Дело было жарким летом. Нет, не в середине января. Кажется, в августе. Разосрался я со своей тогдашней подружкой в хлам, ну и мы типа расстались. Дня три я горевал наедине с собой и неописуемым количеством пива, на четвертый - забил и стал жить дальше. Но тут начала остро вырисовываться проблема. Проблема половой йобли. В то время мне было лет 30, и регулярный секс занимал в моей жизни весьма важное место.

Как на зло, две знакомые, скажем так, девушки, которым присунуть не составляло никаких проблем, только позови – куда-то уехали. Лето все-таки. Вариант снять проститутку я даже как-то и не рассматривал, ввиду неких никому, по большому счету, не нужных моральных принципов. А так как в те времена большую часть суток я проводил на работе, то решил поискать девушку в интернете. Для начала исключительно для секса, а там уж как пойдет. Сайты знакомств тогда только появлялись, фоток на них почти не было, поэтому приходилось тупо верить буквам в анкетах.

В итоге я списался с несколькими девушками и начал их приглашать на кофе. Кафешек в те времена было мало, и были они не так уж чтобы дешевы, поэтому я присмотрел кафешку не сильно далеко от работы, с более-менее приемлемыми ценами и выделил из своего месячного бюджета определенную сумму на эти дела. Не так уж чтобы большую, но и не маленькую – по нынешним ценам тысяч двенадцать - пятнадцать.

И начались встречи в кафешке. Сказать, что в результате я слегка приохуел – это не сказать ничего. Пришедших на свиданку я буду кратко описывать отсылками на некоторых персонажей дневников, тем более, что две или три были даже внешне похожи.

Итак, номер 1. Сижу в кафе, пью кофе с Амаретто. Подходит тетка лет сорока, спрашивает - вы кого-то ждете? Я отвечаю, что да, девушку жду. Тетка по-хозяйски усаживается за столик, орет на все кафе – официант, мне то же самое, а затем объявляет мне, что девушка, которую я жду – это она. И тут же начинает мне рассказывать какая она хорошая хозяйка, какой у нее прекрасный сын-отличник, а свободное время она проводит на даче, выращивая огурцы и картошку. Приглашает в гости, посмотреть на редкий сорт орхидей. Хы-з, только на десяток лет моложе. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.

Номер 2. Довольно симпатичная девушка лет 25. Заказывает кофе с пироженкой. Мило общаемся, я уже думаю, что вот то, что мне надо. Пока разговор не коснулся увлечений. Тут выясняется, что девушка толкиенутая на всю голову и входит в состав какого-то клуба эльфов. Предлагает прийти на какое-то сборище, где она будет не-то Арвен, не то Галадриэлью и принять участие в качестве уже забыл кого. Стрем-ность во времена бурной молодости, только посимпатичней. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.

Номер 3. Приходит бабушка. Реально бабушка, 50+. Рассказывает мне, что в душе ей 18, и что дети уже выросли, пора подумать и об устройстве личной жизни. Она хочет любви и путешествовать. Напомню, что мне 30, я довольно симпатичен, спортивен и не беден. Бабушка, нафига ты мне сдалась? Мягко намекаю на разницу в возрасте, после чего бабушка начинает откровенно хамить. В общем, этакая баба На-я, только с маникюром. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь (хотя надо бы на хуй послать), ухожу.

Номер 4. Прикатывается колобок. Реально колобок – где-то 150 в длину и примерно столько же в ширину и толщину. Я утрирую, но в тот момент мне показалось, что эту тетю легче перепрыгнуть, чем обойти. Сходу начинает мне задвигать, что кафешка-то так себе, тут нормально и не поешь, заказывает чай и три пирожных, которые заглатывает секунд за тридцать. С чувством выполненного долга начинает мне жаловаться на свою тяжелую жизнь деревенской девушки, приехавшей в город. Именно тогда я узнал, сколько стоит съемная квартира в Ставрополе. Общее впечатление – любимая гаспажа Пина-чета, если ее укоротить сантиметров на 20. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.

Номер 5. Симпотная девка с хорошей фигурой. Полчаса жаловалась на бывшего и нахваливала свою ненаглядную дочурку, которой вот прямо завтра исполнится годик и два месяца. Потом пошли стандартные жалобы на нелегкую жизнь разведенки с прицепом. Слушаю, киваю, мысленно посылая на хуй. За все время общения мне был задан только один вопрос – какая у меня машина. Допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.

Номер 6. Тетка лет 30. В каком-то несуразном платье до пят с рукавами. А ведь август на дворе. И с камеей на шее. Реально блин с камеей. Вообще ни о чем, но корона царапает небесную твердь. Весь разговор о том, сколько мужчин ее добивались и скольким она отказала. Слушаю, киваю и думаю – сука, откажи мне прямо сейчас, не будем время терять. Но таки допиваю кофе, ссылаюсь на занятость, расплачиваюсь, ухожу.

Номера 7 и 8 ничем особо не выделялись, поэтому я их вообще не запомнил. Помню только, что одна из них показалась мне непроходимо тупой, а вторая страдала христозом головного мозга в острой форме.

И что в итоге? Я потратил 10-12 часов своего времени, приличную сумму денег, а в итоге – ноль целых хрен десятых. Сперма как давила на мозг, так и продолжала давить. Ну разве что восемь баб нахаляву кофе напоил. Все эти свиданки продолжались в течение примерно двух недель, а представьте, во что встанет среднестатистическому мужчине три месяца поисков? А шесть?

P.S. В моем случае ситуация разрешилась просто до банальности. Через пару дней после номера 8 на город обрушился ливень. Именно обрушился – ничего не предвещало беды. И я попросил одну симпатичную девушку спасти меня от неминуемого утопления под ее зонтом. Мы были вместе больше года. Но дальше не сложилось. А ведь мог бы и и еще месяц-другой лазить по сайтам знакомств.)))

P.S.S. Сейчас, в аналогичной ситуации я бы просто вызвал проститутку и не маялся фигней.