Я не могу уже. Что сделать, чтобы не было так больно? Скоро буду сидеть в ванне, плакать и обниматься с резиновой уточкой. Люблю я его. Сил моих больше нет( Господи, ну зачем ты разбудил моё сердце, век бы жила и горя не знала, как же было хорошо без мучений, блаженное спокойствие и пребывание в относительном комфорте и душевной гармонии с собой. Мало того, что я страдаю, так ещё и надо контролировать себя, сдерживать желание как-то выражать свои чувства, потому что это никому впень не усралось, поэтому я только и делаю, что гашу в себе всякий порыв, глотаю свою боль и плачу каждый день. Как лошара.

Мне так хочется прийти к нему и просто упасть у его ног, обнять их и лежать так. Пусть я буду как собака. Пусть обращаются со мной как с тварью, у которой нет своих желаний и дел... ага, как будто у меня нет души и моя миссия на земле - это быть здесь для него. Только бы снова общаться и видеться и пребывать в осведомленности относительно его жизни и того, что он чувствует. И быть ему полезной. Как же я хочу служить ему в любом качестве, а лучше - жизнь отдать за него и не мучаться больше, зная, что никогда не буду ему принадлежать и не буду для него кем-то значимым. Я понимаю что это лишь "здесь и сейчас", но что наша жизнь как не сиюминутное мгновение, а что будет завтра - это туманном подернутая даль и она не приносит утешения, которое так необходимо.

Скорей бы, скорей бы всё прошло.
Моё состояние колеблется в зависимости от его настроения - от безудержной радости до полного отчаянья. Я чувствую себя очень слабой и беспомощной, потому что такой властью, какая есть у него надо мной, не наделён ни один другой человек. У меня появились ванильные желания обнимашек и писать мерзкие смски в стиле "доброе утречко", только чтобы получить ответ. Это отвратительно и заслуживает порицания. Я деградирую. Я ненавижу себя. И что хуже того - мне себя жаль. Да, безумно жалко, что я влюблённая идиотка и это сильнее меня. И вот я сижу такая в ванне с уткой, плачу и думаю " утопиться бы с горя", но ничего не делаю, потому что - ну как же, я утоплюсь, а еще ведь впереди там где-то встреча планируется, ну нет, надо дожить. Да ещё и вода в лёгкие наберётся - фу, как неприятно будет. И говорю такая утке: "Пожалей меня, бедного брошенного ребёнка". А утка мне в ответ: "кря". И даже не по своей инициативе, а потому что я её к груди прижала. К измученному терзаниями сердцу.

...А как проходят ваши выходные?