Мой путь к счастью познания любви к Хозяину, Господину, начался не так давно, в августе этого года. Когда мои желания сформировались в комок, подобный шаровой молнии, готовый в любую минуту вырваться и разлететься на тысячи обжигающих угольков, развеяв тем самым мое внутреннее. Я не нашла лучшего способа, как зарегистрироваться на сайте. Один сайт, потом другой, потом третий…сначала я «купалась» просто во внимании со стороны таких разных мужчин, мне нравилось это внимание. Я заводилась и морально и психологически только от слов, написанных мне в первых сообщениях, грубых, пахабных, но у меня мурашки пробегали по коже…В голове только одна мысль была – «Вот оно! То, что мне нужно!» Ох, как же я ошибалась….Через пару дней ко мне «постучался» один потенциальный Господин. Как сейчас помню, что это была суббота, около семи вечера. То есть я в совершенно расслабленном состоянии, уже никуда не собирающаяся, сидела у компьютера. И как-то ему удалось меня своим напором («приеду через два часа, чтобы была готова!») заинтриговать, я испытала чувство оцепенения кролика перед удавом (что мне очень и очень нравится…страх, страх перед неизвестностью). В итоге - я решилась…Причем, когда вышла к месту, как мы и договорились, ждать его ( я живу не в Москве, в Моск. Обл. Что тоже меня немало привлекло к нему тогда, так как он был достаточно далеко территориально, а это езды до меня почти полтора часа на машине, его готовность приехать за мной и увезти к себе, а потом вернуть домой, тем же способом), так вот в ожидании его, мне в голову ударила мысль о том, что я не видела даже его фото, знала только как зовут(на сайте) и возраст! Вот тогда, поняв это, я испытала такую гамму чувств! Я пыталась и уйти и возвращалась обратно, снова уходила и снова возвращалась…В итоге все же дождалась его…Открыла дверь машины и вздохнула с облегчением…Молодой, симпатичный, очень привлекательный мужчина спортивного телосложения, обаятельный, с прекрасно звучащим тембром голоса (я очень восприимчива к тому, что слышу, даже больше того, что вижу). Я села в машину и мы поехали, он говорил и говорил со мной всю дорогу…о Теме и предпочтениях, о себе много рассказывал, меня спрашивал о чем-то…А я была в таком жутком оцепенении, что не могла вымолвить ни слова…Нет, не оттого, что была взволнована от первого выхода в реальность, не от страха, а от того, что поняла почти тут же, что мне не нужно ни этого голоса, ни этого молодого тела, ни симпатичного лица, ни его резкости и наглости и уверенности, не нужно все это, все то, что, как мне казалось, до этого момента может сыграть для меня решающую роль. НЕ НУЖНО!!! Что все это вместе взятое говорит лишь о том, что будет механическая сессия, без эмоций душевных и моральных, без страсти и всплесков, просто, то самое воздействие на меня, не зная и не желая меня, не понимая меня, да и не пытаясь меня понять! А я не хочу вот так, не хочу просто сексуального удовлетворения, хотя и желание такое физиологическое для меня важно в Теме, и присутствовало на тот момент сильнейшее…Но, при всем этом, я так и не смогла ничего сделать, даже сказать какие-то слова о которых он просил…Он отвез меня обратно домой уже через полтора часа обычного разговора и пожелал удачи…

