Сие есть жопа.
я вообще очень подвержена, как я это называю, сдерживаемым приступам ярости. Когда в детстве меня кто-то обижал, я, вместо того, чтоб драться или как-то высказывать недовольство, выпускать агрессию - молчала. И молча, у себя в фантазии, жестоко и кроваво расправлялась с обидчиком.

наверно, из таких людей и вырастают маньяки.
или вот - я терпеть не могла врачей, а у нас под окнами стояла детская поликлиника. Я часами сидела у окошка и, подперев щеку рукой, воображала, как я вырасту и убью всех врачей.

потом я начала это записывать.
знаете, что я вчера сдала в печать? Книгу, прости господи, 2007 года. Когда искали новых авторов, им понравилось, что там до хрена пыток, крови, люди в клетках и все в конце умирают. Кроме той девочки, которая всех и порешила.

я к чему. Мой способ справляться с агрессией - это, например, описывать кровавые бойни. Но это несерьезно.
когда я взяла в руки плеть первый раз, в 18 лет, у меня в голове прямо щелкнуло - я поняла, куда девать ее, эту агрессию. Хотя конечно, всегда говорила всем и себе в первую очередь - нельзя срывать злость на нижних.

но факт фактом - когда они кричали от боли, от моих ударов, они кричали и за меня тоже. Выражали мое не выраженное. Не высказанное.

я давно никого не держала плети или снейка в руках. И вот это... Как приступ. как агрессия, которую я сдерживаю с болью для себя. Это очень тяжело. И я давно этого не делала. На каждое, даже случайное прикосновение, на каждое слово мне хочется ответить ударом.

вы не представляете, сколько раз мне снилось, что я кого-то избиваю. Бью ногами. Уже обмякшее тело. Или душу человека голыми руками.

я понимаю, откуда ножки растут. Понимаю, как можно снять симптомы - симптомы, а не причину.
я стою в вагоне и очень глубоко дышу.
это жесть. Это невыносимо.