Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища
Володи была днюха, т.к. человек он
семейный и степенный (не смотря на то что
долбойоб редкостный) пригласил всех свих
друзей вместе с женами в сауну. Пьянка
как-то не шла, и для внесения, так сказать,
увеселительного элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать
коктельчик с заранее прикупленной
Виагрой. Естественно никого заранее не
предупредив.
Я никогда не испытывал на себе
вышеуказанной химии и поэтому мои
ощущения были для меня крайне пугающе-
непонятны… Сначала, я почувствовал, что
как-то не так забилось сердце, затем я
почувствовал, что, что-то начинает
приподнимать простынку, которой были
покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы
вежливо откланявшись (насколько
позволял вздыбившийся хер) удалились в
трахен-рум (который есть в каждой
уважающей себя сауне). Супруге в первый
раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий
подряд стали закрадываться подозрения что
блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В
последствии жена отпихивалась с криками
что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду,
на чем мы порешили прекратить и
примкнуть к отдыхающим для продолжения
банкета (Стояк не спадал). Какого же было
наше изумление когда мы увидели
ебущуюся по углам сауны толпу – еблись
везде – в душе, в парилке, на биллиардном
столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати?
Наблюдать за еблей посторонних, мало
знакомых, личностей было не приятно (тк.
реально не на что было смотреть), и мы
потихому свалили с рассадника разврата в
сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ)
часов. А на следующий день виновник
торжества сознался, что он чуточку нас
подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило
шею, шея аццки болела и нихуево мешала
личной жизни. На мое предложение пойти к
дохтору – жена отвечала дануегонахуй и
отдалась на растерзание заслуженному
деятелю народной медицины (Малахов
нервно подрачивает в сторонке) моей теще
(той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч
и неопытен, угораздило меня, будучи в
гостях у родителей жены, немного
приболеть, банально заболело горло и
поднялась температура – Теща сразу взяла
меня в оборот: Никаках таблеток, щас
отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я,
опять же по неопытности, не чувствуя
подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял
из себя мутную жидкость в граненом
стакане, которую по органолептическим
свойствам можно сравнить с
застоявшимися прокипяченными ссаками,
употреблять данный эликсир следовало
мелкими глотками. И О ЧУДО!!! Буквально
через 20 минут я полностью забыл о своей
болезни, так как мощный позыв СРАТЬ
перебил все недомогания. В конце-концов
горло прошло, но срал я дня три не
переставая, изредка косясь на довольную
тещу, которая, как не в чем не бывало,
говаривала – ой, это я, наверно, алоэ
переборщила, а он слабит, но ничо милок
ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать
уважаемым втыкателям, что после данного
инцидента я крайне настороженно
относился к любым «проявлениям» своей
тещи и даже втихаря от жены выбрасывал
ее гуманитарную помощь в виде пирожков
- нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний
чудо-мазями на основе почек дракона и
кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние,
наступило некислое ухудшение, у супруги
шея даже не поворачивалась и я насильно
оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не
мудрствуя лукаво, прописал уколы
труднопроизносимого лекарства в жоппу +
мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама
она не видела куда, и было не удобно, я
конечно все сделал. Лежим пялимся в
ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и
диким криком МОИ ГЛАЗА на
сверхсветовой скорости несется в ванную,
я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я
шею почесала, а потом глаз потерла –
БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог
промыть глаз, указал ей на крайне низкий
уровень интеллекта (это ж надо додуматься
сначала рукой почесать намазанное
финалгоном место а потом глаза). Опять
легли в кровать, я не прекращая
подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс
перемещается ближе к центру вместе с
рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка
начинается как-то тепло, это меня немного
озадачило, но я не придал особого
значения (а зря)… Через минуту ощущение
тепла переросло в адское пекло (теперь я
знаю, что чувствует человек которому
вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с
криком Еб твою мать моя жеппа в Огне -
метнулся в душ. Под смехуечки супруги
вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за
день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны
появились какие-то подозрительные пятна
на руках которые еще и чесались – но узнав
что на ВЗПП он проверился первым делом
и наша медицина отправила его на хуй, я
напросился к нему с целью реально
вылечить, наплел с три короба про тещу,
что она с самим Малаховым урину
хлествает и знает все тонкости
немедленного исцеления с помощью
шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир
свойства которого изложены выше, купил
баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что
заржу в самый ответственный момент) и
отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного
отвара у Володи есть минут 20, я сходил в
сортир и жестко (но скрытно) намазал
туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя
принялся за отвар… Через определенное
количество времени он стал меняться в
лице и попердывая ринулся к унитазу.
Через минут 10 он вышел с таким
блаженным лицом… Сел, накатили еще,
затем он как-то начал ерзать на стуле, вести
себя беспокойно, лицо приобрело красный
оттенок, глаза выпучились… Блядь да что
это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует),
Володя орет что в его жопе развели костер,
паника, орет надо в скорую, я пытаюсь
успокоить, даю совет пойти в ванную под
душ… отпускает (А на туалетной бумаге
финалгона еще много…) И так раза три… Я
говорю, надо теще позвонить