ПИСЬМО ЖЕНЕ
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь,
жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе
изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих
сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в
карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших
с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что
ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре
месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая
пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!!
БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец.
Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная
теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый
унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща!
Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его
там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать.
А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у
кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова,
Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я
промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с
блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю
ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила
розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я
понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а
хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня
маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет
блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих
размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается
только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть
другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает
самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название
придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием
«Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а
из-за банальной тупизны. Ты единственная из
семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то
затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил,
застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы
то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь
через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что,
когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж… (c)
