наверное, мне просто хочется поговорить.

очень чувствуется, даже мне, логику с интуицией в жопе, стремящемуся все на свете запихнуть в таблицы и схемы - чувствуется, что что-то очень быстро, очень резко меняется. как круги на воде - в одном месте кто-то тронул, а пришло в движение все.

я сама меняюсь. больше уверенности, больше резкости - хотя куда уж больше. выплавляется, выправляется новое. меньше страха. больше - от себя самой - "иди вперед. ты никому не должна. не бойся. не сейчас, так никогда".

вперед, вперед. я сама себя толкаю. сама рву ненужное. сама заставляю не бояться. заявить о своих желаниях. о стремлениях. о себе.

еще месяц назад мне казалось, что вот я найду его - того самого - и обрету внутреннюю гармонию.
нашла или нет - не знаю. но точно знаю, что гармонию мы можем найти только внутри себя. сами себя - как Мюнгхаузен - за хвост...

купила джинсы 40 размера. они на мне трещат, но дополнительно мотивируют :) это уже своего рода традиция - каждые новые джинсы должны быть на размер меньше. зимой были 42, и тоже трещали. теперь вот свободны. В мае 2015 года я носила джинсы 52 размера.

за последние несколько дней в любви мне признались дважды. последний раз - пару часов назад.

-скажи мне что-нибудь хорошее.
-я люблю тебя.

лучшая предпосылка для секса - гарантия доверия. у меня секса не было с зимы, и сейчас мне ощутимо срывает крышу от практически неконтролируемого желания. сексуальный голод переплетается с тематическим, с просто человеческим. мне хочется пить человека, копаться в нем, играть с ним, в него, знать его вкус, его запах. тело предает меня - вчера я терлась об мужчину, не в силах совладать с желанием прикасаться, прислонялась к нему спиной, грудью, а тело, этот отвратительный предатель, с готовностью поливал трусы смазкой. "готов, готов!" - вопит мой организм, - "ты только разреши!.."

желание застилает мне глаза. объективность катится к черту. чем все это кончится...фиг его знает.