За прошедший год я поругалась со всеми своими друзьями, точнее, обидела херову тучу и теперь меня все ненавидят. Наверное, человек 10, а может и больше. Просто я "токсичный человек". Я абьюзер. Хейтер. Так они говорят. Дружили ни один год, а они только заметили. Стоит только сказать нелицеприятную правду и ты становишься врагом народа. Просто раньше я старалась не говорить, но с годами становится только тяжелее нести на себе бремя быта и нервы уже не те. Так что в моменты ярости я высказывала все что накипело. Не могу контролировать себя. Поэтому у меня нет друзей. Всегда наступает такой момент, когда я скажу человеку, что он не идеален и для него это будет непереносимый удар. Не идеален для меня и мне невыносимо плохо жить с этим осознанием молча. Я не могу исцелиться от своих высоких стандартов, мне просто жжет нутро, если я не выскажу о том, насколько он не соответствует, какой жалкий, низкий, тупой, лицемерный человечишка. Я могу ужиться только с теми, кто подавляет меня, но походу я реально охуенный абьюзер, раз таких людей меньшинство.

У меня высокие стандарты и в дружбе и в любви. Если я дружу, то я не предам, не буду сплетничать за спиной, постараюсь помочь, буду за любой движ, но в тоже время стоит только поругаться и будет ебля мозгов на несколько дней и упреки. Я не легкий человек в привязанностях, я всегда требую, гружу и ною, если мне больно, посылаю нахуй, ебу чужих мамок, вывожу на эмоции. Я делаю все, чтобы человека выворачивало от каждого моего сообщения, в те моменты когда я его ненавижу, потому что я хочу сделать ему больно.

Но я люблю этих людей. И я любила каждого человека с кем дружила искренне и кто ушел из моей жизни. И как бы нелестно я о них не отзывалась (ну за редким оправданным исключением) в душе мне все равно не хватает их, даже если я считала, что это они меня предали, предали нашу дружбу. Я не могу изменить свой характер, я люблю красоту, эстетику, совершенство, но в этом мире на всем остаются пятна грязи, он уже осквернён. Поэтому мне остается лишь признать, что я гадюка, которая не может держать свой яд и жалит в итоге сама себя. Мне плохо от этого, но я не могу справиться с гневом, который меня переполняет. У него слишком глубокие корни.