...вы, видимо, ждёте "бомбы".
Ага. Ждите.
Я тоже ждал.

Всё Тематическое сообщество так или иначе ждало этот фильм. Кто-то (в основном - те, кто одолел пару страниц оригинальной книжонки) презрительно ронял: "Ваниль!" - или как-то иначе упражнялся в скептических прогнозах. Находились и такие, кто радостно прыгал и кричал "Наконец-то! Йунные студентки обсмотрятся кинца и будут сами напрашиваЦЦа-ца-ца"

Ца-ца. Я с книгой сталкивался, однако выносить приговоры заочно не спешил. Ибо важнейшим из искусств - как известно - ...

"...лучшее в Москве! Ахахахахахаахахахаа!"

Никакого скандала не будет. Никакого общественного откровения, хотя - когда книга получается полным дерьмом - киноадаптация способна в пустоте и с нуля сотворить чудо, вон - на Гарепотера посмотрите.

Не в этот раз.
Что книга, что фильм - оба "шыдевра" являются прямой трансляцией происходящего в воображении ванильных блядей, когда им показывают стек из секс-шопа.

"Подарите мне машину и миллионера, и тогда так и быть - мы немножко пошалим... но только чтоб не больно!"

Не будь в книжке намёка на удары по заднице - она бы была таким же проходным женским похербуком в мягкой обложке, каких миллион, сортирным чтивом для жвачных. Но намёк есть.

На нём и остановимся, ибо все "пятьдесят оттенков" втиснуты между двумя банальными порками.

Первая. "Если ты ещё раз закатишь глаза, я тебя отшлёпаю".

Вы мне можете верить, дамы и господа, ибо я знаю, о чём говорю. И ни для кого это уже давно не секрет, хотя нет во мне никаких "пятидесяти оттенков", кроме оттенков алкоголизма.

И вот у меня вопрос: три раза прикоснуться к женщине ниже спины - это отшлёпать? :))) ммм... для гламурной пизды, воспитанной в твёрдой уверенности, что её нельзя бить, а надо за "спасибки" дарить ей машины, даже это - я уверен - будет шоком на всю жизнь. Однако таких сферических в вакууме НЕ БЫВАЕТ. У нас немного не то общество.

Снизу: даже у главной героини эта возня вокруг филейной части вызвала еле сдерживаемое "хи-хи". Сама себя она бьёт сильнее, когда пытается прихлопнуть комара.

Сверху: опытный тематик, каким пытаются выставить "мистера Серого", никогда не будет размениваться на подобное.
Как произошло бы на самом деле - источников полон Интернет. И создателям фильма стоило туда обратиться, посмотреть ролики студии GBS что ли... Так сказать: ученье - свет. Так что в целях просвещения.

Ваниль.

Вторая. "Накажи меня так сильно, как только сможешь".

Так сильно, как только сможешь - это в понимании авторов и режиссёров банальные "золотые шесть"? Ремнём?
Да вы смеётесь?

"Опытный тематик мистер Серый", у которого полная красная бархатная комната всего на свете, максимум, на что способен - это "золотые шесть"? :)))

Я вам расскажу немного об этом. Так школьников наказывали в Англии. Обычно - розгой. Три раза - подойдя слева, два раза - справа, последний - наискосок. Розгой - неприятно. Ремнём...

Знаете ли, это смешно.

А кроме этого - ничего не будет. Фильм можно показывать шестилетним детям.
Зато теперь я знаю, откуда у баб эта идиотская манера "возвращать подарки" перед расставанием, да почему они искренне считают, что выглядят при этом достойно, как в кино, хотя смотрятся жалко, как уездные стряпчие, при попытках таким образом сводить счёты. Их книги-фильмы научили с детства так поступать. И объяснили, что "так ты смотришься круто".

К актрисе, играющей главную героиню, никаких претензий. У нас в таком творческом ключе работала Чулпан Хаматова: вся - в первом круге внимания. Выглядит подобное поведение трогательно и беззащитно, работает безотказно и от актрисы требуется только правильно воспользоваться этим инструментом, чтобы образ получился объёмным.

Он и получился.

Так что вручим ей диплом да отпустим с Богом, а пригласим на трибуну главную персону нашего вечера.
Тот, у кого пятьдесят оттенков. На игре слов с его фамилией построен "адски оригинальный" заголовок "бестселлера". Опытный тематик, весь из себя загадочный, пятнадцать женщин до, миллионер, пилот, меценат нашего университета, враг голода в Африке... короче - встречайте: мистер Грей собственной персоной.

Аплодисменты.

Тишина.

- кгхм... у меня многое накопилось сказать, так что я немного в растерянности - с чего начать-то. Но в первую очередь я хотел бы извиниться.

Я не виноват.
Меня таким придумали.

Я - не человек. Я - заключённая в плоскость бездарного текста бездарной книжонки гора женских претензий вперемешку с женскими комплексами и тайными страхами, у меня нет личности. Я - неумелый рисунок идеального мужчины. Таких дебилов в жизни не бывает. И это - главная причина недовольства женского населения реальной жизнью.

Ну не бывает!
Не бывает миллионеров "потому что миллионер". Миллионеры бывают, "потому что адский труд". Но женщин совершенно не волнует этот адский труд, им нужен миллионер "потому что".

И вот - я такой. Миллионер по причине "потому что", разумеется - "всего добился сам", но при этом отменяю важную встречу ради главной героини покетбука в мягкой обложке.

Извините.

