Я никак не могу выпить достаточно, чтобы действительно напиться.
Я трезвею с ужасмющей мтремительностью.
Даже затянвться попробовала для большего эффекта. И теппрь меня тупо тошнит.
Еще чуть-чуть, и я протрезврю окончательно и ничего не напишу.
А написать наверное надо. А алкоголя больше нет.
Я погружаюсь в себя прежнюю. Это мусительно. Это вызывает агрессию.
Это попросту больно. Странн, сто слово "больно" пришло мне в голову только что, хотя испытываю я нечто подобное уже примерно четвертые сутки.

Но я стопорю эмоции. Как обычно. В результате больно мне внутри, а снаружи - спокойный и размернный человек, который делает, что дОлжно.

За три дня я перемалывала себя также, как год назад. А год назад было не три дня, было дольше. Я пыталась переделать самое себя, свою суть.

Неудивительно, что как исход из ситуации я поменяла все кардинально и быстро. Иначе я бы просто ебанулась. Сошла с ума.
Но. Но. Так нужно и так правильно. В смысле - я ни о чем не жалею.
Мне кажется, я ничего не понимаю в собственной жизни. Как слепой аотенок тыкаюсь. Ничего не поняино. Понятно тольпо, что е ть ключ к счастью.

И я что? Я кже четыре, четыре (!!!) года не могу отловить этот ключ.
А это значит что? Что я кусок идиота. Минимум.
Господи, как люди курят-то. Это пиздец какой-то.
Была как-то ночь, колда я боялась заснуть, потому что боялась, сто она, ночь, закончится. У меня одно де жа вю за другим. Это не просто выматывает - это убивает. А главное - никого нет. Ну некому рассказать так, чтобы понял. Хотя наверное один понимает. Просто не до конца - врд. Не тдно человеческое суще тво не может понять довгого полностью.

Я сама вижу, сколько твт опечаток. Пусть. Пустт будет.
В напомирание и назидание моему супер логическому сознанию.