Условно говоря, существует две модели: модель, где специально поддерживается субординация, и модель, где намеренно педалируется симбиоз.

В первой модели между Верхом и низом - дистанция, низ не поднимает глаз, обращается на Вы, не задает никаких личных вопросов, относится так, как ученик относится не к учителю даже, а к директору школы))) то есть Верх - это фигура одиозная, недоступная, и сливаться с ним почти невозможно, возможно лишь боготворить. Ни о какой ревности нижней, ни о каких ее "правах" и претензиях на контроль речи не идет. Верх занимает то пространство, куда нижняя даже и не стремится попасть, чтобы не сломать собственный же кайф.

Во второй модели никакой дистанции между Верхом и низом нет, Верх ведет себя как любящий папаша (мамаша), низ доносит до него каждую свою мысль и эмоцию, близость культивируется, низ нуждается в полном доверии, Верх это доверие обеспечивает своей открытостью, доступностью и искренностью. Если низ сомневается в искренности Верха, у него начинаются приступы паники и ревности. Здесь слияние налицо, и слияние обоюдное. Оно не обязательно окажется болезненным и вредным, может быть и полезным, все зависит от людей, и в первую очередь от Верха.

Те, кто не особенно склонны к анализу собственных отношений, очень часто смешивают две эти противоположные модели. Верх то баюкает нижнюю на руках и откровенничает с ней, то холодно отстраняет и призывает соблюдать субординацию, не задавать ему лишних вопросов. Из-за этого нижние сходят с ума и попадают в жестокие эмоциональные качели. (Дит, 42)

Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.

• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему. (Психолог Наталья Домкина)