"Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он Человек" украла из анкеты княжны Таракановой.

И всё-таки сегодня я поняла: мне нужны тёмные очки. Если бы они у меня были с собой, люди бы не смотрели на меня так пристально, потому что я плачу в метро. Когда стоишь в поезде и ревешь, вытирая сопли своей кофтой - потому что платочков у меня тоже не было - люди смотрят на тебя как на дуру и не могут отвести глаз, видимо, это зрелище завораживающее и интригующее. А вдруг я начну кататься по вагону в истерике? Или устрою скандал машинисту по передатчику? Или что еще ожидается от плачущего в неподходящем месте человека. А я просто не могла остановить слёзы, они сами сами собой катились из глаз и продолжаются до сих пор, и будут продолжаться, пока вы читаете этот текст.

Я просто очень устала. От всего.
Всё, что мне нужно было, это только призрачная надежда на счастье. На счастье, которое и счастьем-то по сути не является, а только лишь бутафория, убогий калека, который заменяет настоящее счастье нормального человека, но это счастье-инвалид единственное, что я когда-либо чувствовала, единственное, что подвластно моему существу. И я была благодарна за то, что я могу это чувствовать!

Мир в очках теряет свои краски, становится слишком приглушенным и отстранённым, поэтому я никогда очки не носила, кроме как на пляже, мне не нравилось что они дистанциируют меня от реальности, которую я итак ощущаю слабо и едва. Ты же, напротив, всегда ограждал себя от окружающего мира всеми возможными способами. На тебе всегда было слишком много одежды. Кроме, как...

Я не хочу жить как растение. Зачем делать что-то, если действие не несёт в себе смысла, если вся сакральная суть вещей снова утеряна? Всегда всё решает мгновение. Вот она истина. Мгновение между счастьем и горем, между твердью и пропастью, между решением и необратимостью. Между улыбкой и слезами.

"Лучше бы я не говорил этих слов", "Лучше бы мне вовремя остановиться". Лучше бы я свернула назад тогда, в самый первый раз, когда на пол-пути к тебе меня сковала паника, и я думала, не совершаю ли я большую ошибку, так самонадеянно являясь домой к незнакомцу, к человеку, чей голос я впервые услышала лишь несколько минут назад - о, мне так странно было его слышать!

Лучше бы я никогда не испытывала счастья. Тогда бы я не знала, как бывает умопомрачительно хорошо, как бывает волшебно, что сказки сбываются, что в мире есть место чуду, а всё плохое меркнет перед надеждой на то, что завтра мне есть чего ждать. Если бы я осталась жить в своём сером мире, где мне было хорошо и спокойно, я бы не знала каково это - по-другому, я бы не имела никаких притязаний к этому миру, потому что что есть воображение и мечты перед реальностью?... Только лишь тень.

Я, конечно, очень бы хотела принять помощь. Чтобы появился в моей личке некий добрый волшебник и написал бы "Будь спок, деточка, я всё знаю... и я тебе помогу и ты снова будешь счастлива." Просто потому что не жалко. Да я бы даже откликнулась, если бы мне написал Мефистофель со своим предложением, от которого, несомненно, невозможно отказаться. Я ведь готова к сотрудничеству. Я готова принимать взаимовыгодные предложения. И кровь у меня отнюдь не в Табу, так что ручку не надо.

Но я снова плачу одна и никто меня не пожалеет. Я уже и не помню, когда жалели. Разве что в детстве. Ну и Ты, иногда. Мне было так хорошо, когда Ты меня обнимал, когда Ты был ко мне добр. Лучше всего на свете. Кто я в Твоих глазах - просто животное, которое нуждается в Твоей ласке.

Извините за поток сознания. Грустно.
Ваша лампочка.