После своего "особенного" экзистенциального опыта я за сутки похудела на три килограмма. Прошло уже полмесяца и сейчас моя фигура в одной из лучших своих кондиций. Я сбросила все лишние кг., на моем теле почти нет жира, мышцы рельефные и в хорошем тонусе. Мне нравится мое тело. Замечаю на себе взгляды, когда выхожу бегать в топике или гуляю в обтягивающих вещах. Все время хочется секса) Даже не так: Секса. С Ним. Я знаю, что он тоже понимает, что я идеальна. Поэтому показывает меня своим друзьям. Чтобы все видели какую сочную телочку он трахает. Но на этом все. Он хочет трахать меня и забывать, а я хочу его помнить. Вокруг так много мужиков, которые хотят со мной отношений, но я не могу, они мне совершенно не интересны. Мне неинтересно общение с ними, если я не хочу с ними секса.

Ему неинтересно со мной ничего, кроме секса.
На чем должны основываться отношения, если нет влечения? Как люди так живут? Как можно раздвигать свои прекрасные ножки перед каким-то жирным боровом или просто неприятным мужчиной? Почему у меня не типично женская психология, так мешает жить нормально дебильный мозг! Сколько можно западать на секс-символов! Я в плену своего ограниченного мировоззрения(( Мое тело мне только вредит, оно не дает мне профита, только кончи западают на мою прелесть и милоту, а потом мне больно. Ведь трахаться по любви охуенно Т_Т и с этим ничего не сравнится. Мне нравится секс(( И хочется чтобы так было всегда. Но с мудаками так не бывает. Потом ты сидишь одна и ждёшь, что он опять напишет "мне было так хорошо" и всё. А может и вообще ничего не напишет. А когда ты на отходняках мучаешься одна в пустой квартире и чтобы не было так страшно включаешь в каждой комнате свет и телевизор, пока не подействуют антипсихотики, он даже не возьмёт трубку, когда ты будешь звонить, чтобы спросить, а что он чувствует сейчас. И пока еще мозг не восстановил привычный баланс, приходит мысль, что это всё так бессмысленно - тело, разговоры, друзья, бывшие, которым ничего и не расскажешь, а самое бессмысленное это оставаться всегда одной, всегда, что бы не происходило, зная, точно никто не позвонит.

Лежать, пока коктейль из биохимии в голове тушит костер восторга, и в угасающем сознании сквозь черную дымку, сквозь звук ток-шоу по телевизору, тонущий в ватном облаке, проступают черты его лица, холодный монотонный голос, его силуэт, когда он надо мной, и его руки снова прижимают меня за шею к кровати, до хрипа, и я пытаюсь вырываться, но он все знает, он не сможет сделать мне больно, потому что я хочу его так, что мне не надо ничего кроме него, никакого допинга, не надо ничего... И он хочет меня, как только видит, в одежде, пока я еще не успела прикоснуться к нему, пока не успела его завести, он хочет меня только когда видит, но это даже не близко, даже не близко...

И снова больно.