Опять сложный момент, который ставит меня в очередной раз на распутье моих решений выводов и смыслов. Я застряла, потому что требуется время, для нахождения выхода из этой ситуации.

Нет вопросов, тебе придется подчиниться и вопрос понимания не имеет значения. Будет принятие - будут ответы на все твои вопросы.

Но в наших ванильно -тематических отношениях практики это все таки секс, а не отношения. Помнишь, момент самого начала, тогда темат практики были для меня актуальны в момент конфликта или твоего сопротивления. (например про аленушку). Но прошло время, мое чувство к тебе меняется, и мне очень важно тебя уважать, а не ломать через боль и страх. Сегодня, сейчас в этой ситуации ты показываешь свое недоверие, неготовность, слабость, эгоизм, глупость, непокорность, сопротивление - все одним словом ВРАНЬЕ. Ты не говоришь НЕТ не действиям, ты говоришь НЕТ мне, но даже это не самое важное, ты говоришь НЕТ себе.

Твое отношение к себе мы уже обсуждали. В такие моменты ты любишь верить, что на себя тебе наплевать.Тогда почему НЕТ? Если тебе все равно на себя - чему ты сопротивляешься?

Тебе проще понимать такие ситуации через рычаги, через страх, например то, что ты говоришь НЕТ отношениям со мной, для тебя более значимо, чем то что ты говоришь НЕТ себе. А это снова - вранье, глупость, згоизм, гордыня, дурь, сопротивление и пустышка.

Я обещала, что не буду дергать тебя за ниточки наших отношений, ты знаешь, что я тебя люблю и хочу быть с тобой, но тогда ты снова разворачиваешь меня на то, чтобы формировать твое ДА, через тупой страх, через тупую физическую боль. Но в этот момент рушится мое уважение тебя, моя гордость за тебя, мое восхищение тобой. И я в тупике, что же делать?

Любимая... я не знаю...
с одной стороны мне ВАЖНА Ваша гордость за меня, Ваше уважение...
я сама еще перелопачиваю в себе эту ситуацию... и я не могу найти выхода... вернее то что есть сейчас это время пока я опять таки в одного переварю в себе (до сих пор не могу разговаривать с Вами на все темы... страх обидеть, страх не понимания, страх "выглядеть красиво", не разочаровать... т.к. уже миллион раз перемалывали, а меня опять несет туда же... чувствую себя последней тупицей... которая не может понять банальные вещи... но, все равно это есть).. переборю в себе гордыню..расставлю приоритеты...

вышибает моментально... осознание заруба.. оно приходит сразу... но выйти из него моментально, с покорностью и принятием... не получается....

пока только "заставляние" себя... принуждение...
осознаю свое ВРАНЬЕ.... от этого на душе кошки скребут...
свою гордыню, эгоизм, неблагодарность, злость, мстительность, жестокость и равнодушие к окружающим...
я не могу принять себя такой... и не хочу показывать окружающим....
не хрена я не белый и пушистый котенок...
но я отвлеклась...
Госпожа, я не знаю, что в такой ситуации делать...
НЕ ЗНАЮ!!! то что есть не работает... а надеяться на время...
тут как в анекдоте "какова вероятность что вы встретите динозавра на улице? - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу"...
так вот тут так же... либо поможет.. либо все усугубит.... понимаю что "усугубит" я точно не хочу... по этому приму любое Ваше решение...

плачу от своей глупости и тупости...
бесит просто...
злюсь на себя...