8:00. Проснулась, потянулась. Хотела
прижаться к мужу, но вспомнила, что я же
феминистка. Хрен ему, пусть сам
прижимается! Для закрепления своего
статуса свободной женщине громко
газанула под одеяло и помахала им.
8:15. Спит, сволочь!
8:22. Выставила из под одеяла ногу,
полюбовалась густыми, черными волосами.
Выставила вторую. Любовалась двадцать
минут. Подумала – кроме признака
свободной женщины, волосы еще
качественно скрываю кривизну. Решила –
буду дальше отращивать.
8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По
дороге кот замурчал, потерся об ногу.
Сексист паршивый! Встала на карачки,
потерлась об кота. Пусть знает!
8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка
сосисок, которые вчера купил муж, лежат
на персиках, купленных мной. Сексизм,
мизогиния и гендерная провокация налицо!
С удовольствием изрубила сосиски ножом и
раскидала по холодильнику. Пусть знает!
8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева!
Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что
бы вытереть с пола эту лужу?
8:55. Намазала пол около унитаза маслом.
Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.
9:00. Залезла в душ, помылась мужским
шампунем. Обратила внимание на полочки,
которые муж прибил чуть пониже, что бы
мне было удобно. Сексист проклятый!
Оторвала полочки.
9:20. Вытерлась полотенцем, обратила
внимание на расцветку – ромашки, лютики.
Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо!
Разрезала полотенце ножницами, выкинула
в ведро. Вспомнила, что это его полотенце.
Немного посмущалась. Но ничего. Пусть
знает!
9:25. Подошла к зеркалу, подняла обе руки.
Ах вы мои кустики-репейнички
подмышками! Полюбовалась.
9:26-9:29. Исступленно пердела в ванне,
показывая, что не только им это можно
делать.
9:30. Открыла дверь в ванне, что бы
проветрить.
9:30-9:45. Откачивала упавшего в обморок
кота, который зашел в ванну и глубоко
вдохнул. Пусть знает!
10:00. Вышла из дома. Стараюсь шагать
пошире, что бы все видели твердую и
уверенную поступь независимой женщины.
11:00. Опоздала на работу на два часа.
Пусть видят, что не только им можно
опаздывать.
11:15. На совещании специально села в
центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть
знают! Иногда почесывала волосы на
правой ноге привлекая внимание к своей
независимости.
12:00. Спустилась в курилку. Продолжаю
почесывать ногу. Блин, что она чешется?!
12:03. Закурила сигарету, загнала ее в
левый угол рта. Залезла пальцем в нос,
достала козявку, скатала в шарик и
щелчком запустила в стену. Бинго! Она
прилипла. Эти яйценосцы сразу убежали
вон. Чувствуют независимую женщину!
12:45. Собиралась на обед, как какой то
оголтелый сексист из новеньких, предложил
пообедать вместе. Вот наглец! Остальные,
которые работаю давно, забились в угол.
Смотрят, шушукаются. А этот так смотрит
на меня, ну точно совершает умозрительное
изнасилование! Ударила дыроколом.
12:46. Сам дурак психованный!
12:47. Пропал аппетит. Да что же она так
чешется?!
12:50. Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю
свои любимые репейнички. Я вам покажу
гендерные отличия и неравенства!
14:00. Болит голова. От репейничков, что
ли?
14:15. Вызвал начальник. Назвал
«милочкой», попросил больше не делать
ошибок в отчете, который он на совете
директоров зачитывал. Сексист! Мужлан!
Высказала все, что думаю об
самовлюбленных членоносцах!
14:20-14:50. Орал на меня матом, называя
мужскими и женскими глаголами. Рада до
невозможности! Наконец то он стер все
гендерные различия и увидел во мне
человека, а не объект удовлетворения
своей похоти!
14:51. Да что же она так чешется?!
15:00. Мужланы пригласили пить чай.
Отказалась. Опять будут пялится на мои
волосатенькие кривульки и мечтать
предаться со мной похоти. Сволочи!
16:00. Исправляла ошибки в отче… Да что
же она все чешется?!!!
16:20. Сходила, покурила. По дороге
открыла настежь дверь в мужской туалет.
Услышала оттуда возмущенные крики. Эта
лучшая музыка! Не только им можно «как
бы случайно» заходить в наш туалет. Пусть
знают!
16:30. Что значит «сделай кофейку»?!
Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду
кофе.
16:45. Ах ты сволочь сексистская! Ты
думаешь, я понимаю, ЗАЧЕМ ты ТАК
карандаш в точилку вставляешь?!
Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага,
«только карандаш поточить, ничего
более»… Знаю я вас!
17:00. Подошел этот, который с
лейкопластырем во весь лоб после
дырокола. Приглашает поужинать. Не
злопамятный, это хорошо. Говорит, ему
нравятся небритые тетки. Это тоже хорошо.
С одной стороны. А с другой
домогательство налицо. Пока для себя не
выработала линию поведения с ним, на
всякий случай опять врезала дыроколом.
17:30. Проводили скорую, увозящую
неудачника. Пошла домой.
18:00. Какой то наглец пытался уступить
мне место в автобусе. Пожалела, что не
взяла с работы дырокол. Хотела пнуть его в
яйцехранилище, да он во время повернулся
спиной. Оказывается он просто на этой
остановке выходил из автобуса. Все равно
сволочь!
18:01. Раз не мне уступили место, то с
чистой совестью на него села. Чесала ногу,
думала о несовершенстве мира.
18:30. Пришла домой. Кинула пальто.
Раскидала носки. Копнула в носу.
Неглубоко, правда.
18:40. Где? Где все? О, записка.
18:42. Значит «ушли с котом искать
женщину»? Ну-ну… Мне и без вас хорошо.
18:50. Мляааать! Какой …. намазал пол
маслом?
23:00. Алло! Да, пришла, вас нет. Нет, не
скучаю. Вы мужики все одного хотите,
унижать и бесплатную прислугу! Ты мне
гендерные различия сотри давай, без всяких
там «солнышек» и «зайчиков»! Такое
суровое, гендерное равенство! Что значит,
не дашь? Я имею право! И хожу, в чем
хочу. И волосею, где хочу! Мохнатые ноги
и подмышки, между прочим, это признак
независимости! Причем тут «эстетичный
вид»? Что значит «ты бреешься, что бы мне
нравится»? И маникюр для меня делаешь?
И одеваешься красиво для меня? И живешь
тоже для меня? Ха-ха! Ну, ты и тряпка!
23:30. Выставила из под одеяла ногу,
полюбовалась густыми, черными волосами.
… А может…
23:32. Где там был бритвенный станок?