Здесь - краткий (относительно) список основных причин, приводящих к распаду семей и длительных союзов. Список, конечно. не полный - только основные причины (так-то их бесконечное множество).

Итак. Рассортируем мины, заложенные под отношения, по времени срабатывания.

1. Все мы хотим выглядеть лучше. Если на местном рынке знакомств человек сам оценивает себя, допустим, в 500 сольдо - то он приложит все усилия, чтобы выглядеть по крайней мере на 5 000 сольдо. Мужчины чистят ботинки, женщины красят личики и т.д. В общем, пушат перышки. И, естественно, выбирают себе партнера тоже по парадному оперению.

Такие люди через несколько месяцев, а то и недель брака бывают очень сильно разочарованы, когда видят истинную цену своего выбора. Тем более что разочарование это как правило взаимно. И человек, смыв грим и перестав следить за умностью речи, бывает сильно удивлен, когда обнаруживает, что его партнер тоже "расслабился".

Что интересно: редко кому в голову приходит, что то, что они теперь видят - это и есть естественное состояние своей дражайшей половины. Чаще возникает впечатление, что он (или она) по непонятным причинам "испортился", внешностью или характером. Появляется желание "исправить" его, причем вместе с этим желанием появляется чувство, что это не должно быть слишком сложно, ведь только что все было так хорошо, наверняка дело в каких-то мелочах. А на самом деле человек встречается с продуктом многолетнего воспитания, и "исправить ситуацию" оказывается равнозначно перевоспитанию взрослого человека с устоявшимися привычками.

Это - самая первая мина, она срабатывает через несколько недель или месяцев совместной жизни.

2. Допустим, люди попались хорошие. Первый запал страсти прошел, истинная цена их друг перед другом открылась. Да, они оба оказались неидеальны - но расставаться на основании своей неидеальности не собираются. Но... то одно, то другое омрачает радость существования. Ничего страшного, впрочем, так, мелочи. Умные и терпеливые супруги понимают, что принимать другого следует вместе со всеми их особенностями и привычками, и предпочитают не скандалить по мелочам, не предъявлять претензий к тому, чего исправить нельзя, а примириться.

Промолчать. Стерпеть. Ради того хорошего, что есть у них, и чего не хочется терять. В надежде на то, что это терпение будет соответствующим образом оценено.

А вот этого-то практически никогда и не бывает!

Еще раз. Некоторые особенности (поведения ли, внешности ли) одного из супругов оказываются неприятными для другого, и этот другой, терпеливый и любящий, убеждает себя, что ничего страшного, что как-нибудь...

Интересно, что ровно тот же процесс происходит обычно и с другой стороны, ибо идеальные супруги встречаются крайне редко.

При этом каждый, естественно, замечает только чужие недостатки, к собственным он давно привык, и не видит их. А то и мнит достоинствами (обычно в результате воспитания). И выходит, что он сам – воплощение терпимости и доброжелательности, а партнер творит что хочет, в полной свободе и разнузданности.

Но терпение человеческое не безгранично. Можно терпеть разбросанные по комнате носки или невкусные обеды год, два... Рано или поздно эти или другие "особенности" начинают РАЗДРАЖАТЬ. Памятуя о необходимости мириться со своим милым (своей милой) во всем, в чем возможно, человек может пытаться не замечать этого или незаметно перевоспитать его (ее), но... Для перевоспитания требуется некоторая квалификация, и ни оно, ни игнорирование не снимают уже имеющегося раздражения. В конце концов, раздражение становится привычным независимо от происходящего. Увы. Не забудьте, что частенько оно оказывается обоюдным.

Этот процесс обычно рушит отношения в период от полугода до нескольких - трех-пяти - лет.

3. По большей части люди женятся в молодом (или относительно молодом) возрасте. Но молодые люди довольно быстро меняются. Развиваются, так скажем. И развиваются, как правило, в самых разнообразных направлениях. Если представить себе две траектории в пространстве (не обязательно прямые), то они вполне могут в какой-то точке пересечься или, по крайней мере, сойтись достаточно близко даже при перпендикулярных или противоположных направлениях.

Разумеется, через какое-то время они разойдутся, и две точки (два человека) идеально подходившие друг другу, оказываются уже совсем в разных местах. Иными словами, если продолжать аналогию, всё в этом случае зависит от того, насколько мал был угол между двумя траекториями, в насколько сходных направлениях изменялись молодые. Надо сказать, что в хорошем случае взаимное влияние супругов может привести к тому, что их духовные пути будут тяготеть друг к другу, и не разойдутся сколько-нибудь значительно до конца жизни. Дай бог всем нам...

Но так бывает не всегда, и иной раз разводятся люди, прожившие вместе и по десять и более лет.

Призовой бонус!!!!

На эту мину можно наступить когда угодно - и через полгода, и через пять лет совместной жизни. Называется она "секс". Вернее, "сексуальные табу".

На этапе ухаживания и женихания секс, как правило, великолепен. Нет никаких запретов, никаких табу, все хорошо, "я вся твоя!", "я для тебя все!" и так далее. Но проходит время - и выясняется, что одному хочется чего-то такого, чего партнеру совершенно не хочется делать. Или наоборот - не хочется того, на чем партнер настаивает. Причем что "хочет" и чего "не хочет" - совершенно не важно. Табуированным оказаться может совершенно любой секс и любая практика - от банального минета до сложных форм групповых извращений.

И все, пц.

Основная проблема в том, что в этом случае пассивный партнер (т.е.тот, чье табу нарушается) не хочет, а вернее не может обсуждать это. Даже разговор на эту тему будет для него болезненным и дискомфортным.

Здесь возможны все три варианта. Например, что человек казался вполне нормальным, но вскоре после брака (см. п.1) выяснилось что он просто извращенец какой-то. И это еще не самый плохой вариант. Хуже, когда люди жили-жили, привязались, вросли друг в друга, и вдруг (п.3) - кому-то захотелось странного. Совершенно неприемлемого для второго.

Ну и, конечно, человек может потерпеть какое-то время (п.2). Закрыть глаза, не думать, постараться отключиться от происходящего... Обычно терпеть удается не очень долго. Раздражение в этом случае копится рекордными темпами, и в итоге разносит в клочья уютный и устоявшийся мир обоих...

(использованы кое-какие мысли из лекций Крысолова (Ratcatcher))