Двадцатипятилетний курьер (назовем его С.) сидел в рюмочной и, по своему обыкновению, страдал. Причин для того, чтобы чувствовать себя несчастным, у него было море. Во-первых, С. испытывал хронический недостаток денег. Эта, в сущности, нехитрая ситуация характерна для молодых опездолов, но в случае с С. она принимала поистине титанические масштабы. Скудной зарплаты курьера хватало лишь на то, чтобы на пару часов снять проститутку. Случайные заработки типа раздачи рекламных листовок у магазина были настолько редки, что говорить о них в порядочном обществе неприлично. А грабить пьяных прохожих С. побаивался.

Короче говоря, денег не было совсем. В смысле нихуя. Отвратительный характер нашего героя и отсутствие денег влекло за собой отсутствие друзей и самое главное - полное отсутствие девушек. Поэтому С. приходилось довольствоваться зрелыми дамами. Большинство этих дам были похожи на его учительницу по литературе - высушенную временем, тощую очкастую бабу пятидесяти лет, которая кончала в жизни всего два раза. Первый раз - когда яростно маструбировала свернутым в трубочку сочинением хулигана и второгодника Суслова, который действительно подробно расписал, КАК он провел лето, и второй - когда Суслов поступил на филфак МГУ.

Именно по причине безденежья и отсутствия друзей С. отмечал свой день рождения в гордом одиночестве, в захламленной прокуренной рюмочной с бутылкой дешевой водки и селедкой. С селедкой С. тоже сказочно не повезло. Это, видимо, была та самая рыба, папа которой кончил от неожиданности в маму именно в тот момент, когда мимо них плавно опускался на дно крейсер «Варяг», и из его недр доносился отборный русский мат, перемежающийся криками «Какая сука заперла дверь котельной!?». Как вы понимаете, полноценный половой акт совершить в таких условиях было решительно невозможно. И поэтому перед С. на тарелке с кружочками лука лежало чахлое уродливое создание, способное вызвать истерику у Дарвина и опровергнуть его классический труд «Происхождение видов».

В рюмочной сидело несколько влюбленных парочек и компания из трех мужчин, обсуждавших канцлера ФРГ Ангелу Меркель. Причем обсуждавших с таким воодушевлением, что единственным приличным словом, которое услышал С. за последний час, было слово «Я». «Плебеи», - с ненавистью подумал С. и опрокинул в себя очередную рюмку водки.

Волшебник был маленьким, сморщенным старикашкой с нездоровым желтым цветом лица. Цвет лица объяснялся то ли неумеренным потреблением стекломоя, то ли желтухой, перенесенной в детстве. Злые языки поговаривали о том, что бабушка Волшебника очень любила юных китайчат, но мы с негодованием отвергаем эту теорию... Итак, Волшебник вошел в рюмочную, огляделся и направился к столику нашего героя.

- Здравствуйте, молодой человек.
- А ты кто?
- Ох уж эта нынешняя молодежь, никакой вежливости и уважения к старшим...можно я присяду?

С. убрал со второго стула свой дешевый пиджак, свернутый таким образом, чтобы окружающим была видна нашивка со словом «Windsor». Нашивку он срезал в примерочной одного из бутиков ЦУМа, куда регулярно ходил делать селфи, дабы произвести впечатление на женщин.


- Садись... Чё надо?
- Это я вас хочу спросить, молодой человек, чего вам надо, ибо судьба и звезды сложились так, что нам было предопределено встретиться именно в данной точке времени и пространства...

- Ты чего несешь, старый пердун???
- Ну как вам не стыдно так разговаривать со старшими? Видите ли, я - Волшебник. Желания исполняю. Раз в году, на день рождения. Сказав это, Волшебник сотворил прямо из воздуха вторую рюмку и селедочный хвост. И немедленно выпил.

Не верить таким доказательствам было нельзя.
- Телку хочу. Прямо сейчас. С сиськами большими. Или двух. Во. С. хлюпнул носом и убедительно изобразил на лице субтильность, а руками описал два глобуса в районе груди.

- На себе не показывай – вырастут... С. испуганно убрал руки за спину.
- Видите ли молодой человек, я детский волшебник, исполняю детские желания... а вы вон чего захотели... И вообще, давайте побыстрее, молодой человек, у меня на сегодня еще десяток вызовов...

- Вот чего... мне пожрать бы чего-нибудь праздничного... а то водку без закуски...

Мы то с вами понимаем, что С. имел ввиду шашлычок, тарелочку настоящего оливье и пару хрустящих соленых огурчиков к водке, но Волшебник думал иначе.

- Хоп! Вот и сделано молодой человек. У вас дома теперь очень много праздничной еды.
- Нахрена она мне дома? Я тут жрать хочу!!!
- Видите ли, юноша. Чудеса - они очень не любят посторонних взглядов, а вокруг нас сидит с десяток посетителей этого убогого заведения. Не надо, чтоб они на нас обращали внимание.

- Так отвлеки их чем-нибудь! Волшебник, бля...
- Не ругайтесь, юноша – отвлеку...

Волшебник махнул рукой в сторону бара. И стоящий на стойке телевизор «Горизонт», вдруг ожил и заиграл всеми цветами радуги. На экране показался краешек пустыни и небритый мужик, внимательно разглядывающий свою портянку. С хрипением и рычанием сквозь помехи донеслось «А еще, любезная Катерина Матвеевна...».

- Белое солнце пустыни! Блядь! Я его сто раз смотрел... это что по-твоему, отвлек людей типа?
- А то нет? Я, в конце концов, детский волшебник... Вобщем так. Мне пора. Поздравляю с днем рождения. До свидания. И волшебник медленно растворился воздухе.

_
Сестра С., обеспокоенная шумом в комнате брата, заглянула в его каморку. На столе стоял картонный ящик, из которого вытекало что-то белое. На ящике было написано «500 шт.»

А в это время С. изумленно глядел на тридцать седьмую страницу учебника «Разведение крупного рогатого скота», который появился из воздуха и пребольно стукнул его по макушке. У коровы на фотографии было действительно четыре огромных сиськи. И очень грустные глаза. Подпись под фото гласила: «Молочная голштинская порода»…