"Ну что же...она сказала "уходи"- а он дурак взял и ушел.."

Вот так семьи распадаются..

Ну, видимо, для Вас мерилом уникальности является способность женщины не уходить, и не манипулировать расставанием. Верно ли тогда, что если женщина не уходит и не прогоняет, Вы станете с нею моногамны? А каковы временные рамки такой проверки? :-)

Нужно думать, что говорить!!! Все с гореча и в "сердцах".....а потом жалеют....

А моногамность плохо ли или хорошо?

"Так нееет, абсолютно все сотни и тысячи ходят за границу "я так больше не могу, ты ради меня не меняешься-я ухожу".

Вооот...все одинаковые, ни одной уникальной)

Не согласна, Ром, полигамия или моногамия - это всегда твой собственный выбор, от партнера не зависит))

Мысли вслух: интересно, если у партнёрши несколько голов, или несколько задниц, то секс с ней - тоже полигамия?

Оганес, "попигамия".

Петрович,
это мысль, достойная быть выраженной на пергаменте!)

Полипопия к моногамии не располагает.

Тилайт если "женщина не уходит и не прогоняет, Вы станете с нею моногамны? А каковы временные рамки такой проверки? :-)"
На быстро не расчитывайте))) Более 6 месяцев точно.

Оганес Агабобович Иванов

Однозначно полигамия...если у вас при этом несколько ..хмм..органов, минимум два из которых нужно вводить одновременно в разные отверстия.

В таком случае мужику всегда оставаться надо, у нас же, у теток наоборот все.

Вспомнилось:

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб фиг поймёшь.(с)

Perlustrator, с каких пор мужчины стали такими послушными? - "она сказала "уходи"- а он дурак взял и ушел... "(с) Но хотя, этих баб фиг поймешь

Весна.
Добровольность - это основополагающий принцип даже в принуждении...хотя да, "я ухожу - уговори меня не уходить"- любимый ход женского сценарного мышления...

Perlustrator, и вы готовы добровольно отказаться от Женщины, которую вы любите / полюбите, если она скажет "нет", но при этом вы будете знать, что она говорит "да"? И после, будете вместе жить каждый в своем пси-мире?

Причина полигамии - в недостаточном интересе к женщине возле себя, имхо.

Озвученная готовность перейти границу еще никогда не вела к хорошему. После - либо вместе вглубь, либо неизменно разбегаться и вопрос только во времени. Так может, говорят не потому, чтобы проверить границы дозволенного и свою важность, а потому, что то, что комфортно одному, становится другому невыносимо? И остается только менять что-то вместе или уходить...

"я так больше не могу, ты ради меня не меняешься-я ухожу"...

Это самое большое ошибка человека - мы хотим изменить другого, а надо меняться самому и тогда и партнер поменяется, ибо - наше окружение это зеркало нашего внутреннего мира. А себя менять то трудно - надо работать, легче же другого дрессировать.

"Мы делили апельсин, много нас - а он один" (с)

Женщины говорят манипулятивное "ухожу", когда не видят иного способа обратить на себя внимание и получить желаемое. Но в чем его интерес вас догонять? Каждый человек - новая История его жизни... Любовные переживания добавляют в нее красок, а томления красавиц даже приятны...

Хотите с ним быть - просто не уходите. Если, конечно, действительно готовы к тому "навсегда", какое он предлагает. Не готовы? А какие у вас варианты изменить ситуацию?

Ведь раз он сам добровольно не делает вам хорошо - значит, просто не хочет... Силой или манипуляциями такового желания в нем не развить. А чем можно?

Причина полигамии - в желании иметь много баб. Все. :-) Причина возникновения такого желания к каждого своя.

Тилайт,

К сожалению, в мире редко встречаются полные совпадения двух людей. И каждому приходится решать, жертвовать ли чем-то в угоду тому, чтобы быть вместе, или нет. Ты права, этого нельзя вытребовать манипуляциями и силой. А даже если вдруг и получится, то это неизменно будет вовзедено потом человеком в ранг жертвы тебе, и рано или поздно тебе выставят счет...Потому такое возможно только добровольно, понимая, что делаешь это для себя – потому что хочешь, чтобы человек был в твоей жизни. И это желание больше, чем то, от чего приходится отказаться. Если ты уходишь, а тебя не догоняют – это минус тебе, что ты не смогла стать той, ради которой захотелось бы от чего-то отказываться. Раз уходишь – значит и в твою жизнь не принесли того, ради чего стоило бы пожертвовать всем и остаться.


И проблема не в желаниях, в них ничего такого нет. Проблема в том, что считаешь, будто каждое твое желание должно быть непременно реализовано. Можно хотеть многих женщин или многих мужчин. Можно решить для себя, что важнее всего отношения и честность, и в этом случае делать только то, в чем готов признаваться. Можно этого не решать. Я к тому, что нет правильного или неправильного, есть только Выбор. И под любой из них подогнать логическую базу – это только вопрос риторики.


Думаю, что и уникальность для конкретного мужика – это тоже только вопрос желания. Чем больше всего ты готова принимать, тем ты уникальнее. Но есть где-то грань, за которой желание чего-то другого становится больше, чем желание быть уникальной. Потому и смысл топика в целом верен.

Кристина, не жертвуешь - а добровольно отдаешь, и не для того, чтобы человек был в твоей жизни, а потому что самой так хочется и приятно. Имхо.