Не бывает загадочных "потому что загадочный". Однако за словом "загадочный" автор "пятидесяти оттенков меня" не смог уместить ничего (это - огромный писательский талант: вопреки законам сохранения энергии втискивать большое в малое, очерчивая характер персонажа. Большинство бумагомарак просто прячет сопоставимое по размеру друг за другом, но здесь и этого не произошло). Я - загадочный мужчина ТОЛЬКО потому что духовно богатые девы мечтают о ком-то загадочном. Однако в чём моя загадка - я и сам понятия не имею, и никто не имеет. Все мои "тени" - ничем не подкреплённые свидетельства автора на бумаге. "Он загадочно на неё посмотрел". "Он загадочно о чём-то промолчал". "Он отказывается спать вместе". "Он не позволял к себе прикасаться"... бла... бла... бла... Но на самом деле у меня нет теней. Я - плоский.

Не бывает тематиков с тёмными комнатами, обитыми алым бархатом и увешанными плётками и наручниками. Так оформляют дешёвые секс-шопы и не менее дешёвые секс-студии, арендуемые с почасовой платой. Человек даже с минимальными зачатками вкуса никогда не будет опускаться до подобной махровой пошлятины. Но увы - авторша посетила несколько секс-шопов и решила, что в настоящей Теме всё выглядит именно так. Таковы её представления и фантазии. И вот я вынужден заниматься интимом в месте, которое смотрится кадром из малобюджетного кино про маньяков или номером низкопробных публичных домов.

НЕ бывает руководителей, утверждающих, что за полминуты отлично разбираются в людях, но не разобравшихся за целую книгу в типовых реакциях банальной и бездарной вчерашней студентки. Однако авторша и сама хочет быть "адски загадочной", поэтому - БЕЗ МАЛЕЙШИХ ОБЪЕКТИВНЫХ ПРИЧИН - я этот "орешек не раскусил". И поэтому дал повод для...

ТАДАААМ!!!

- морального торжества героини надо мной. И типа весь склонился и бегал за нею как собачонка по своему трёхэтажному жилищу, а она типа такая неприступная уходит, а я всё бегу, бегу, и она осаживает меня одним словом, и конца этому нет... Мечта тупой пизды в действии - властелин мира униженно бежит за её туфлями. Почему? Ну потому что она - "пренцеса", ей так мама в детстве сказала.

В жизни так никогда не бывает. Но в книге должно быть.

Простите меня за то, что в фильме меня играет какой-то мудак.
Молодых миллионеров раньше играл Хью Грант. Теперь его лавры наследует Ди Каприо. Их игре веришь. Они - сильные, мягкие сверху и железные внутри, не догадаешься о пределе их прочности, скрываемой под сладкими манерами, и - обманутый и сбитый с толку - ВЕРИШЬ: благодаря двойственной натуре они и вправду могли зарабатывать миллионы просто обманывая и заманивая в ловушку конкурентов. В ту же ловушку, в которую попал зритель кинокартины с их участием.

А меня играет идиот. Он пытается ВЫГЛЯДЕТЬ железным, а внутри - ничтожество. Такие становятся начальниками отделов. Директору такие выгодны: если что - их увольняют, списывая на их голову провал. И находят нового чухана, из всех сил старающегося выглядеть терминатором и орущего в мобилу: "ПЕРЕДАЙ ИМ, ЧТО У НИХ НЕТ ДВАДЦАТИ ЧЕТЫРЁХ ЧАСОВ БЛЕААААТЬ!!! Вот какой я несгибаемый, зырьте все ААААА!!!"

Авторша в детстве начиталась про волевые подбородки и вsступающие скулы. На этом её познания о сильных мужчинах заканчиваются, ибо настоящий сильный мужчина, с которым она столкнётся в реальной жизни, получит от неё характеристику "Не мужик! Сволочь! Как посмел!" - и так далее. Вот я - с волевым подбородком... на этом - всё. Я - чмо.

Ну и контрольный выстрел в голову - моя сексуальность.
Каждая женщина, читающая подобные книги и глядящая подобные фильмы, мечтает, чтобы ей связали руки и пососали дырку между ног. Вы уж простите за грубость выражения.

А стеком по заднице она не мечтает.
Так что вот такой я сексуальный - делаю ей куни в каждой постельной сцене фильма, она в ответ НИЧЕГО не делает, лёжа как бревно, и все тупорылые пёзды в кинозале текут от умиления. Нет, не от вожделения. От умиления. Потому что я - хороший мальчик.

Проще говоря: я трахаюсь как баба.
На этом моя сексуальность заканчивается. Сексуальность хорошего мальчика.
Все девушки в фильме постоянно произносят вокруг меня данный термин, будто издеваются. Так - для издевательства - говорят вслед дрищеватому ботану: "Посмотри какой качок пошёл!"

Сжальтесь и добейте меня, чтобы я не мучился больше. Я - не человек, я - фрикция. Добейте меня. Ну пожалуйста!

- Спасибо, мистер Грей. Поаплодируем нашему гостю!

Постскриптум.
Впечатления после просмотра фильма.

Вы, наверное, ждали "бомбы".
Что - мол - наконец-то миру будет поведано, что же означает чёрный стек на книжной полке в моём доме. Или что фильм будет иметь эффект перцового баллона в глаза совково-ханжеской морали. Ну или хотя бы что будет какая-то "клубничка": с паршивой овцы...

Ага. Я тоже ждал.

"...начал есть - а оно безвкусное. Лучшее в Москве - но НИКАКОЕ..."
Дифлопе из палабы с семечками кациуса.
Лучшее в Москве.

Ничего вы из этого фильма не вытянете. Ничего, что вы давно хотели узнать о БДСМе, но стеснялись спросить. И останетесь такой же ванилью, как были до. Увы, мир несправедлив :)))

С Восьмым марта, дорогие девочки :))))