ну и как после этого не разочаровываться в мужчинах.
у меня высокая планка? возможно.
надежный, честный, порядочный. очень много, я понимаю.
причем второй раз ровно на те же грабли.
причем они ко мне возвращаются спустя время. все поголовно. всегда.
тоже интересный феномен.
но кто ж их примет. я злопамятна.

сейчас я хочу, чтобы ему было больно. и впервые почему-то мне хочется "в отместку" сделать больно физически. чтоб его ломало. чтобы он кричал от боли. я знаю, что такое ломка от героина. мой друг умер от передоза, когда я была в 11 классе. я была все время рядом, пока его ломало. я помню это состояние, когда у человека болят кости. болит кожа. болит лицо. ему больно от прикосновения, от того, что он жив.

я хочу, чтобы ему было больно от того, что он жив. нестерпимо, страшно больно этой раздирающей болью, помноженной на душевную. так больно, что даже кричать нет сил - потому что у тебя сначала должен набраться воздух в легкие. потом пройти в горло. потом разомкнуться губы, чтобы выпустить его, этот воздух. но каждый вдох - это боль. и каждое самое крошечное движение - боль.

еще я хочу его ударить. да, я знаю, что мне заломят руки после первого же удара, недаром я всегда выбираю тех, у кого рука, если надо, поднимется. но все равно - я хочу уничтожить его. морально - нет, морально теперь слишком легко... слишком просто. а вот крики, те, что невозможно даже слышать - да.

маз так хотел выпустить мою "темную сторону". по-моему он просто не осознает, что такое эта темная сторона, и что с ним будет, если я отпущу себя совсем.

к тому же, чтобы я отпустила, нужна эта ярость.
а в ярости я и убить способна.

замкнутый круг.