тут много саморефлексии, мне просто традиционно не спится в ночь с воскресенья на понедельник. читать неинтересно - сохраняю чисто для себя.

-
-
-
-
-
как-то так совпало, что за короткий срок я уже от троих парней слышала мысль: вы, девочки, ищете "идеальных принцев" - а их просто не бывает. и, честно говоря, чем дальше, тем больше я в этом убеждаюсь - что могу при желании перебирать хоть до старости. и всегда я буду находить в ком-то что-то не то - и отказываться, и ждать нового, находить, искать, выбрасывать, ждать-находить, ждать-находить - и так до бесконечности.

честно говоря - и мне даже не нужно полбутылки глинтвейна для того, чтобы это признать - я боюсь, что уже не смогу _влюбиться_ слепо_, не анализируя и не предвидя в свойственной мне _чисто_логической_ манере, какие подводные камни всплывут в отношениях.

когда я слышу рассказы о том, что происходит у других в отношениях или в браке, всегда внутренне удивляюсь - как люди это терпят. как люди после такого все еще вместе. как они прощают. как они принимают. как они находят в себе силы оптимистично смотреть вперед. верить друг в друга и друг другу.

моя привычка решать проблемы во взаимоотношениях путем "встал и вышел" - читай, самоустранился и оборвал контакты - с годами не меняется. а еще она мне с годами все дороже обходится. я не умею решать конфликты от слова совсем. я умею а) избегать б) уходить

пару месяцев назад в Берлине я виделась с давней подругой, которая сейчас серьезно занимается психологией. она пришла в ужас от истории, что я в свое время так сильно нуждалась в партнере и замужестве, что стала носить обручальное кольцо. там налицо конкретные проблемы психосоматического характера - потому что теперь я _не_могу_ просто физически это кольцо снять больше, чем на несколько минут. так вот она сказала - дескать, партнер не решит твоих проблем. ты не можешь ждать, что кто-то придет и их решит. пока не найдешь внутреннюю гармонию, ты не построишь гармоничных отношений.

истина далеко не новая и вполне общеизвестная. я прислушалась. я села на попу ровно и отправилась за внутренней гармонией. так как от природы я вполне самодостаточна, гармония вскоре нашлась.

итого мы имеем - достаточно зрелый человек, достаточно опытный, офигеть какой глубокий и многогранный, вполне себе гармоничный - опять же. которому - кто бы сомневался - никто теперь не нужен.

с наступлением хоть какого-то подобия весны я снова могу выбираться гулять по ночам. хлебом не корми - дай побродить в ночных сумерках и потрындеть с кем-нибудь за жизнь. сегодня разговорились с двести-восемьдесят-пятым-соискателем-на - так я их в шутку для себя называю. и я неожиданно для себя озвучила: как обживусь в своей квартире, уже от и до, полностью своей - хотела бы завести собаку. всегда была без ума от такс.

и я как-то отстраненно подумала, что из моей картины мира постепенно исчез образ мужа или вообще мужчины, партнера. есть я, есть мои внутренние изыскания, работа, стремления, книги, собственное жилье как маркер независимости, возможность совершенствовать те же кулинарные навыки, к примеру, и много еще каких - и то, чего мне хотелось бы достичь - абсолютная власть над собственной жизнью. я хочу собаку как новый виток ответственности, как новую ступень - я иду и покупаю собаку. я хочу брак/серьезные отношения как способ познавать себя и развиваться в сфере, в которой у меня, как у Рона, помните, диапазон, как у зубочистки - и хрен тебе, а не мужчина. а потому что. ПАТАМУШТА.

я столько лет билась с разбегу об стену на тему того, что - ну как же так, я же все, просто абсолютно все делаю для того, чтобы достичь желаемого - замужества с любимым человеком - а судьба/мироздание/вселенная - мне его не дает и не дает. ну что же еще я могу сделать?

я привыкла делать и добиваться. или так: делать-делать-делать-делать - и все равно добиваться.
а тут не все зависит от меня, и это просто сводит с ума.

и вот пожалуйста - такса вместо мужа. потому что таксы, в отличие от мужей, продаются в магазине и не надо вымаливать их у вселенной.