я знаю, что нельзя писать так часто. но все равно напишу. очень надо. мне.
я... я просто в таком удовлетворении. все это время, больше 4 месяцев, я спрашивала себя - правильно ли я сделала. какая разница, как - с ним мне было до усрачки плохо из-за ревности, без него мне было пздц как плохо, просто потому что любовь-любовь, как же ж дальше жить. я спрашивала себя: смысл было менять одну боль на другую? зачем?

перед тем как пойти на встречу, я позвонила подруге и сказала: "позвони мне в 11 и заставь идти домой". она удивилась: "что ж я тебе скажу? Это ты у нас железная леди. Это ты можешь заставить кого-то идти домой". Я фыркнула. "Представь, что ты это я. Больше неумолимости. У тебя получится".

И вот. Сперва - из-за чего сыр-бор:

Эта история не нова в мире, и уж точно она не нова для некоторых сосайтовцев - пока страдала, я высморкалась не в одну жилетку. Но прямо сейчас мне хочется коротко ее рассказать. В какой-то момент ты встречаешь мужчину, о котором мечтала всю сознательно-половую жизнь. И крыша говорит: пока-пока, пупсик, дальше как-нибудь без меня. Ты даже не слышишь ее - ты вообще ничего не слышишь, пока он рядом.

Я залипла сразу. Да, теперь я знаю, что такое "с первого взгляда". Отвратительно. Звуки выкл, мир выкл, есть только ОН и то, как загадочно он смотрит тебе в глаза. На сессиях - хм, да, я набралась смелости а) прикоснуться к нему б) его ударить - хуже: адреналин, страсть, эндорфины вскипают в крови, ни до, ни после ровно сутки спать не получается. Мир сужается до одного человека. О чем он думает, что переживает, что ему важно и дорого. В какой-то момент ты, глубоко пофигистичный и самовлюбленный человек, которому чудом удается производить впечатление открытой и милой няшечки, чувствуешь: когда ему больно, больно тебе.

Следующее осознанное открытие - ты у него не одна. То есть, к чести описуемого, права на тем. полигамность были заявлены сразу. Я просто настолько охренела от того, что встретила - привет Кэрри Бредшоу - мужчину своей мечты, что смалодушничала. понадеялась на чудо и осталась, хотя должна была уйти в ту же ночь первого знакомства. Не привязываться и не привязывать. Не будить доверия.

Два месяца беспросветности и абсолютной эйфории. Я не могу перечислить моментов, которые делали меня счастливой. И - честное слово - я бесконечно благодарна за каждый. Хотя бы потому, что теперь мне есть с чем сравнивать: вот этот мужчина для меня плюшевый мишка. А этот - этот для меня все.

Но я ревнивая. Очень, просто пиздец какая. И я так и не смогла. Он рассказывал о пассиях, я слушала и мысленно делала себе харакири. Я помню, на каких словах наконец выщелкнуло - "моя бондажистка". Моя. Дальше мы разделились - какая-то часть меня вопила, что я не проживу без него и дня, а вторая медленно произносила вслух: "мы больше не увидимся". Вторая убила первую. И меня заодно.

Пока он вез меня домой в два ночи, я не думала вообще - да и нечему было. Остался только инстинкт самосохранения, а он понимал: вот сейчас я выйду из машины и встречусь с асфальтом - мне было катастрофически плохо. Тот же инстинкт моими пальцами набрал номер мч, которого я успела в этой истории бросить, и предупредить - я при смерти и я еду.

Совсем без травм не обошлось, но ничего критичного: после истерики, потери сознания, голоса, ориентации в пространстве я на пару часов заснула. Ну, и все. И закончилась история.

Что было потом - пиздец был. Я выжгла сама себя. На шрамах кожа остается нечувствительной навсегда. И так же часть моей души, какой-то маленький кусочек теперь навсегда будет нечувствительным. К красоте, к чувствам, к словам, к мужчинам и женщинам. Тот кусочек, который трепыхался, как бабочка, пока он был рядом, сегодня вечером остался нем - он просто мертв, нет его больше. Отсюда мое спокойствие.

А разум радовался. Разум наконец выдал ответ. Я поступила правильно. Осталась верна себе. я, настоящая, та, которая "может заставить кого-то идти домой" и коня на скаку, и все в таком духе - не стану терпеть полигамности мужчины. Пройдут года, боль потихоньку забудется, я смогу привязаться и довериться другому или другим. Но это со мной останется на все тяжелые моменты, когда ты наедине с собой и только ты сам в состоянии себе помочь. Я смогла. Я сильная.

Недавно, когда ехала глубокой ночью от нижнего, с которым больше, пардоньте, траха, чем темы вышло, таксист удивился, дескать, как так, девушку ночью отпускать, на чужой машине. Я пожала плечами: да он ничего не должен, эта встреча только потому, что я порнушку смотреть задолбалась. разрядка нужна. Таксист, дядька под 50, вытаращил глаза. Мол, давно девушек не видывал, которые так, напрямую... вот часто дамочек развозит, и больше все истории любви слушает. Одна поперлась аж в самую Тулу среди ночи, говорит: с ним плохо, без него еще хуже, не могу, говорит... я невесело усмехнулась.

-Знакомо, знакомо. Было. Но я ушла. Хоть и тяжко, да. Признаю.
Он снова удивился. Да еще как.
-Вот это да. Вот это молодец. Молодец баба. Уважаю.

Хорошая моя традиция - оставаться с бывшими партнерами в хороших отношениях. Это по-всякому близкие люди, а ими не разбрасываются. Начало положено - тихая дружба, помощь/совет, потрындеть/выпить за жисть. Дружить с мужчинами у меня однозначно получается лучше, чем все остальное :)