1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по комкам.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
13. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
14. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин.
15. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
16. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
17. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил мне цветы в последний раз?"

18. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
19. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

20. Сидит в интернете сколько влезет.
21. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
22. Он может раскладывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
23. Он непринужденно приводит домой друзей, да и форбс мажор никто не отменял.
24. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он колется.
25. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
26. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
[img]4422149810025657_600_482[/img]
Как тяжко жить мужчиной в этом мире
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
11. После оргазма у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
12. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе.
13. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

14. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.
15. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

16. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты когда хотят трахнуть.
17. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры пока трахают.
18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
20. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
21. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот.

Исключение представители сексуального меньшинства и шоу-биза.
22. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

23. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
25. У женщин не бывает тещи!
26. Нам надо покупать носки.
27. И стирать их!
28. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
29. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
30. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
31. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни.

32. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.

33. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки"Зиту и Гиту"

34. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 23.30 улыбнувшись.

35. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

36. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

37. Нас чаще наказывают в школе.
38. Нас вообще чаще наказывают.
39. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Булава" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

40. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

41. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

43. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных.

44. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе и это вовсе не анекдот!

[img]6079149832544091_450_300[/img]
45.Нас не пускают в женскую баню!