Метро. Изумительное место, являющееся всегда источником вдохновения и самых неожиданных ассоциаций. И сегодня пойдет речь о жратве в метро.

Это колоссальная загадка, как мои соотечественники умудряются жрать в такую жару. Именно жрать, не есть. И ладно бы жрать. Страшнее другое – что они жрут.

Итак, мы начинаем.

Первым был юноша, заскочивший на Курской. Я сразу заприметил в руке его такую вещь, от которой в Абу-Грейд случился бы переворот. В руке его были два чебурека!!! Повторяю – он зашел на Курской. Ах да, кто не знает – сейчас в Москве еще и дивные погоды стоят. Днем около 32 в тени. В метро вообще чудесно. Вонь сотен тел приехавших на экскурсии и вонь сотен тел возвращающихся с работки.

Наш юноша надкусил чебурек!!!! Представьте – запах ссанины, жареных, недельной давности, носок гастарбайтера с луком и концентрированной рыготины. Своими чарующими ароматами юношеский продукт пленил моментально весь вагон. Дрема слетела даже с бабушек, которые с диким визгом отстаивали свое право сидеть пусть даже и на коленях беременных мамочек. Дальние стали оглядываться в поисках бомжа, чтобы нетолерантно дать ему кизды. А юноша жрал. Давился, с урчанием слизывая какую-то жирно-жидкость с уголков рта. Тут раздался звонок, он вытер пальцы об штаны и радостно проорал в телефонер – «котенок, я уже рядом, жди, ща скоро».

-- Ведь он будет целоваться сейчас с котенком то наверна, -- промелькнула дикая мысль.

Вторыми были более зрелые молодые люди. В руках у них было…ну конечно же!!!...пива!!! ..и пачка восхитительных жиравушек под названием чипсы. Банки они открыли. Пива стала вонять, добавляя к чебуречному послевкусию ноту хмельной химии. Парочка схлебывала, хрустела чипсятиной. Пива воняла. Девушка брала чипсы элегантней – двумя пальчиками с облупленными ногтями, обсыпала себя, пол, а крошки отправляла в ротик, обрамленный комками помады «Всё по десять». Юноша жрал пригоршней, как экскаватор. Юноша вообще был не очень. Девушка еще так сяк – мини джинсовая со странным пятном спереди, зеленые трусы и топик (вроде я правильно назвал эту обдергайку типа майки) с люрексовым серцем, похожим на жопу. А вот юноша был классичен. Семейные «шорты», грязные подошвы с ремешками а-ля «сандаль» и тоже топик, но мужской. Очень чорнай. С белыми кантами соли подмышками. Рядом томная дама постбальзаковского возраста, все время читавшая с выражением тихого ужаса книжку «КГБ-тайные операции», даже строго покосилась на парочку. Но ничего не сказала и дальше погрузилась в происки кьявавой гебульни по выражению мадам Новодворской.

Вздохнул, включил плеерочек и стал наслаждаться финальной частью «Тристана и Изольды» сомнительного господина Вагнера. Но судьба была ко мне благосклонна. И под занавес она приготовила для меня совсем фееричную вкусняшку.

Девочка лет пяти, усталая мама в белых брючках и дедушка ихний. Мама с дочкой напротив меня, дедушка рядом со мной и в руках у него сумка колесная. Как меня порадовал ребенок. Ангелочек! После вонючих курских чебуреков со слизистой начинкой. После вонючего пива с жирными крошками чипсов и бодрой молодой отрыжки. Все было тихо, невоняемо, благопристойно. Мама закемарила. Дедушка вошел тоже в астрал вроде. По кр.мере на лице его была статичная благостная улыбка. А вот ребенок!!! Никому не нарушая обоняшки, просто изящно, с чувством собственного достоинства, с изысканно-отточенными движениями гурмана, стала поедать козявки. Она их вынимала, рассматривала степень их жирности, вытянутой зеленой протяжности и со смакованием погружала в ротик. Нет, нет, это еще не все, мои дорогие читатели. Когда я стал думать, что у девочки в носу склады такого ценного продукта, вышел из астрала дедушка. И с ласковыми интонациями сказал – «Олесенька та не ешь козюли, вот тебе мороженое». Из сумки тележной был достан пломбирчик. Напоминаю в Москве 32 в тени.

Олесенька немедленно схватила это восхитительное тающее липкое говно и стала вылизывать из под бумажки. Дедушка привстал и надорвал бумажку. Олесенька сжала липкое говно и оно шмякнулось белым шматом на мамкины концы брючкав. Мама заверещела. Охххх. Я даже застонал от наслаждения этой морожено-козявочной эпопеи. И тут Олеська не подвела!!! Как эстет, как гурман, она внесла финальный десертный аккорд хлопнув со всей дури мамашку по бедру липкими лапами и проорав – «это не я, это деда дал такое мне плохое».

Мама с ужасом смотрела на жирное пятно на роскошных ДыльчиКабанистых брюках и в глазах ее было читаемо – «ну почему 6лет назад я пожадничала на презерватив»….

..когда вышел на улицу стояла жара. Стояла стеной, наглой, гнусной. Злой, поганой стеной. Зная, что век ее все равно недолог. И скоро даже мороженка не будет падать на белые брючки…