«Я выбираю тренировать свое чувство принадлежности, а не собственничества.
Я принадлежу своей Госпоже.
Я ее, а не она моя.
Я счастлива быть ее, служить ей, любить ее.
Любовь это мое отдавание, а не забирание.
Я выбираю отдавать себя без жалости, жадности, эгоизма, страха и ревности.
Я принадлежу, верю, люблю, доверяю, отдаюсь своей Госпоже каждой клеточкой своего тела, каждой минутой, каждым действием.»
Вот такую чудо мантру написала для меня Госпожа.
Мда… далеко от реальности… но будем стараться.
Сопротивление вызывает, не хочет мозг ее запоминать и принимать))) но это его проблемы… жесть сразу резко в сон потянуло)))
Позавчера после отъезда Госпожи пришла мысль «я прекрасна и какого я дурью маюсь? И жизнь прекрасна» с этой мыслью уснула.
На следующий день просто невыносимо больно заболела спина и грудная клетка… такое ощущение что внутри все сжалось и никак не может распуститься…

Пробовала йогу, моги, горячий душ… ничего не помогало. Даже когда лежишь и недвигаешься все равно невыносимо больно.
Боль пронизывала… невозможно было даже попить.. . сразу начинало тошнить...
Фу.. не хочу вспоминать…
Сегодня утром стало легчу, спина болит, двигаться тяжело, но в сравнении со вчерашним состоянием все просто великолепно… что имеем не храним, потерявши плачем… я бы перефразировала в не ценим!!

Сегодня на радостях, что боль не такая сильная ушла в пазитив - жизнь прекрасна… переполнена энергией и оптимизмом…
чувствую…
Радость, вдохновение, азарт, уверенность, гармонию, спокойствие, сосредоточенность.
А вообще жизнь прекрасна… не знаю почему… просто прекрасна)))
Видимо начинаю восстанавливаться после стресняка. Писать о нем не хочется… дабы не испортить себе настроение и не уйти в самокопание и саможаление.

Постоянно думаю о Госпоже… она всегда в моих мыслях
Раздражает что писать ей нужно на телефон А… ситуация как в Тае… не хочу я ему писать о своих чувствах к ней… и пусть мне за это попадет… не могу себя преодолеть…

Тем более сейчас… когда внутреннее состояние еще не окрепло... когда внутри снова начинают подниматься ростки чувств… не хочу их подвергать стрессу… их надо оберегать хранить…

Хотя с другой стороны, возможно они и должны привыкнуть к тому что писать А… говорить с А… принимать А… я видимо опять жду когда наберусь сил чтобы окрепнуть, а не прикладываю усилий чтобы принять…

Ять… ну не могу… это как удар под дых… мне и так кажется что, во мне что то умерло безвозвратно… сгорело… только я себя настраиваю, что это как с Фениксом… возродится во что то новое…

однозначно отношения изменятся… они уже изменились… изменилось ощущение, внутреннее состояние… но оно настолько непонятное и непривычное… другое

и процесс еще не закончен… и дальше будет меняться мое отношение к ЕО, мои чувства… страшно от не понимания, во что это все выльется… какие будут чувства…

страшно отпустить маятник и дать ему свободно двигаться… перестать тормозить себя, врать себе…
и я понимаю что рада приезду М и К… это и своеобразная передышка, снятие концентрации с меня, с отношений, проверка на прочность, на способность жить с Госпожой в обществе.