я не верю в бога. или в Бога, кому как привычнее.
но верю в то, что вселенная меня учит.
иногда это настолько прозрачно, что хочется помахать рукой и сказать: "я поняла!"
но видимо по-настоящему понять не получается. пока я не научусь принимать другого человека - буду наступать на грабли снова и снова.

пока человек делает то, что я хочу - все хорошо. тихо-мирно. как только вылезает какое-то явное отличие, человек проявляет себя, свои желания и делает это ОЧЕНЬ непохожим на меня образом - происходит ВЗРЫВ. Я вообще спокойная - а скорее пофигистичная - но если что-то не по-моему и ЭТО МОЙ МУЖЧИНА ДЕЛАЕТ НЕ ПО-МОЕМУ - даже не знаю, как это описать. Трындец, скандал, моральный прессинг, слезы - от меня, а бедный мужчина смотрит со страхом и ищет в себе недостатки, ошибки, страдает, мается, а главное, не понимает - как дальше-то. Что делать. Куда податься. Обнять. Не обнять. Утешить. Не утешить. Исправить. Не исправить. Кому звонить, куда бежать.

я сегодня сидела, обхватив голову руками, и повторяла просто как стишок - сначала я выбираю мужчину с мягким характером. потом схожусь с ним, довольная тем, что он делает, как я хочу. а потом начинаю ругать его за нерешительность и обзывать тряпкой. раз за разом. одно и то же. и это замкнутый круг. потому что с доминантным мужчиной мы подеремся после слова "привет".

Я понимаю, что тут либо/либо. Либо мягкий характер и никто со мной не спорит вообще никогда - либо решительные действия в комплекте с весьма своенравным характером, который я буду не готова _принимать_. Я уже не готова. Я вообще никогда не готова. Лучше всего мне было бы с собственной копией.

Как принять другого человека? Как понять, что ему нравится не то, что мне, что ему нужно не то, что мне, что он не такой, как я, как ПРОСТИТЬ ЕМУ ЭТО?

Это звучит очень эгоистично. Это и есть очень эгоистично. Ну вот такой я эгоистичный человек, единственный ребенок и все дела. А еще произвожу совсем не правильное впечатление на мужчин. Они сходятся с милой, улыбчивой, легкой в общении девушкой. Нежной, опять же. Даже зная, что садистка, даже после сессий они все равно уверены, что я такая няшечка-няшечка, а то что больно - так это даже приятно. Потом проходит время, происходит какая-то ситуация, когда что-то не так, как няшечка хочет - и вместо нее появляется бескомпромиссная, жесткая дама. Которая может кулаком и по стулу стукнуть, и по мужчине. И хрен ты с ней договоришься. И хрен ты уже от нее куда-то денешься - потому что очень привязался, и на моральном, и на физическом уровне - долгие разговоры, секс, обнимашки, тема, совместные переживания - к этому быстро привыкаешь.

в общем-то на этом месте можно пластинку прерывать - ну потому что я уже знаю, что там дальше будет, проходила. Усталость, претензии, мысли ну как же так, нам же так хорошо вместе, попытки возродить это абсолютное счастье от того, что держишь в объятьях дорогого, по-настоящему дорогого тебе человека, мои наезды, молчаливые и мучительные выслушивания этих наездов, попытки что-то изменить, невозможность что-то изменить, потому что люди не меняются, их характер, их темперамент не изменится никогда. но. я упрямая. и вселенная упрямая. и даст она мне _моего_ человека, только когда я, дурочка, _научусь_принимать_другого_.

ну то есть примерно никогда.