Дорогие читатели, хейтеры и просто случайные прохожие.
Не так давно я описывала "Портрет Госпожи", теперь же руки дошли и до составления портрета "Доминатора", чему способствовал мой приезд в Киев, и довольно быстрое изучение текущей ситуации на черном. Но прежде всего пару слов о тематической ситуации в Матери Городов Русских (хотя лично мне кажется "ОТЕЦ" - больше подходит). Адекватных людей на черном мало. Большую часть анкет составляют старушки любого позиционирования, пытающихся монетизировать свои скудные умения, виртуальные домины ну и конечно толпа нищебродов-дрочеров имеющих минимум 2, а то и более анкет любого пола и позиционирования для успешного теребоньканья своих вялых пиписек грязными пальцами с обгрызенными ногтями. Адекваты есть, но их мало. Есть парочка проф домин, которые в силу кризиса сидят в столице незалежной крайне редко, есть несколько ярких некоммерческих девчонок, которые остались тут по привычке общения, парочка прикольных трансух и совсем немного хороших мужчин, вот и всё. Ну а вот о нехороших, которых много, речь как раз и пойдет.

Портрет Господина

Ты являешься обычным 40-летнем рагулем (россияне - гуглим) с Коломые или Донбасса приехавшем давно или недавно в Киев, но в виду своей ограниченности и ущербности, максимум твоего карьерного успеха стала аренда Ланоса на газу для грачевания или доставки еды, ношение засаленного костюма с нашивкой "ОХОРОНА", менеджера нижесреднего звена или просто затасканного мальчика на побегушках в любом бизнесе. Жизнь твоя уныла, бабы не дают, так что максимумом развлечений становится посещение уличной качалки (есть у нас такие где тренажеры прямо на улице самодельные), просмотр футбола, камеди и сериалов или же забух с корешами в гараже или районной рыгаловке. И вот во время очередного такого забуха, кто-то из твоих подвыпивших корешей показал тебе картинку с голой телочкой на поводке и рассказал, что есть бабы, которых надо унижать, пиздить, а они будут тебе верой и правдой служить. И вот перед твоими глазами останавливаются три топорика, в ушах звучат фанфары, а в протертых семейках начинается какой-то процесс шевеления, который даже заставляет тебя призадуматься вдруг ты еще не импонент...

Всё, теперь жизнь твоя разделилась на "до" и "после". Улучив удачный момент поебланить на работе, ты хватаешь свой разъебаный ведроид и засаливая потными пальцами трещины экрана постигаешь азы темы с помощью порнхаба и наконец узнаешь о "чёрном" и регистрируешься на нём. Всё - ширинку можешь уже не застегивать - скоро к кормушке выстроится очередь. Тут тебя ждет первый облом - оказывается писать нельзя без активации голда. Ты выпадаешь на сутки из жизни, но потом решив сэкономить на пивасе, всё таки активируешь премиум аккаунт и начинаешь спамить анкеты рабынь текстом на подобии "Привет, сука. Скинь свои интим фото. Я буду твоим Господином, когда приедешь сосать?" И тут тебе встречается второй облом - после 30 сообщений, которые ты разослал в течении 15 минут, сайт посылает тебя нах... Ты снова выпадаешь на сутки из жизни, возвращаешься на сайт - удивляешься отсутствию ответов от рабынь несмотря на статус "прочитанных" сообщений, запускаешь рассылку по типу "Чего молчишь, тварь? Давно тебя пороли? Быстро ответила, блядина!" Затем повторяешь рассылку каждый день, и к концу недели твои сообщения настолько меняют градус накала, что выглядят примерно "Ну пожалуйста, ответьте что не так?"

