Я уже постепенно, хотя и очень медленно, привыкаю к мысли, что в земной жизни я больше не испытаю такого Счастья. Точнее *щастья*. Так я это называла в те моменты. Ничего прекраснее со мной не случалось. То, что я испытывала во время секса или Темы с ним, это как будто моя душа покидает это несчастную землю и пребывает в чистейшем экстазе. Я была в Раю и знаю, на что он похож. Поэтому теперь я нахожу утешение в мыслях о том, что может быть, после смерти, я снова смогу испытать это, может быть я попаду в свой персональный Рай, и там я как-будто бы снова его встречу, но только в этот раз всё сложится и закончится... хорошо. Даже если это будет обманом. Я снова буду счастлива. Может быть там наши души наконец поговорят нормально, и он объяснит мне зачем вообще нужны были эти дерьмовые взаимоотношения (да, я запомнила... до сих пор), может быть в прошлых жизнях я была его палачом и это расплата за мои грехи... или что я должна была из всего этого вынести?

Также хорошо больше быть просто не может. Наверное, объективно это весьма сомнительное счастье, но другого у меня не было.
Сейчас мне ничего не хочется. Если его нельзя вернуть, если у меня больше нет ни единого шанса, если нет никакой возможности - то я ничего не хочу. Не хочу больше завидовать тем, кто просто общается с ним, ничего для этого не делая, у кого исполняется моя мечта каждую неделю. Сокрушаться тому, что нельзя перекупить у другого человека его личность хотя бы на день и снова испытать то, что мне больше недоступно. У моего желания увидеть его нет никаких цензоров - я бы платила деньги, отдалась бы любому, кто устроит нам встречу, я бы пошла на многое, кроме криминала. Но сейчас остался только он, поэтому мне приходится прислушиваться к остаткам здравомыслия, чтобы не совершить нечто поистине ужасное. Мне приходится напоминать себе, что я люблю этого человека.

Как-то так...