И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на
внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в
дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на
знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с
силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын
установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу
снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому
скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие,
особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным
ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник
двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе,
заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе
подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в
танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет,
что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван,
поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А
для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в
основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из
приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие
родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне,
стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз
сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал
Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего
ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся,
старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того
дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать
Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж
за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес
решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и
сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут
младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали
другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к
завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят
заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся
в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не
ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала
Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует
Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень
даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у
Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат
сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена
среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых
овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и
Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за
хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все
пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр.
Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется
- красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с
Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра
выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не
живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года
рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и
давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой,
пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева
хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная
жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и
девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей
истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную
коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о
возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с
мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!
(viketz)
