напишу здесь, ибо интересна обратная реакция людей с разным жизненным опытом.

я всегда была фанатом своей профессии. я ее не выбирала. думала - призвание. как же иначе. просто пошла примерно в 17 лет. попробовала. понравилось.

потом выучилась в универе. все время, пока училась, работала.
итого стаж у меня на сегодняшний момент - семь лет. а вот в книжке трудовой - меньше года (без образования на постоянной основе не брали, работала по договору взаимооказания услуг или что-то типа того).

я сижу на хорошо оплачиваемой крутой должности. самый молодой специалист на такой должности за историю компании по-моему. ответственности на меня с ноября месяца свалилось - очень много. я очень переживала по этому поводу. старалась делать ну просто идеально. все. получалось не на 100 %, но в целом, по оценке начальства - неплохо.

сейчас работы немного. мне говорят - "ну ты работай, чтоб было. мы тебе оплатим". но никакой видимой цели. никаких четких рамок. мне привычнее работать в режиме "ай-яй-яй, горит-горит, быстро ищи решение". и я обычно его нахожу.

я делала свою работу реально хорошо. а потом как-то... посредственно. устала. надоело. потухла.

сейчас у меня идет какая-то жесткая переоценка всего. кризис. поиск (внезапно!!!) себя. уж не знаю, что там искать. вроде все уже известно о себе. ан нет. прям вот совсем нет. и причем что самое странное - пока сверстники искали себя, я спокойненько сидела на своей нерушимой позиции, дескать, четко знаю, чего хочу и иду к цели. последовательно. не отвлекаясь. с упорством маленького танчика. теперь все вроде нашлись - а меня мотает.

и причем только что приехала из отпуска. че я там только ни делала - и на лошади скакала, и на аттракционах вверх головой каталась, и постриглась коротко. рвалась татушку набить, но там было закрыто)))

вернулась, думала - любовь к работе вернется. ни-хре-на. не хочу я работать. может быть, деточка зажралась, нет более значимых проблем, вот и ищу их там, где их нет. дошло до того, что готова уволиться и пойти вообще не в свою степь.

вот например я всегда хотела поработать в гостинице. или другой пример - мне как-то одна тетушка говорила "устанете от своей работы - нам как раз на ресепшн девушка нужна". девушка. на ресепшн. в салон красоты.

а че, нормально. я настолько ошалела, что пошла бы. салон в Германии, правда, но меня это только радует.

собственно, вопрос. че делать. куда податься. уйти в отпуск скажем на месяц и пойти работать куда-нить а ля на ресепшн. понять, что я люблю свою работу и вовремя вернуться. или уволиться к ебеням, бросить все, что я делала (а там нехилые проекты и результаты будут видны через месяца 4). или просто уйти в отпуск и доотдыхать, чего не доотдыхала. или дать самой себе ментальной пизды и сказать "соберись, тряпка, ты должна делать свою работу хорошо". или так: "ну-ну, увольняйся, детонька, увольняйся. кушать захочешь, или там новый лак, новую прическу, платьишко новое, в кошельке пусто будет - сразу оценишь, как хорошо жилось".

может быть это нормально. ну вот например как когда учишься в универе - курсе на 2-3 обязательно будет ощущение "не мое. я не нужен обществу. я не хочу этим заниматься. срочно сваливать в туман". но оно проходит, меня о нем предупреждали, я пережила с минимальными потерями. опять же - знала, к чему иду, маленький танчик, ну вы помните.

может, это тоже как-то так перетерпеть и норм будет.

блин, я жила своей работой! это было главное в жизни. а тут такая подстава.