нынче творится какой-то сюр

вчера я ехала в ночи домой - ничего вроде бы, все окей, ничего ужасного не случилось - и поймала себя на том, что просто от того, что я думаю об этом, у меня начинает часто-часто биться сердце

у меня бьется сердце от мыслей (не от близости, не от слов, не от запаха) о мужчине

но сюр не в этом

а в том, что мы наконец поговорили. в том, что он сам завел тему - и сам стал просить прощения за все, что было. и за то, как оно было.

я отмахнулась - дескать, ничего, все окей, я понимаю, чтО это было для тебя
а я сама себе навыдумывала воздушные замки, принцев и белых коней
ты за это ответственности не несешь никакой

да, это тот самый мужчина. которому до фига - совсем до фига - лет
раньше я играла определенную роль, и он играл. нам было по кайфу - а потом игра закончилась

а тут мы наконец-то вышли на какую-то плотину. или на берег. не знаю, как сказать.

в клубе он разбирается в танцах, я лажаю
на яхте он разбирается в яхтинге, я лажаю
в сексе он разбирается в сексе, я - понятно
в бдсм он меня не пускал, а когда уже вроде как да, мы разбежались

а тут - то ли до него дошли слухи, то ли что, Берлин большая деревня - он узнал/увидел, что я делаю. и мы просто встретились. в отрыве от танцев. от секса. просто как два человека.

я показала ему статью для журнала, которая начинается нашей историей. она давно уже вышла.
рассказала несколько моментов, которые обычно рассказываю людям на платных психологических консультациях
не знаю. может быть, он увидел профессионала. или просто человека, который _видит_ его.

мы об этом и говорили - о том, что я с самого начала видела, какой он человек.
и он мне нравился - и продолжает нравиться, несмотря ни на что - как человек.

и притяжение там ого-го какое. все еще.

но.
я больше не хожу на кизомбо-пати, потому что вечно влюблюсь там в кого-то, а потом приехали.
серьезно настроенные мужчины туда не ходят. а у меня в голове то и дело цокот копыт белого коня) Это нужно просто принять. В смысле - мне принять и с этим жить, это только мои проблемы).

Конечно, он приглашал меня к себе) много раз. Я без претензий, мягко отклонила.
Говорю - ну подожди, пока я подрасту, замуж там, все дела, ты же видишь, мне очень надо)
Вот потом может да)))

И нас уже ничего не связывает. Мы нигде не пересекаемся, не встречаемся. Если бы не мое вчерашнее "ну давай" и не встреча, на которую я опоздала на 35 минут, ничего бы не было.

А сейчас он позвонил и сам стал рассказывать то, что я из него раньше вытащить не могла) про молодость, про работу, про родственников.

Я понимаю, что это отчасти все еще история про мужское самолюбие. Я все понимаю, правда.

Но еще я знаю, как называется это чувство, которое я вчера в себе обнаружила.
Я испытывала такое уже. Что-то очень настоящее. Ясное. Чистое. Как родниковая вода.

Маленькая, маленькая часть меня испытывает к этому человеку любовь.

Ничего страшного уже не случится.