Вот так началось уже совершенно другое оттачивание моей мечты о Хозяине…Я, наверное, не правильно делала, но, на тот момент, я решила не выходить больше в реальность пока не пойму и не прочувствую сама, без давления и объяснений всю многогранность тематических отношений.. И я «зависла» просто на сайте! Без вирта, говоря, что хочу реальности, заставляла поверить в это, расслабиться и начать раскрываться, доминировать, познавая и выбирая из всего того, что мне предлагалось именно то, что мне реально нужно…Нет, я не врала на все сто, что-то придумывая о себе или о своих мыслях…я говорила всю правду на тот момент, то, что думала и чувствовала…Мне так часто хотелось реальности и ощущений, но я не позволяла себе.. Я подсознательно понимала, что просто растрачу, разменяю по-пустому свои эмоции, огрубею, перестану думать и чувствовать, если буду делать то, что мне просто интересно, но не то, чего я хочу на самом деле…И я «закрыла» себя сама, накапливая и лелея все чувства, мысли, ощущения, нежность, покорность, страх, желание служить и быть самой-самой для Одного, Единственного, который когда-то все равно меня найдет…Чтобы отдать все, что пережила, что передумала, что переплакала за это время… Когда говорю об этом, в голове всегда вырисовывается такая картина, что я одна иду по широкой и прямой асфальтированной дороге куда-то вперед, к горизонту…а дорога все не заканчивается, но я быстро и уверенно иду…а потом замедляя шаг и почти падая от усталости, почти ползу уже на коленях, но снова поднимаюсь с открывшимся вторым, третьим, четвертым дыханием, и снова иду быстро и уверенно, двигаясь вперед, к своей мечте…И, вот наконец-то, там, далеко, на горизонте я вижу силуэт, просто силуэт…Мужская фигура в лучах слепящего солнца. Он стоит, просто стоит, я не вижу Его лица, не понимаю, кто это, не понимаю Его внешних данных, просто силуэт…Но я чувствую, что Это Он, что Он ждет именно меня, именно для меня Он стоит в конце этой дороги…И тогда я из последних сил, как в последнем рывке срываюсь на бег и лечу просто к Нему, медленно, очень медленно приближаясь, но все же, приближаясь и в душе тревога сильнейшая, чтобы только успеть, чтобы только не ушел, чтобы только не обмануться, что это Он, тот к кому бегу всю жизнь, наверное…Я все больше приближаюсь, задыхаясь от чувств, нетерпения и силы на исходе, приближаюсь все таки, понимаю это, потому, что силуэт все увеличивается и приобретает более четкие формы…Я лечу к Нему и начинаю даже физически ощущать тепло от Него исходящее…Лечу, как ночной мотылек на тот солнечный свет, в котором Он стоит…И вот, наконец я вижу, вижу Его лицо, вижу как он выглядит, вижу Его фигуру, глаза, Его улыбку..мне кажется, что даже слышу Его голос… И сердце выскакивает просто, подпрыгивая внутри, душа разрывается на части от счастья, от понимания, что да!!! Я наконец-то пришла, прибежала, прорвалась, руками и зубами вырвав для себя это счастье, выстрадав, выплакав его…Я подбегаю, задыхась от слез счастья и нервного срыва, напряжения, от усталости дикой просто, падаю в Его руки, падаю перед Ним в полуобморочном состоянии и в этом бреду рассказываю, рассказываю, рассказываю все-все про себя от рождения до этого момента, обо всех радостях, обо всех несчастьях, о всех грехах и о всех хороших делах, о том, что я думаю, что понимаю, чего хочу и не хочу, чего боюсь и к чему стремлюсь… О том, как я шла, бежала, летела по этой дороге…Рассказываю и чувствую, как я освобождаюсь как будто от тяжеленного груза, как на душе становится светло и легко, тепло и радостно…как вся эта чернота, что там была до этого, сменяется чувством счастья…Я продолжаю говорить, говорить, говорить… А Он слушает, молча, лишь улыбаясь и положив руку мне на голову, слегка поглаживает волосы…И я понимаю, что я перестаю существовать, что я становлюсь настолько легка, светла, прозрачна, что делаюсь просто одним целым с Ним…Вливаюсь, впитываюсь в него и счастлива этим, безмерно счастлива, нет слов на земле, чтобы описать чувство такого счастья…такого единения…я исчезаю, меня больше нет, нет боли, нет страха, нет волнений и переживаний, нет чувства одиночества среди толпы, ничего этого больше нет…есть только Он, только Его тепло, только Его желания, только Его жестокость и ласка, только Его мысли, только Его голос, только Его глаза, только Его руки, я вся только для Него и ради Него….Есть только вера в то, что это тот человек, у которого я вымаливать готова, чтобы он принял меня, взял меня к себе и никогда больше не отпускал…Тот, перед которым готова день и ночь стоять на коленях прося лишь об одном взгляде на меня, лишь об одном прикосновении…Тот в чьих руках буду просто умирать каждый раз от боли или наслаждения….

А теперь я готова, готова отдать все это Ему...а Его нет...Я устала ждать и искать, так устала, что перестаю верить сама себе, своим ощущениям и мечтам...

Вот такие мысли в моей голове....

И, я хочу сказать (только, пожалуйста, поймите мои слова правильно) я очень быстро поняла, что мне не нужна эта молодость и резвость, не нужна красота и вот какая-то дерзость и наглость, резкость…Хотя, были и такие, что от одной фотографии дух захватывало…мне не верилось, когда они говорили, что я прекрасна и они меня хотят, увидев мои фотографии ( я далека от 90-60-90, но никогда не комплексовала из-за этого и очень уверенно чувствую себя в своем обличии, мое внутреннее гармонично с моим внешним, и я никогда не испытывала недостатка внимания мужского), я знала, что все это ложь и пустые слова. Что не поняв внутреннего мира человека, невозможно сказать по одной только внешности, что он прекрасен…

А хотелось не просто комплиментов заезженных, как старая машина до скрипа, а именно глубины слов…понимания того, что говорят…

Господи, я пишу это письмо весь вечер, переживая каждое слово наяву, по-настоящему…И все же понимаю, что далеко не все, совсем не все сказала, и что хочу говорить и говорить… Во мне столько всего накопилось и я чувствую и понимаю, что все это должно уже найти выход, просто еще немного, и все, что собирала и взращивала в себе по крупицам, погибнет, так и не найдя того, кому предназначалось…

Есть ли на свете Тот, которому все это будет нужно?