Поскольку сейчас, дорогие граждане, жопа на месте прежних нормальных
удовольствий - ни в путешествия не поедешь, ни спортивно-экстремальным туризмом
не займешься, денег опять же меньше у людей, а ЗОЖ ввиду уже не юного возраста
- наше все;
остается мужчинам одно - издеваться над глупыми девчонками, которые даже не
вдупляют, что это издевка. Думают, что раз он нижний и сам рвется под ошейник
- значит, влюбился. Стало быть, можно его на что-нибудь раскрутить.
Фишка в том, что мужчины ведь не заинтересованы, чтобы их на что-нибудь
раскручивали и даже не в том, чтобы им дали. Нет.
Им надо видеть ГОТОВНОСТЬ дать.
Итак, держите лайфхак, как покорить сердце девочки 18-23 лет с первой встречи
:
- надеваете свои лучшие спортивные часы к поло;
- ни в коем случае не джинсы, а брюки,
- очочи - классику жанра - Ray-Ban Wayfarer,
- ну и кроссовки заменить бы на мокасины, без носочков.
(По описанию ясно кто получается, да?)
Машину везти САМОМУ, такси не брать, это важно.
Изначально загадочным голосом говорите, что вы поедете в одно заведение, где
шефповар ваш знакомый. Потом периодически, но цепко удерживая дорогу вниманием,
бросаете на нее тоскующие взгляды. Не алчные и похотливые!
И не долгие - тогда она заметит, что рабуся не настоящий, а вовсе доминант. А
такие ...типа, ах до Вас я не знал, что такое Красота.
И слезу, слезу пускайте - от восхищения после пятого взгляда.
Остановитесь на набережной, скажите охрипшим голосом - прошу дозволения купить
воды, не могу дышать.
Возьмите с водой мороженое. Самое красивое, в рожке!!! Это важно. И важно,
чтобы шарик мороженого был огромный, почти выпадал из рожка.
Дождитесь, когда упадет - в машине он упадет скорее всего на ее ступни в
босоножках.
Дальше вы поняли.
---
Метод работает и в случае, если Вы официально верхний - однако, только если у
Вас отсутствует пузичко и присутствуют бицепсы, иначе поло будет некстати.
Мороженое должно капнуть на ее бедра или на грудь. Достаньте платок (не
бумажный!!! Кипейно-белый и уж постарайтесь, чтобы без вышивки "любимому
супругу", любимому внучку - можно), промокните капли - слегка задержав ладонь.
Надеть майку-алкоголичку и штаны от рабочего комбеза. Идеально, если они не
стиранные после дачных работ. Потом ещё чёрные военные ботинки на белые грязные
носки с дырой. Важно! Поверх майки необходимо надеть дермантиновую жилетку
(согласно рекомендаций Сухова (ТМ)).
Дальше. Взять в аренду трактор (на худой конец подойдёт УАЗ "Козёл" или
"Буханка").
Перед встречей накатить рыгаловки (150 мл). Закусить луком. Подъехать и
затормозить с визгом. Если тормоза не визжат - визжать самому. Звук важен.
Дверь не открывать - если Она замешкается, то крикнуть через открытое окно:
"Слышь, чё встала-то, садись, ёба".
В результате Она просто охуеет от вашей маскулинности, забудет как страшный сон
про доминирование и навсегда станет вашей)
Есть проще способ.
В качалке мужик с пузиком смотрит на прокачанного:
- Что у тебя за бугры на животе?
-Это пресс!
Выходят из фитнеса, с пузиком садится в кабриолет с девчонками, а качок на
велосипед. На светофоре поровнялись:
-Смотри, говорит с пузиком, вот это пресс! И достает туго набитый кошелек, а
у тебя с животом что-то не в порядке!
Улыбаюсь! Хороший совет, очень рад! Блюки надо белые льняные, а макасины
красные!! Шляпа белая, солнце же! Кабриолет идеально! Только вот два последних
в Крыму не найти, но не беда) красный Вольво и нейтральные макасины, то что
доктор прописал . А с мороженным - гениально! И расстает ее сердце вместе с
мороженным у нее на ножке... Заодно и мороженного поем)
Само это словосочетание "покорить домину" - уже издевка и обесценивание
фемдома.