Правильно/неправильно - это вообще вопрос личных пристрастий. Ну и законодательства. :-)

"Чем больше всего ты готова принимать, тем ты уникальнее. " - а вот черта с два. :-) Есть тьма "жертвенных женщин", готовых все терпеть и принимать, а воз и ныне там - пьет, бьет, не ценит. :-) В таком разрезе женщина не уникальна, а удобна.

Тилайт
"Ведь раз он сам добровольно не делает вам хорошо - значит, просто не хочет... Силой или манипуляциями такового желания в нем не развить"

Я мыслю так же и Просто ухожу, без манипуляций.Молча. Так вот, в результате потом слышу от них..."Почему мне не предоставили Выбора?".... вот как их понять? Не молча - шантаж, молча тоже не айс)))

Ваша Светлость, Секта?!))))Давайте мыслить маштабней, количество адептов уже позволяет))))

Кристина. Согласна с вами.

Тилайт, ну чтобы "добровольно отдаешь, потому что самой хочется и приятно" - красивая сказка. Рано или поздно придется именно жертвовать. Чем-то значимым. И не записать это себе в боевые заслуги и не потребовать что-то за это потом - трудная и тонкая задача.

Эко тебя несет-то Светлость....прямо прорвало..

Кристина, а можно просто пересмотреть значимость значимого. :-)
Из двух предложенных вариантов всегда можно выбрать третий. :-)

Тилайт,

Есть значимость надуманная, а есть какая-то внутренняя, не знаю, как объяснить получше...вот эту наносную легко пересмотреть, она обычно связана с Эгом и чувством собственной значимости. Но та, которая составляет нутро, мало поддается корректировке. Можно сделать вид, что "не больно-то и хотелось". Но делать его перед самой собой - чревато.

Но это так, теоретические размышления)

Кристина, все правильно говоришь! Но тут мы плавно подошли к другой стороне вопроса: обдумывая сферу собственных интересов и размер жертв, необходимых для их успешной реализации, как-то забываем, что у мужчины тоже имеется нечто для него очень значимое. Чем он тоже жертвовать вообще никак не готов, даже в обмен на чьи-то жертвы. :-) Разве что сделать вид, что "не больно-то и хотелось"... Ведь чреватость компромиссов с самим собой он тоже наверняка отлично понимает.

При столкновении двух стержневых, нутряных интересов - как быть?

Тилайт, в этом случае, наверное, стоит сказать друг другу "спасибо" за все, что было, и двигаться дальше...Отдавая себе отчет, что то, другое, оказалось каждому важнее. Или понять, что да, значимо, важно, но готов отказаться и поставить это на кон связывающих вас отношений в надежде выиграть в них. В конце концов, Любовь - это просто выбор, решение, расставленные определенным образом приоритеты. Нет правых, нет виноватых, жизнь не лишена разочарований, и это по-своему хорошо. То, что у мужчины тоже могут быть такие значимые вещи, не должно особо на решение влиять, как по мне. Неуверена, что готова уйти - не предлагай. Это же не игра в "у кого хотелки важнее"...

Кристина, а мне вот кажется, что вариантов всегда больше двух... И умение взращивать отношения как раз и лежит в способности лавировать между очевидным черным и белым в поиске чего-то третьего.

Ведь и в отношениях есть Ты, есть Он, а есть Вы.

Вот ты говоришь "в надежде выиграть в них". В самом словосочетании заключена борьба... То есть, то важное, что ставишь на кон, в итоге-то все равно должно окупиться. И приз, похоже, настолько вкусный, что даже значимые для любимого мужчины вещи не влияют на женское решение "победить или умереть".

Ну, допустим, ты его. А дальше что делать? С призом-мужчиной, который, будучи лишен важного и значимого, автоматически становится несчастным?

Зы: чертовски интересная дискуссия. Спасибо. :-)

Тилайт
Всё что вы пишите верно если "взращивать отношения" хотят и могут оба.Но представте себе это на практике, как часто оба партнёра готовы вкладываться? Оглянитесь, кругом потребительское отношение ко всему и к людям и отношениям тоже.Либо тебя любят, либо ты любишь..взаимность это такая редкость ))

"ты ради меня не меняешься-я ухожу"
Возможно это не претензия, не игра в расставание, а диагноз самим отношениям.
Если и кого-то любить, то только ради изменений. В себе. В том, кого любишь.
Они завораживают. Наблюдение за ними само по себе несет в себе наслаждение. Можно даже не спать вместе.
Рост или деградация, но в любом случае выход из стагнации.
Я не говорю про те изменения, когда кто-то стукнув кулаком по столу приказывает: "А вот завтрашнего дня по 50 отжиманий". Не о них. Про те изменения, которые сродни базовым потребностям. Ну как змея в определенный момент не может не сбросить кожу.

И если подобных изменений нет, то двое просто приятели/любовники, которые ходят друг в другу в гости для взаимоудовлетворительного времяпрепровождения. Это по-своему прекрасно, но уже другой формат.

И, имхо, полигамия тут совершенно не причем )

Тилайт, ну а что будет, когда уступлю я? Что мужчина будет делать с «автоматически несчастной» женщиной, лишенной чего-то важного и значимого?))) Ситуация – абсолютно паритетная. И дело не в гендерных признаках при решении, кто уступит. Хотя, конечно, женщины уступают чаще. Но не потому, что они лучше, а потому, что для женщины отношения сами по себе важнее, чем для мужчины.