Горько на душе от того, что нет общения с близкими тебе людьми. У меня сейчас то самое чувство, которое преследовало меня в кошмарах, то неясное чувство отчуждённости от всего теплого и родного. Раньше я думала, что игнор это самое ужасная пытка, когда нет физической возможности поговорить, а сейчас он приобрел изощренную форму, вроде и могу написать и получу ответ, но оттуда веет холодом и безразличием. Ответы-пустышки для ненужного человека. Мне страшно. Хочется забиться в уголок, закрыться одеялом и плакать, пока не вырубит. Но я так и делаю. Им не до меня. Есть другие люди, с которыми они видятся. Я просто очень-очень сильно скучаю и не могу найти себе места, хотя бы и у ног, или там, куда бы я сама никогда не пошла.

Вторую часть меня наполняет злоба. Я злюсь на актеров за то, что они меня не избили как я того заслуживаю, злюсь на друзей за опоздания, за то, что никто не решает мои проблемы за меня, ведь у кого-то же решают, а чем я хуже? Злюсь на поклонников за то, что они не ухаживают, так как я хочу. Злюсь на тех, кто подходит на улице за то что они стрёмные. Злюсь на то всех, кто меня бросил духовно или физически, ненавижу их, желаю им гореть в аду и испытывать агонию боли, а их мамкам быть выебанными неграми, желаю им чтобы каждая клеточка их тела сгнила и впиталась в землю и от них не осталось ни-че-го, а потом снова скучаю, хочу обнять, посмотреть в глаза, услышать как они смеются рядом от моих шуток, спросить как им спалось. Без меня. Ненавижу. Меня бросает из крайности в крайность. Хочется защитить себя от собственной слабости. И хочется умереть, потому что устала быть одна, без поддержки. Мне не нужен партнер, хочу чтобы у меня был "папочка", который будет заботиться обо мне.