В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа,
что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под
глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал
тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура
эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему
помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на хй, пьяный скот, я с тобой
не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как е@нет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в
металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,
треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер
проревела
Блондинка: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке!"
Блондинка: (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
2 января. Молодая пара лежит в кровати. Звонок по телефону:
- Это семья Петровых?
- Да!
- Ваша "Tayota" прибыла в наш салон!
- Какая "Tayota"?
- Ну синяя, кондиционер, коробка автомат...
Жена толкает локтем мужа:
- Вась, прикинь, мы оказывается не все деньги пропили!!!
- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