Помню, переписывался я с одной дамой, имевшей пылкие фемдомные фантазии. Дело
шло к личной встрече, но мне не нравилась некоторая пассивность ее поведения,
о чем я с ней поделился. Ответ дамы меня обескуражил: "Понимаешь, ведь меня еще
нужно завоевать!". Настоящая домина бы так не сказала, - подумал я и прекратил
с нею общение.
Странно, что нужно завоёвывать верхних. У нас у нижних одно дело телячье -
обосрался и стой.... Верхняя сама все сделает, и подумает за нас и денег на это
даст, и удовольствием обеспечит. Такая уж у нас у нижних доля, получать
удовольствия.
Само это словосочетание "покорить домину" - уже издевка и обесценивание
фемдома.
Помню, переписывался я с одной дамой, имевшей пылкие фемдомные фантазии. Дело
шло к личной встрече, но мне не нравилась некоторая пассивность ее поведения,
о чем я с ней поделился. Ответ дамы меня обескуражил: "Понимаешь, ведь меня еще
нужно завоевать!". Настоящая домина бы так не сказала, - подумал я и прекратил
с нею общение.
Настоящая сразу кинется укрощать тебя?
Я понимаю, сессионка - это прежде всего ограниченное время и важна динамика, а
женщина вялая.
Правильно настроенный электрошокер может творить чудеса, только немного
отрегулировать.
У всех один диагноз.
Фемдом вам не близок, а то, что вам близко - это не Фемдом.
Обслуживание нижних фетишей - это кинк.
Ирина
Настоящая домина внимательно изучала бы личность нового знакомого и, при
положительном впечатлении, первая бы предприняла шаги для дальнейшего
знакомства и сближения.
А если женщина ставит условия - сначала победи дракона, покажи, что ты первый
парень да деревне, завоюй трон и тогда сможешь меня заинтересовать, то тем
самым она демонстрирует патриархальные установки, очень плохо сочетающиеся с
настоящим фемдомом. Настоящая домина сама хочет завоевывать и подчинять.
Про обслуживание нижних фетишей - это вы вообще мимо. Меня интересует не
обслуживание моих фетишей, а женщина с фетишами, совпадающими с моими. Это
совсем разное.
Было бы мне интересно обслуживание моих фетишей - я бы ходил по платницам и не
морочился бы со знакомствами с настоящими доминами.
Каа, для того, чтобы критиковать, необходимо прежде научиться в жанровой
характеристике того или иного произведения.
Шансон бывает разным. Не стоит его путать с так называемым "блатняком", это
первое.
Второе: городской фольклор, авторская песня к шансону имеют опосредованное
отношение.
Погугли, кто такой Аркадий Северный и в какой именно среде были популярны его
песни.
У Шантрель парадигмы быть не может,
она является не системой, теорией, абстракцией, но транслируемым образом
реальной личности.
А реальная личность может как стихи по-древнегречески прочитать наизусть, так и
перевести с арго на литературный русский песню Круга (было когда-то у меня такое
шуточное задание).
"...Про обслуживание обслуживание нижних фетишей - это вы вообще мимо. Меня
интересует не обслуживание моих фетишей, а женщина с фетишами, совпадающими с
моими. Это совсем разное.
Было бы мне интересно обслуживание моих фетишей - я бы ходил по платницам и не
морочился бы со знакомствами с настоящими доминами."
-/-
Всё слова, слова, слова(с) Женщина с фетишами совпадающими с вашими всё равно
вам не подойдет, потому что она сделает все по-своему, а не по-вашему. Фетиш
одинаковый, реализация разная. Никто никогда не сделает вам в точности так,
как в вашей голове напридумалось. Поэтому вы и к платницам не ходите. Им
уплОчено и мозги делать неполучится. А идейную Домину можно и помариновать.
