Захотелось поддержать доброе начинание — повеселить читателей днеников красивостями великого и могучего, коих у меня коллекция…
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, командира эскадры Северного флота:

.
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

.

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

.

.Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

..

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

.

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

.

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

.

И здесь: Соленый морской юмор

Юрий Васильевич Кириллов-Контр-Адмирал (уже в отставке), заместитель командующего 2ФлПЛ, человек неуемной энергии и парадоксального чувства юмора. На выходе в море он мог читать книгу "Жизнь Слонов", нещадно драть на КБРах, но зла ни на кого не держал. Фигура для Камчатских подводников знаковая..

.

Ю.В.Кириллов на подготовительных учениях расчёта КБР перед выходом в море, изучая ватман с нарисованным на нём "Решением командира...": "Товарищ Ерёмин! Ваш командирский замысел без злого умысла, похож на детский вымысел!"

.

— Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.

— Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«

— Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

— Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!

— Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.

— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!

— Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,

— Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)
.

— Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,

— На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.

— На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.

— про вестового: У него из одежды одни татуировки

— Аношкин! (флагманский БЧ связи, ) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца!

— При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку (база дизельных ПЛ, Камчатка)

— Этот толстый штурман, с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости

— Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»

— Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом — кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)

— Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.

— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)

— Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами

— Про экипаж кап 1 ранга Смолькина:( в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!

— Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: «Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя»

— «Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа»

— Остановка дизеля у Васина: (Васин — ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: «Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса» («Омнибус» -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)

.
— «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный» (Был случай, когда антенну потеряли).

В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).

— «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»

— «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»

— «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»

— «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»

.
— «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»

— «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю» (Иванов — начальник РТС)
.

— «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум» (Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)

— «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)

— «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»

— «Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан» (о неуставных взаимоотношениях)

— «Военнослужащий болеет только с разрешения, как и женится и отправляет свои естественные надобности»

— «Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.»

— «У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов»

— «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»

— «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»

— «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»

— «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»

— «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»
.
— «В слове „рапорт” (ударение на «а») есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет»

.

— «Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

— «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет» (На подведении итогов после строевого смотра дивизии)

— «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: ”Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю». (опрос знаний при приеме задачи 1)

— «Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно» (оценка результатов приема задачи 1)

— «Оценка 3, 66 — „хорошо“. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки „отлично“. Это и будет „тройка“, которая необходима». *(по результатам строевого смотра)

— «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.

— «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут»

— «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»

— «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»

-«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»

-«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»

-«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец» (кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»

-«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»

-«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)

-«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»

-«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»

-«В 25 дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен»

-«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»

-«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило» (После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково» (8 ДПЛ — дивизия устаревших кораблей )

— «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»

— «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)

— «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»

— «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»

— «В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет как в трипперном бараке»

— «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»

— «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»

— «Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть…в море» (Начальник штаба кап.1 ранга Аполлонов (младший))

— «Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив»

— «Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит»

— «Матушкин! Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче» (На подведении итогов в штабе. Матушкин — кап 1 ранга, командир ПЛ)

— «На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть — загнуть, все остальное покрасить!» (Перед приездом на Камчатку МО П. Грачева)

— «Если гандон прокусить в восьми местах острыми зубами, - можно ли его заклеить?» (Силами РТС пытались заклеить затекший «Синтез» с помощью стеклоткани и эпоксидной смолы)

— «У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах»

— «На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра» (Рыбалко — командир ПЛ, кап 1 ранга, однокашник Кириллова Ю. В. морской волк, 25 автономок)«

— «Помощник командира — определитель, станет фигурой на суде военного трибунала… если конечно останется жив»

— «Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку» ( после посещения моего камбуза. Просто пришел, понюхал и ушел.)

— «Вы напоминаете мне шайку нее*аных педерастов, катающихся на своих тележках» (разбор учений корабельного боевого расчета по выходу в торпедную атаку в ЦП)

— «У вас не КБР,, а «Мапет-шоу»

— «Вы офицер или педераст?» (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

— «В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов»

— «Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: «Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный — мичман Иванов. Сражен ипритом.»

— «Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой е*ли раздвижной упор» (во время ночной проверки несения вахты)

— «Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились» (во время прохода узкости)

— «Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием» (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

— «Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

— «В БЧ-3 Рухляды (В. Рухляда — командир „Барса“) смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде»

— «Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж Сапы после приема-передачи)

-«Стоит этот мальчик и х*й до палубы гармошкой» (о командире группы радиоразведки экипажа кап 1 ранга Сапы)

-«Сащука посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить» (Сащук В. Г.- командир ПЛ, кап 1 ранга, поступил в академию после того, как во время погрузки продуктов на ПЛ в экипаже кап 2 ранга Храмцова А. М., где я был коком, а он помощником, через рубочный люк в ЦП ему на голову упала 5-ти килограммовая банка селедки)

— «Сащук! Только не создайте „Капитал“, а то сидите с умным видом как Маркс над сочинением.» ( На подведении итогов. Сащук В. Г. — командир ПЛ, кап 1 ранга)

— «Почему против желтухи принимают меры, против дизентерии тоже, против Сащука — никто» (Сащук — ком. ПЛ, кап 1 ранга)

— «Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия» (Экипаж кап.1р. Сащука)

— Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику

— Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

— Командир, отойди от старпома, ты там ничему хорошему не научишься!
Старпом, люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него как через еловый лес. У тебя лоб в смоле!

.
— Если семья и служба несовместимы, на х…… такая семья нужна

КБР экипажа Сенькова (БДР) и нашего. Разбор стрельб. Проводит Ю. Кириллов.
— Сеньков (командир)! У тебя не корабельный боевой расчет, а как в той передаче, у этой дуры в полосатой майке со слабо выраженными вторичными женскими половыми признаками! (про программу «Армейский Магазин»)

Разбор сдачи Л-1. Ю. Кириллов.
— Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.
.

-Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг под друга! Они обосрались от того, что потеряли родину- Южный полюс! И вы в этом виноваты, командир! Когда вы разгоните этот птичий базар и предъявите мне швартовые команды? И… верните птицам родину!