Проходит 5 лет... Редкими сообщениями которые ты получаешь - являются рассылки от виртуалок, кидал, домин, у кого горят выплаты кредитов. Понимаешь - что подставить свою жопу тоже в принципе не плохо, но потом узнаешь, что за это тебе придётся платить, охуеваешь и снова выпадаешь из жизни. За эти 5 лет количество часов просмотренного порно превышает количество часов уроков прослушанных тобою за 9 лет учебы в школе и ты понимаешь что становишься профессионалом. Посмотрев анкеты московских мажоров и фильм "50 оттенков" (Кстати не смотрела, думала нах, но всё же интересно, так что можно с кем-то посмотреть в VIP зале) ты просишь уборщицу тётю Одарку, преподававшую ранее Русский и Литературу помочь тебе написать более-менее адекватный текст типа для объявлении о поиске невесты и затем уже сам дополняешь его знакомыми бдсм словечками, всякой похабщиной и придуманными практиками типа "быть голой на каблуках", "томление от возбуждения", "Ощущение, когда Господин нагло смотрит", "Куни языком, когда рабыня абстрагируется" и т.д. Для достижение больших результатов ты переписываешь текст и заводишь сразу 2 анкеты - основная, куда ты добавляешь "лучшие" фото - портрет у своего ланоса, либо же на фоне хрущовок твоего района, лук с моря, фото и даже фото торса на фоне обоев и другую анкету без фото, где ты размещаешь видоизмененный текст без фото.

Проходит еще год. Ты изучаешь механизмы сайта настолько, что подгадываешь время бесплатного размещения объявления (ввиду малой активности Киева), заводишь еще одну анкету с измененным текстом и фотографией "похожего мужика" И каждый день, регулярно заспамиваешь стену объявлениями о "введении в тему опытным аспадином" чередуя свои три анкеты, и подобно истинному верующему совершающему ритуал единства со своим божеством, каждые несколько часов ты уединяешься для отправки нового объявления и проверки входящих.

Пройдет еще год. Пройдет еще 5 лет. А ты так и не поймешь, что ты долбоёб и стоило остаться жить на своей земле, женится на соседской Дарине и жить счастливой жизнью сельского обывателя.

***
А теперь я дам несколько советов, как же лучше оформить анкету настоящему аспадину.
Принцип сформирован главным гуру - самым аццким аспадином украинской столицы: Господин Сергеев, Домм и Good Man

1. Заводи сразу несколько анкет (Верх с фото, верх без фото, мужчина свитч и нижняя девушка - это обязательный минимум)

2. В анкетах с фото используй следующие луки:
а) возле чужой крутой тачки или в своей некрутой
б) на море (важен живот и яркость бермудов)
в) любая композиция лук в джинсах, черной куртке и туфлях с острыми носами
г) фото в трениках и футболке в облипку из дешевой качалки
д) фото торса в удроченной ванной комнате, на фоне рваных обоях или других прелестях твоей квартиры
е) Желательно чтобы все фото были в темных очках (лучше а-ля Нео)

3. Заполняя анкету обязательно напиши о
а) какой ты опытный господин
б) никаких намеков на твои финансовые траты
в) в интересах напиши все свои влажные фантазии и придуманные практики
г) в табу напиши всё что ты не умеешь
д) обязательно используй слово рабыня и/или сука

4. Общаясь на сайте
а) Никогда не читай анкеты
б) Отправляй одинаковые сообщения, желательно в стиле "НКСС"
в) Требуй интим фото
г) Спамь в коментариях под фото сообщениями типа "напиши мне сука" или с указанием своего номера телефона, когда 30 новых контактов закончатся, но ты же не зря отказался от пива ради покупки этого сранного голда

5. На всякий случай заведи анкету нижнего. Это позволит выйти на новый уровень дрочки.

Эпилогом сегодняшнего поста станет фраза "Привыкай сразу обращаться на Вы и словом Господин." Господи, аспада, насколько же вы в жизни ущербны, что вас никто никогда не называл Господами. Вы не то, что не ходили на приёмы в кругу высшего света и интеллигенции, вы по ходу даже никогда хорошими клиентами банка не были. Конечно ни в коем случае не хочу затевать какой-либо классовой вражды - все профессии нужны, все профессии важны, но нах настолько то свою компенсаторику проявлять?! Если Вы так недовольны своим местом в жизни, то надо с себя спрашивать, а не не бабах отыгрываться своей уёбищностью. Кем стал, тем стал. Может я хотела быть Матерью Терезой... Но получилась Настенька...

Всем остальным удачи в любви и любовной удачи. Скоро увидимся!

P.S. Не сцыте знакомиться с Принцессой - не еблей же единой ) А с хорошими людьми всегда можно найти общие точки.