у меня есть проблема и время над ней подумать.
а думать я люблю через "почему?" и "откуда оно взялось?"
мне трудно, просто невыразимо трудно принять другого человека. принять, что он мыслит иначе, чувствует иначе. Я не знаю, люди - те, которые в отношениях, как вы это делаете. Как вы учитесь принимать другого и понимать, что у него другие потребности. Как вы прощаете какие-то моменты - невнимание, раздражение, неосторожное слово. Это невероятно сложно.

Я пытаюсь понять. Поставить себя на его место. Объяснить себе, что он устал, что хочет того-то и того-то, посмотреть на что-то его глазами. Но потом я возвращаюсь в себя и думаю - нет, если я сейчас это спущу, он решит, что так можно, и будет беспорядок. Я его воспитываю что ли. И себя пытаюсь воспитывать - дескать, не буянь, ему тоже тяжело, он живой человек, как и ты, будь хорошей и понимающей женщиной, спроси, как прошел день вместо "почему это ты не позвонил вчера?!"

Я знаю, что жуткая эгоистка. И мужчина мне нужен для того, чтоб заниматься с одной одинаковым делом - любить меня, беречь и лелеять. Ему нужно просто присоединиться к тому, что я и так делала всю жизнь...

Понять, что у него тоже есть потребности, чаяния, свои желание, свое настроение - это невозможно тяжело.
А еще я постоянно беспокоюсь. И казалось бы, из-за чего - все, все мужчины, с которыми я так или иначе сближаюсь, по натуре своей верные и однолюбы - в том плане, что если уж есть девушка, то в упор отряд голых девиц не увидят. Нет, я беспокоюсь не из-за этого - а из-за того, что вдруг он охладел. Вдруг уже не та страсть, не та привязанность. А вдруг я в этом виновата? Вдруг он устал от меня? Вдруг жалеет о том, что мы вместе? Я привыкла держать руку на пульсе всего, абсолютно всего - то, что я не могу контролировать, вызывает тревогу, панику, а затем ужас... Поэтому мне так спокойно с нижними мужчинами - они делятся со мной переживаниями, я легко угадываю их настроение и потребности, я могу, в конце концов, просто сказать: "звони мне каждый день в полночь и желай спокойной ночи". И тот факт, что он будет звонить неделю, месяц, год, не прерываясь - лучшее лекарство от тревоги. Это меня успокаивает. Постоянство. Уверенность, что мужчина никуда не денется.

Когда мы только начинали общаться здесь ночами, я была уверена, что передо мной очередной нижний. Сабмиссивный мужчина. Я приняла его молчаливость за покорность. Неконфликтность - за сговорчивость. А потом оказалось, что оно живое. Что там есть характер. И воля. Что мы очень, просто пиздец какие разные - и в то же время похожи. Независимое суждение, твердолобость, умение стоять на своем.

И вообще-то - ну ничто же нас не связывает. Мы даже съежаться в обозримом будущем не собираемся. И ругаемся исправно раз в две недели, причем так, что по сердцам ножами, больно, больно, больно, грубые слова, попытки решительных действий. Именно попытки. Мы подходим к самому краю, за которым закономерное, в общем-то, расставание - как к пропасти. И никак. Один обязательно, да удержит за рукав. И начинается диалог. Тяжкий. Потому что что я, что он - мы буквально перемалываем свои привычки, себя самих - чтобы та кашица, которая выйдет, могла взаимодействовать. Чтобы просто не потерять другого. Из двух зол меньшее.

Я - я не знаю, почему я уже не могу без него. Я не знаю, почему, имея энное количество мужчин, которые готовы восхищаться, холить и вот это все, что требуют маленькие принцессы, я держусь за человека, который... ну словом, который часто заставляет меня чувствовать себя ненужной, что ли. Мы из разных миров. Мой - пластичный, улыбчивый, говорливый, переменчивый, им правят красивые слова и жесты. Его - монотонный, тихий, не слишком притязательный, логичный и последовательный, в котором царят цифры. Ему даже нравится сочетание черного и белого.

Черное и белое. А я через день одеваюсь в розовое.

Вот у меня просто наболело. И накипело. Я не могу понять, почему он мне дорог, почему я по его словам ему так дорога, что между нами происходит, и смогу ли я когда-нибудь научиться спокойно принимать другого и не переживать.