Честно говоря, наверное, не нужно это все писать. Но мне так тяжело на душе, не с кем поговорить, чтобы не доебать своими жалобами. Есть человек, рядом с которым мне так хорошо, что я забываю о своих проблемах, мне просто легко и комфортно с ним. Но я очень его стесняюсь и боюсь открыться, поэтому ничего не говорю о себе, кроме позитивных моментов. И этот мужчина очень хорош собой, бэд гай, девушки его любят. Я знаю что не лучше других, да и толком не могу с ним общаться из-за волнения, если не выпью, поэтому мы все время нажираемся. Он из другой вселенной, у него жизнь совсем другая, свободный художник и ему плевать на все мирское. Не смотря на свой образ, он очень интеллигентный и не ругается матом, а в постели он такой Доминант, что на его этаж, наверное, выделен отдельный сантехник... Он горячий и страстный, я не знаю что со мной не так, я всегда привлекаю внимание мачо-мэнов, которые отбивают телок у всех своих друзей (( Но ему все равно на меня. Он сказал мне на встрече, что девушки романтичные натуры и для них в порядке вещей преклонение перед мужчиной... Дал добро на восхищение им. Но я так, фанатка, секс и ничего больше. Редкий секс, когда захочет он. Ночи вдвоём, а утром он даже не может встать чтобы проводить меня до метро. Говорит мне, целуя с закрытыми глазами в сомкнутые губы «хорошего тебе дня, детка, надеюсь ты сегодня ляжешь пораньше, прости что храпел тебе в ухо», а потом засыпает, я даже не успела из комнаты выйти... Не пишет и не звонит, а мне больно. Думаю о нем, вспоминаю секс, его голос, понимаю что хочу его снова, только закрыв за собой дверь, а ведь снова ждать недели пока он опять захочет меня. Хотя за одну встречу он выдаёт мою годовую норму секса, но к хорошему же быстро привыкаешь.... а лучшее - враг хорошего.

Дома проблемы, бойкот, мне не хочется туда возвращаться. А в Его тёплые, уютные объятия - не могу. По вечерам я сижу в единственном светлом месте, где хотя бы нет тишины и нет истеричных криков, никто меня не дёргает, не осуждает за мою непутевую жизнь. В Макдаке я пью лате и читаю новостную ленту, пока не станет достаточно поздно, потом иду домой и плачу. Звонки сбрасывают, на Сообщения не отвечают, я чувствую себя очень одинокой и обременительной для всех них.