Сталкивалась. Но тут дело не в БДСМ. В ванили тоже самое. Ежели тебя за что-то раза три шлепнули по руке, четвертый раз инициативы не будет. Отбиваются желания, погладить, потрогать.

Причем "отбить руки" можно не только женщине, но и мужчине, что пол, что позиционирование, что сексуальные предпочтения, это неважно .

Мне кажется дело не в убивании желаний. Желания-то никуда не пропадает. Просто вырабатывается привычка делать что-то иначе. Или делать как и раньше, но после разрешения... Скорее убивается только инициатива.

И тут уже некоторый замкнутый круг - чем больше опыт, чем больше ты на самом деле можешь дать, тем труднее найти нового партнера, тк все твои действия подконтрольны, а человек с меньшим опытом этого не увидит. Увидит только внешнее проявление, которое интерпретирует как холодность.

Если в рамках одного мужчины - то если уж приручил со связанными руками - значит ему так нравится. Захочет - переучит (в этом огромный плюс темы). К тому же /как я вижу и понимаю/ задача нижней - не думать о руках, о том как вздохнуть и что сказать - а переживать те эмоции, которые дает Верх.

Если речь про разных мужчин... даже надевая разные платья чувствуешь себя по-разному :) И каждый мужчина вызывает свои особенные чувства/эмоции/желания/реакции (ну конечно если эти мужчины не идут таким сплошных потоком, что и задумываться некогда). Просто нужно уметь отпускать прошлое и новые отношения начинать заново.

Ну да, инициатива. Вроде как и хочется что-то сделать, но помнишь, что за это шлепнут по руке, вот и не делаешь. И очень сложно потом перестроиться .

Julia, а можно подробнее про "Скорее убивается только инициатива" -? запрещено например что?

ТС, человек ведь не выключатель, и не может одним махом выключить те или иные свои реакции. Потому вполне возможно то что вы описАли. Мария права, если челу регулярно отбивали желание инициативы, то очень трудно эту инициативу восстановить.

Вопрос не столько в количестве, сколько в качестве запрета. Если с человеком длительное время очень глубокие отношения - под него перестраиваешься глобально.

Да и на самом деле, в теме это скорее плюс, чем минус.
Речь не о том, что с этим делать. С этим точно можно жить.
Речь именно о восприятии такого поведения другим Верхом. Самое смешное - и для него это часто желаемо. Другое дело, что, например, при знакомстве, он не всегда понимает в чем дело.

Говорить в лоб, типа " Вы не обращайте внимание, что я не проявляю особой инициативы, на самом деле со мной все в порядке" вроде глупо и смешно, да и вряд ли поверят.

С новым верхом это можно хотя бы обговорить, рассказать, как было с прошлым партнером, узнать, что предпочитает новый, и вместе с ним перестраиваться. А вот с ванилью что делать - ума не приложу, и боюсь именно такого восприятия, как описала ТС.

Julia, я вот думаю, что к новому партнеру, в поиск нового партнера, нужно двигаться совсем пустой. Изжив самостоятельно прошлые "психологические якоря" . Какое-то время побыть одной, может несколько ненавязчивых поклонников, совсем избавиться от воспоминаний о прошлом. Тогда проще будет. А пока свежа память о человеке, и о том, что с ним связывало, и о том, что было, не стоит искать чего-то нового. И сравнивать будете, и повторять то, что с предыдущим делали. Путано, наверно, написала, извините.

Рассказать как было - вроде и просто, но на деле не всегда возможно.
Во-первых про "бывших", что в ванили, что в теме далеко не всегда приятно рассказывать и слушать обеим сторонам. Во-вторых на первом свидании рассказывать обо всем вроде как-то странно, а человек напротив видит "холодную рыбину", а не "горячую амазонку". А самое странное - даже если говорили о том, что ему интересно ограничение движения и доминирование, он ждет тех самых невербальных проявлений инициативы, природу-то никто никуда не отменял, особенно если опыта у него не так много, чтобы во всем разобраться.

Вот и получается замкнутый круг какой-то.

А разве на первом свидании люди не должны нейтрально общаться?
Рассказывать не о бывших отношениях, а о своих предпочтениях и интересах, в том числе проявлениях инициативы. Если человеку нужна инициативная нижняя, а Вы не являетесь таковой (после влияния бывшего верха или изначально по характеру), то вам просто не по пути. Себя ломать не стоит, я считаю.

