я какое-то время общалась с одним умным астрологом. и помню, совпало это с периодом, что мне хотелось спрятаться под стол - и не показываться, пока не отгремит. что гремело, я толком не понимала - но жопой чуяла, что что бы я ни затеяла тогда - все провалится с жутким треском.

и вокруг, вот кого ни возьми и куда ни плюнь - то же самое у людей было. бардак - и это еще мягко сказано.
мне тогда астролог сказал - ну да, месяц потерпи, Плутон откуда-то там уйдет - и норм все будет. просто пережди это.
я даже разбираться не стала. Пережди так пережди. Ничего не делала - спала и ела, с работы домой и т д - и правда, наладилось потом. и у всех наладилось потихоньку.

Не знаю, как у вас там в России - а у всех моих знакомых здесь и в частности у меня такая жопа происходит - стресс на стрессе и стрессом погоняет. Я хз, че там с Плутоном, но по ощущениям солнечное затмение - не меньше.

и оно длится и длится. у меня на физическом уровне уже проявляется - температура скачет, вчера голова кружилась весь день. у парня сегодня кровь носом пошла внезапно. одна подруга ходит чуть не плачет. другая вся на нервах. третья в депрессии и скупает шмотки - все без толку. мечемся тут блин, как в клетке. я вообще учудила - еще мягко сказано - даже описывать не буду. не знаю, как парень это все выдержал и выдержит ли - потому что все мои метания ударяются и бьют в него как волны в суденышко.

мой прекрасный здравый смысл - опять же по ощущениям - сказал "я устал, я ухожу", снял с крючка аккуратный и практичный пиджачок и свалил. остались инстинкты, какой-то внутренний голос, обязательства а ля не забывать ходить на работу и следить за счетами - и все.

это был мой главный ориентир. а-на-ли-зи-ро-вать. причем все анализировать, все подряд. людей - ну там их поведение, их реакции, физиогномику в конце концов. анализировать выгодно-не выгодно, спать-не спать, я даже свои хочу-не хочу всегда анализировала.

я не знаю, что произошло. но из всех ориентиров в мире мне походу остался только запах. и внутренний какой-то зверек, я не знаю. этот зверек не сомневается ни минуты, вместо мозга у него инстинкты, его к человеку либо притягивает, либо воротит.

я завела себе мальчика, чтобы спать с ним в обнимку и трахаться - и вот я говорю ему только не ночуй у меня! меня стало физически блин тошнить от него - и нет, я не беременна.

у меня открылся какой-то я не знаю краник чистейшего садизма - я в таком состоянии могу замучить человека до - блин, страшно проверять, до чего. вчера пишу парню - нужны веревки. которые вот прям грубые, кожу царапают. хочу крови. и я и правда думала его и связать, и проткнуть, и порезать - а варум бы и нихт, ну кто мне запретит. если бы не упала практически без чувств.

причем я даже толком не понимаю, чьей крови охота. моей тоже можно. чистой крови. чистой страсти. чистой боли. чистой правды.
а правда - я вчера ее так ясно увидела! - в том, что я наконец готова к тому, чтобы осмелиться быть рядом с сильным мужчиной. готова к тому, что это поединок наконец-то на равных. я перед собой вижу внутренне картинку а ля реслинг. наконец нашелся кто-то, кто способен сцепить со мной руку и кого я не поборю - впрочем, и он меня не поборет.

ну и угадайте с трех раз - конечно. сильные мужчины на дороге не валяются, их забирают сильные - в самом хорошем смысле - женщины. он не свободен. но и с этим я смирилась. здравый смысл ушел, остается какая-то болезненная чувствительность к правде - и эта чувствительность дает мне видеть, что не важно, свободен или нет - я никогда не трогаю чужое. я же могу просто взаимодействовать с человеком - учиться взаимодействовать с сильным человеком. с че-ло-ве-ком, а не мужчиной или женщиной.

я приняла. приняла. я благодарна жизни и судьбе - и я принимаю. меня забирает мой парень. он уезжает к девушке. это правильно, это так и будет и кто я такая, чтобы менять. я и не буду.

он - парень мой - говорит - я хочу большего. ну там всякая романтика, прям совсем отношения, а не просто секс. я говорю - ты не справишься. ты не встанешь со мной на один уровень. тебе оно не надо. мои отношения это ответственность. это когда женщина опирается на мужчину. это когда мужчина в ответе за обоих. ты не сможешь.

впрочем - взять его когда мы познакомились - мальчик, несуразно, неаккуратно одетый, неуверенный, все время курит, пьет пиво, даже не может смотреть в глаза при разговоре. и сейчас - это уже заявка на мужчину, стал иначе одеваться, купил стильные очки, носит часы на кожаном ремешке (ы!), не отводит внимательного и заботливого взгляда, еще пуще следит за собой, на лице - аккуратная бородка, которая придает мужественности. забирает меня с работы, когда может. ему прямо хочется этого мамонта мне тащить в дом - продукты, пойманную рыбу, что угодно - хочется заботиться, класть руку мне на колено в машине - этот собственнический жест, который присущ всем мужчинам. мы живем в маленьком городке в маленькой земле Германии и раньше он говорил - я здесь вырос, я здесь и останусь. теперь говорит - я хочу работать на Западе, там больше возможностей, больше платят, есть карьерный рост. он говорит - ты полностью меня изменила.

а я просто оставалась каждую секунду с ним рядом женщиной. и ему волей не волей пришлось пытаться быть мужчиной.
преуспел. насколько мог - преуспел. и я уверена, еще преуспеет. он молодец. у него есть супер способность - он слышит ровно то, что ему говорят. не то, что он хочет слышать, а то, что говорят изначально. и с самокритикой тоже все норм. и вообще он хороший.

но это я уже совсем-совсем пьяна. кажется.