А сейчас я расскажу вам как постиг меня величайший позор в моей жизни.
Я мало кому рассказывал это, ну да чего уж... Вчера мне знакомец про любовь
своей юности рассказал, вот и я тоже расскажу. Только не про любовь.
Расскажу я о яйцах.
Когда-то, лет 20 назад был я молод, голоден и амбициозен. Носил я тогда
костюм. Плохо скроенный, да ладно сшитый, как и я сам. А так как жил я тогда
непонятно, а, главное, нерегулярно с кем, то был у костюма один невидный
постороннему глазу, но ощутимый недостаток. Я о нём потом скажу.
Возвращался я как-то домой после еще одного дня бесполезной беготни в поисках
денег. Не, ну на работу-то устроится - в голову не приходило. Вот еще! Я и щас
не могу себя заставить кажный день в офис приходить, хотя это теперь моя
компания. Тока за деньгами заезжаю.
Ну так вот. Вышел я из автобуса на своей остановке, вижу - старушка сидит,
яйца продает. Хорошие яйца, крупные. И так мне яишенки захотелось, страсть! Ну
и подошел я к ней. А на мне, напоминаю, костюм, галстук, в руках дипломатик
задрипанный с обивкой внутренней из красного типа бархата. Купил я яйца. В
количестве 2-х штук, ибо на три денег не хватало, а из одного... ну какая
яишенка из одного? Купил и держу в руках. Ну не в дипломат же их класть? Подумал
немного и, решительно поставив дипломат, сунул яйца в карманы брюк. Синхронно,
в каждый по одному.
Теперь о недостатке. Точнее, о двух недостатках. По одному в каждом кармане
брюк. Как раз размером с куриное яйцо. Уже догадались, да? А вот и нет! Не
упали яйца сквозь дырки в моих карманах, и не испачкали мне ботинки! Стал бы я
об этом писать... Все было гораздо хуже.
Я успел их поймать. Ага, сложив ладони корзинкой и отловил в районе... Ну,
вообщем, где два, там стало четыре. Стою я в странной позе, яйца (все сразу)
руками держу. Пиджачишко топорщится, чемодан набок упал. А вокруг ведь
остановка, люди стоят. Некоторые - с детьми. И уже начинают поглядывать с
подозрением - уж не маньяк ли какой в руках орудие преступления мнёт?
Низкорожденные лицезреют позор солнцеподобного, значит. Ну а я стою, и мысли
только о сеппуку*, но свой кусунгобу** я оставил дома и это ввело меня в
ступор.
Долгие секунды я молча переживал свой позор пока, наконец, не наступило
сатори***. И тогда, не разжимая рук, я сделал семь шагов Будды до ближайшей
деревянной скамьи, высвободил правую руку, расстегнул ширинку и достал куриные
яйца. По одному доставал, выкладывая их на ребристую поверхность скамейки. А
ведь почти никто не видел, как я яйца покупал и, откуда они у меня в штанах
взялись никто не знает. Удивились люди, зароптали, отступив на пару шагов.
Застегнувшись да пиНджачок оправив, оглядел я стоящих вокруг меня
простолюдинов. Они прятали глаза, как это и подобает под взглядом Господина.
Чтож, подобрав дипломат я направил свои лотосоподобные стопы к дому.
И вот что я вам скажу. Этот случай изменил мою жизнь (на правах рекламы). Теперь
я могу доставать яйца из брюк на автобусных остановках хоть каждый день. А
окружающие будут просто отворачиваться. И даже милиция будет избегать меня в
такие моменты.
А жалею я только об одном: я был так захвачен мыслями о своем просветлении, что
забыл те два белых, крупных, куриных яйца на облупившемся дереве скамьи и
яишницы так в тот день и не отведал.
Впрочем, (*прими эту жертву, о Великий Темный!*) и хуй с ним!
---
Сеппуку - харакири.
Кусонгобу - нож для сеппуку.
Сатори - состояние просветления.