Мария, а если после того, кто такое серьезное влияние оказал и перерыв был и другие? И якорей как таковых вроде и нет. Это, скорее, наоборот, не приобретенный навык, а выявление сущности.

То есть когда только учишься отношениям, еще где-то в подростковом возрасте, учишься определенной линии поведения. Потом открываешь свою тематическую сущность. Сбрасываешь все то, что было навязано "правилами" и "норами"... Счастлив и все замечательно...

А вот потом обратно-то это уже не одевается. Ты уже другая. Такая как есть... Да и нужна ты как раз такая... Вот только эти "правила" и "нормы" они же у всех есть.

Julia, я вижу проблему, если приобретены определенные реакции, навешаны эти самые якоря, и Вам не комфортно, а вот если Вам комфортно и хорошо именно так, и не тяготит ничего, то просто нужно поискать партнера, которому нужна именно такая девушка.

Наталья, вопрос скорее чисто теоретический.
Просто столкнулась с тем, что от нескольких человек услышала то самое "холодная", хотя я, мягко говоря, несколько теплее... Раньше таких проблем не было, но у меня как-то всегда были более опытные, чем я Верхние.

Потом столкнулась вот с таким. На самом деле выходов-то море. Мне очень интересно как раз от Верхних услышать мнение). Честно говоря вообще была удивлена тем, что Верха может волновать холодная нижняя или нет... "Разогреть" - это уже дело техники)

Мария, вопрос скорее чисто "в принципе". Без особой привязки ко мне лично)
Столкнулась да, на себе, но все решаемо, проблем особо нет.
А вот обсудить- интересно)

Julia, "разогреть" не всегда получится, если низкий темперамент, эмоциональность, то хоть как грей, ничего не выйдет.

А абстрактно подумать, да отчего ж нет)

Мария, с совсем уж никаким темпераментом в Тему человека вряд ли занесет... Она сама по себе такая... темпераментная)

Julia, девиантность по разному проявляется. А вдруг сексуальный темперамент низкий, а желание принадлежать есть. Этакое неравноправие в семье, аля патриархат. Это в-общем тоже наверно БДСМ.

Julia, простите, но нет ли некоторого противоречия в том, что с одной стороны, в анкете написано "НЕ НИЖНЯЯ" и тем, что пишете сейчас?

Может быть именно это "не нижняя" и вводит Верхних в заблуждение? они и ждут от Вас "не нижнего" поведения?
И потом, можно внешне демонстрировать абсолютную холодность, но внутри такой жар, что от мужчины его скрыть просто нереально. Проблема только во внешних проявлениях?

Никогда не несла прошлый опыт в новые отношения. Буквально. С каждым новым партнером - я чистый лист или пустой сосуд, на листе - напишут, сосуд - заполнят.

Один мой Верхний сразу сказал - надо будет, я тебе напишу. Сейчас Верхний с которым я строю отношения наоборот - любит инициативу и любит, что бы нижняя ему всегда писала (уделяла внимание) первой. Нет ничего сложного в том, чтобы перестроиться под нового конкретного человека, если нижняя думает не о себе, а о том, как доставить удовольствие Верхнему. Проблема многих нижних в том, что они сидят и сами себе что-то там придумывают и накручивают. В то время, как нужно просто СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, что говорит Верхний. Нормальный Верхний скажет прямо, что и как ему нравится. И в корне неверно додумывать за него. Если не нравится Верхнему инициатива - он одернет. Если наоборот - скажет прямо.

Или вот ещё один пример из моего прошлого опыта.
Один мой Верхний ужасно не любил, чтобы прикасались к его яичкам. Ну вот вааще. Минет - сколько угодно, но только так, чтобы даже языком не касалась. Отношения были длительные. Привыкла. Привыкла настолько, что мне порой казалось, что у мужчин вообще нет яичек.

Но потом у меня уже в других отношениях, Верхнему наоборот очень нравились ласки яичек во время минета. И первые разы я на автомате к ним не прикасалась.. их же просто НЕТ. И тут он как-то мне говорит - поласкай мне яички. И что? Надо было начать загоняться прошлым опытом? Или вообще испортить сессию и начать рассказывать, как у меня было до? Нет. Мне вполне было достаточно его ЖЕЛАНИЯ, чтобы понять, что ЕМУ это нравится. И всё.

То есть на самом деле всё просто. надо не держать в голове опыт предыдущих отношений, а концентрировать внимание на настоящих. Главное, что нравится ЭТОМУ Верхнему, а не что нравилось БЫВШЕМУ,