Никогда мне на таксистов не везло. Нет, не то чтобы они все уебки, может, где-то и встречаются нормальные, но почему-то мне попадались именно какие-то чуток тронутые.

Утро. Надо пиздовать на работу. В троллейбус хуй влезешь, из окон проезжающей маршрутки торчит рожа водилы с одной стороны, и жопа 22-го поместившегося с другой. Выход один - такси. Вот они стоят, родимые. Здорово. Стольник. Поехали? Поехали... И начинается...

Бля, уебок, ты не понимаешь что ли, что я тебе за дорогу плачу, а не за то, что я вынужден тебя слушать? За то, что я тебя выслушаю, еще ты мне должен доплачивать... Не ебет меня, что ты только резину поменял, понимаешь? Я слова «новая резина» готов слышать в одном и только одном случае, когда презерватив из пачки достаю. И что теперь? Ты мне, сцуко, весь ход мысли ломаешь. Я прихожу вечером к телке, собираюсь ее трахать. Достаю из пачки гандон и вспоминаю тебя? Таксиста на убитой Волге? На тебе стольник и уебуй от меня...

Еще одно утро... Гололед пиздец какой. Общественного транспорта не то чтобы нет. Его нет нихуя. И вот он, герой нашего времени, на раздолбанной девятке. Машешь ему рукой издали. Нет, блять, чтобы спокойно остановиться возле меня. Он же герой, а нормальные герои делают как? Правильно. Похуй гололед, надо разогнаться посильнее и своей вишневой девятиной въехать прямо в остановку. Сервис по-джигицки называется. Ахуеть. И все это ради того, чтобы когда я, наконец, выбрался из под твоих ебучих колес и влез к тебе в машину и назвал улицу, ты мне заявил: «Дарагой, какой-такой улица Булкина? Ни разу не ездил туда. Паказывать будишь?» Иди нахуй...

Очередное утро. Неужели. Вот оно - тихое человеческое счастье. Дедушка на семерке с шашечками. Максимум, что меня ожидает, это разговор о погоде и ценах на картошку. Ага. Щассс. Если вы думаете что за 20 минут в такси средний дедушка не сможет провести полный экономический анализ социального строя, начиная от Ленина и заканчивая ... – то вы пиздец как ошибаетесь. «Посмотри на мои брюки, посмотри, блядь!» - орет он, брызгая слюной. Ну. Смотрю. Брюки как брюки. Пиздец какие старые. Да нет же, блядь, это не брюки. Это водочный эквивалент всея России. Оказывается, эти брюки при Сталине стоили как ящик водки, при Хрущеве - как пять ящиков, при Брежневе - как восемь, а при Горбачеве они нихуя не стоили. Потому что при Горбачеве сухой закон был. А при Ельцине эти брюки стали стоить как бутылка. Только спирта «Рояль», потому что нихуя нормальной водки все равно не было... Бля буду, первый раз в жизни мне захотелось снять с мужика брюки. КТО СКАЗАЛ АХТУНГ???? Нихуя не ахтунг. Я бы его на этих брюках повесил бы нахуй... Видимо, последние слова я произношу вслух, потому что дедушка вдруг взрывается.... «Я бы, бля, тоже повесил», «я бы вешал этих демократов», «страну проебали», «как охуенно было при Сталине» и прочая хуета, которую обычно несет среднестатистический дед старше 70… Слава богу, приехали. На, дед, тебе стольник. Ходячий музей верхней одежды, бля...

Снова утро. Смотрите, кто едет… Ахуеть. Личности младше 14 начинают ссацца от восторга. Тюнинг, неебацца черные стекла, фонари, резина в полтора раза шире самой тачки, все блестит. Диски, сцуко, как зеркала, 4 антенны с каждой стороны. Нихуева так упакованный таксист. Садимся. Дверь закрывается, закрывается дверь, дверь медленно закрывается… И ничего не ожидающий клиент получает по...

Нихуя не по ебалу, дорогие мои. Не угадали. По ушам. Нихуя не битой. Музыкой.

С трудом расслышав, куда надо везти клиента, это уебище делает звук погромче. Машина сразу же глохнет и не заводится. Полчаса этот мудак ловит встречных-поперчечных с просьбой его «прикурить». Заводят. Печально садимся в машину, поскольку один хуй уже опоздали. И тут это тело, дабы сделать клиенту приятное, делает ЧТО?

Правильно, блядь! Включает музыку, блядь! На всю мощность, блядь!
Машина опять глохнет и охуевший клиент идет пешком. Нихуя не слыша ни птиц, ни ветра, вообще нихуя не слыша…

Но это утром... Вечерний таксист пиздец как отличается от утреннего...

Выходишь с работы. Усталый, как хуй знает кто. Машешь рукой. Останавливается. Садишься. С запозданием замечаешь, что кроме тебя и таксиста сзади сидят два каких-то еблана... Мальчик, блять, и... снова мальчик... Недоуменно смотришь на таксиста. Вопрос «какого хуя» висит в воздухе. И тут оно открывает рот. «Слышь, братан, ща мы пацанов в клубешник завезем, а потом куда скажешь поедем....» Бля. Клубешник у них на другом конце города! Вообще не по пути. Говоришь ему остановиться. Нихуя не останавливается. Настаиваешь. В ответ «Слышь, братан, мухой домчим и отвезем тебя потом». Бля. Выходишь из такси и это уебище чего-то там начинает вещать про оплату за посадку. Говно вопрос. Пошел нахуй…

Ресторанный таксист. Это вообще сцуко редкостное. Выходишь ты из кабака с бабой. Куда ехать? Правильно, родной, в сауну. Адрес знаешь? Сотни хватит? Поехали. И тут это ебло начинает канючить. «А я вот вчера одного парня в сауну аж с тремя деффками возил. А они в салоне мне бутылку шампанского оставили. А хули мне на это шампанское смотреть, я его вам подарю. А тока за это вы меня в сауну с собой возьмите». Хочется спросить: «Дядя, такими охуевшими рождаются или тебе в нежном возрасте операцию на мозге делали?». Кое как довозит… Протягиваешь ему пятисотку, а он сдачи нихуя не дает. Гордый, бля. Стесняется он мне сдачи дать. Норовит по газам ударить. Приходится напоминать. «Дядя, я нихуя не пьяный, я только выпивший, поэтому за свою сдачу могу и покарать анально». Отдает и, бурча чего-то под нос, уезжает. Ну и хуй с ним..

Единственный ахуенный таксист мне попался в славном городе Кисловодске, когда мы оттуда ехали в Приэльбрусье. Беспезды ахуенный. Довез. Музыку не включал. Деньги взял. Уехал. У него был перелом челюсти... Еще до меня...