Ваши отъезды для меня грустное зрелище…
Ни как не могу сдержать слез…
И понимаю что надо быть хорошим Эльфом и не расстраивать Госпожу, но… они сами льются, а забивать свои чувства мне не хочется. Я и так большую часть сознательной жизни их старательно прятала, избегала, ограждала от внешнего мира, тренировалась гасить и прятать их в себе каждый день… по этому Вы и ничего не почувствовали во время сидения на столе и игры в прятки.

Я для себя когда то решила, что чувства это слабость… а слабость, это то что могут использовать против меня… возможность добраться поглубже и ударить… хотя не думаю, что мои прошлые «опыты» намеренно делали мне больно… скорее тут было дело в моей открытости и чувствительности… легко переношу физическую боль, а вот с духовной совладать не могу… Даже мысль о возможности боли меня вгоняет в полный ступор, заставляет бежать не оглядываясь, сжигая за собой все мосты, чтобы уж наверняка не догнала.

По этому и так тяжело шел процесс доверия и веры в Вас моя Госпожа. Для меня каждый день был своеобразный подвиг, вызов своим страхам, своему недоверию… но благодаря Вашему терпению, выдержке, мудрости, тактичности… я начала сдавать один рубеж за другим. Наша договоренность по сроку сыграла большую роль, для того чтобы страх отпустил, это иллюзия что потом будет выбор… а сейчас просто живи. И Ваше условие, что нельзя уходить ни физически, ни морально во время разговоров… может я себя и обманываю, но последствия моего ухода которых я боюсь и не приемлю, это не физическое наказание, а Ваше расстройство… то, что потом придется восстанавливать чувства, отношения… для мня Вы, Ваше настроение, Ваше состояние, Ваши чувства они важнее, ценнее и весомее любых физических экзекуций.

Физику в наших отношениях я больше воспринимаю с игровой стороны – интересно, необычно, забавно, прикольно, добавляет остроты, позволяет отключить мозг… но нет в этом потребности, исключительно разнообразие. Добавляет яркости.

Сегодня опять не смогла «принять» Ваши слова по поводу работы… При том, вот что странно… у меня желание делать все на 5+… но в тоже время, если бы оно было я бы так и делала… я бы добила картинки до идеального состояния, музыку… но ведь я этого не сделала… тогда это очередной самообман и прикрытие свое лени! Мол, не могу когда что то не так, расстраиваюсь… жалейте меня)))) а сама в это же время, недорабатывая создаю поводы для жаления)))

Получается что тут больше потребность в одобрении, чтобы все что я делаю было на 5+, а если не так, то жалейте… тупо привлекаю внимание.

Я катастрофически много привлекаю на себя внимания!!!
Боюсь одного, сколько бы его ни было, мне всегда будет мало…
Чем больше его становится, тем больше мне его нужно!
Я всегда конечно привлекала кучу внимания, нехватку внимания дома (хотя какая уж тут нехватка, там либо голодовка, либо жесткий переизбыток в виде скандалов и истерик, провакатором которых я и была)… сейчас внимания, общения его меньше… есть Вы… но Вы можете закрыть мою потребность только при постоянной концентрации на мне (и то что я сопротивляюсь, это всего лишь выбивание дополнительной дозы внимания))) пипец, я от себя в шоке), а это не возможно по многим причинам и врят ли будет возможно хоть когда-нибудь.

Вот и получается что когда мы выезжаем по работе и возникают «олени»))) вокруг меня… то меня отпускает на какое то время, они частично заполняют сосуд «внимание» и я уже спокойнее отношусь к Вам, не дергаю и не достаю.

И как тогда быть?
Надо продумать что я понимаю под вниманием и как наилучшим образом решить этот вопрос… надо уйти с темы внимания «отношения», на тему внимание «работа». Т.е. сместить фокус на достижения и успехи в работе, а не личные отношения и то, что и так дано. Это даст возможность развиваться, создавать результат и получать внимание)))

Надо обсудить…… как с ленью бороться)))
Написать написала, а вот принимаю с трудом!