Часть первая ( про бессонницу и фигню )

Спонсор моей бессонницы-фигня в моей голове
Фигня в моей голове-всегда со мной.
Реклама на русском радио.
Я вхожу в комнату, беру стул, встаю на него, снимаю люстру с крюка, кладу её на диван, достаю из шкафа верёвку, залезаю на стул, привязываю верёвку к крюку, делаю петлю и просунув голову в петлю начинаю плакать.

Почему?
Потому, что не хочу вешаться, но не могу перестать делать то, что делаю.
Для того, чтобы повеситься у меня нет рациональных причин- это факт.
Для того, чтобы повеситься рациональных причин и не нужно- ещё один факт.
Стоя на стуле, я понимаю что недостаточно сопротивлялась той силе, которая вне меня-надо мной, что не надо было входить в комнату, а уж если вошла не надо было брать стул, и не надо было снимать люстру, и всё в таком духе, надо было сопротивляться, собрать мозги в кучу- волю в кулак, и не позволять чьей-то / какой-то/ злой воле манипулировать собой.

Стоя на стуле, мне удаётся собрать мозги в кучу- волю в кулак и принять решение.
Я просто не буду выбивать стул, а от того, что всего лишь стоишь на стуле, хотя бы и с петлёй на шее, ничего не произойдёт, это уж точно, примерно так я рассуждаю, сама себе не веря, меня охватывает долбанное чувство какой-то неотвратимости, и вдруг стул сам начинает дрожать подо мной, потом раскачивается, потом кто-то невидимый выбивает стул у меня из под ног, я просыпаюсь и снова начинаю плакать.

Почему?
Потому, что именно по такому сценарию события развиваются в последнее время, стоит мне уснуть.

Стоит мне уснуть, и в сюрреалистическом кино, которое нельзя не смотреть, выбитый стул, как мне тогда казалось, в реальности оборачивался уходящей из под ног почвой .

Уходящей из под ног почвой-громко сказано, но неприятности-мелкие и пакостные, сыпались, словно из поганого ведра.

Я не из тех людей, кто легко сдаётся, белый флаг-не для меня, после пятого подряд кошмара я, посоветовавшись с дядюшкой гуглом, перелопатила кучу литературы по психиатрии-психологии-эзотерике, и сделала два вывода и одно открытие.

Два вывода, а именно:
-это не психиатрия, по крайней мере, таких симптомов я не нашла, и это хорошо,
-возможны сглаз-порча-наговор, и это плохо,
кроме экстремального повышения эрудиции пользы не принесли, а вот открытие имело практическое значение, если я засыпала сидя, то кошмар не снился, сны без сновидений-благословенные, надо сказать, сны, радовали меня дня три, а потом кошмар вернулся, достав меня в положение сидя, но я, некоторым образом, была к этому готова.

За эти три дня я успела побывать у колдуна, где, облегчив свой кошелёк на несколько купюр, стала участницей реалити-шоу «рукомахание-водоплескание», разместила на популярном эзотерическом сайте просьбу о помощи и получила кучу коммерческих предложений от магов разных уровней и направлений и один толковый бесплатный совет, а именно: спать под громкую /в наушниках/ музыку.

-Будешь слышать музыку, -писал мой неведомый друг, - будешь помнить, что ты спишь, а если придёт кошмар, «зацепишься» за музыку и проснешься, или осознаешь себя во сне и кошмар уйдёт сам.

Около недели я спала сидя и с наушниками, оно было весьма утомительно, но без кошмаров, а потом началось.
А началось всё не банально, с того, что в банном полотенце и тапочках я стою на сцене, и манерный ведущий с подкрашенными глазами мультяшным каким-то голосом вещает:

-Итак леди и джентльмены, под какую музыку сегодня наконец-то повесится наша гостья?Араш, энигма, шансон или...ну конечно, Верка Сердючка.

Зал взрывается аплодисментами, все софиты на меня, а я ему : «Закрой вафлерское хлебало, тварь», и ещё много всякого такого, потом играют первые аккорды и слышатся эти «гоп-гоп» ну да, Верка Сердючка спешит поведать, что она танцует и спевает.

-Неподдельная страсть и экспрессия, оставайтесь с нами!-, верещит в микрофон мультяшный голос, заглушая Сердючку я же, увидев дверь с надписью «выход», бегу туда через всю сцену /пусть все эти упыри сами себя развлекают, а мне, знаете ли, пора»/, открываю дверь и оказываюсь в комнате, беру стул, встаю на него, снимаю люстру с крюка, кладу её на диван, достаю из шкафа верёвку, залезаю на стул, привязываю верёвку к крюку, делаю петлю и, просунув голову в петлю, начинаю плакать.

Стул раскачивается под последние аккорды, уже диктор что-то говорит о погоде, я вдруг вспоминаю что это всего лишь сон и просыпаюсь.

Снова играет какая-то спокойная музыка, я не сплю и не бодрствую, находясь где-то между, и знакомый уже мультяшный голос назидательно так говорит : «Некоторые люди ходят по лабиринтам и ищут выход»

Едва проснувшись, я поняла, что попала в лабиринт.
Почти проснувшись, я поняла, что выход найду.
Совсем проснувшись, я поняла, что если повешусь во сне /досмотрю сон до конца/, то свихнусь в реальности, и каждый такой сон-шаг к некому Рубикону невозврата, перейдя который, я перестану быть собой.

Перейдя который, я стану как мой дедушка, сошедший с ума.
Мой дедушка, сошедший с ума, был очень хорошим человеком, жил-был-работал, и вдруг /на фоне полного благополучия/ бросил в лицо парторгу партбилет, сказав «любил я вашу партию и всю систему», ну только несколько грубее, потом провёл пару месяцев в дурке, а домой вернулся таким, каким стал.

Сидел в пустой комнате и болтал как заведённый с кем-то видимым только ему.

Собрав мозги в кучу-волю в кулак, я как мне виделось, нашла возможный выход из лабиринта /на волхвов всех мастей у меня уже не было ни сил, ни веры/ ещё раз посоветовавшись с гуглом, я диагностировала у себя депрессию, и собственно выход был прост-антидепрессант.

Антидепрессант прозак, например, или любое другое средство этого рода, которое что-то там делает с серотонином- гармоном тревожности, отвечающим страхи и кошмарные сны.

-Как всё просто, -думала я идя в аптеку, и конечно была неправа, фармацевт отказалась продать мне антидепрессант без рецепта, пояснив что рецепт может выписать психотерапевт, который принимает в психоневрологическом диспансере, а это засада.

Купить антидепрессант без рецепта-задача трудная, я с ней не справилась, хотя очень старалась, и денег предлагала фармацевтам, и разжалобить их пыталась, всё по нулям, так я и ходила от аптеки к аптеке, пока не вспомнила, что у меня есть знакомый психиатр.

Знакомый психиатр был в некотором смысле близким мне человеком, а именно бывшим тематическим партнером.
Почему бывшим?
Всё просто, мы несколько раз встречались с ним, а всё свободное от процесса время он развивал мне свои теории доминирования-подчинения, потом настойчиво так предлагал пробудить во мне сабу, давая понять, что иначе ему не интересно, и часто повторял, что не процессом же единым …

Не процессом же единым-тут я согласна, тематические партнеры должны общаться, не злоупотребляя по возможности правом на занудство и муторные откровения, /хотя, иной раз и не сдержишься и злоупотребишь/, но то, что предлагал этот человек для меня было за гранью понимания .

Справедливости ради, скажу, человеком он был неплохим, ну не злым, не подлым, животных любил, воспитывал своих саб, а сам о себе говорил, что по роду деятельности он целитель душ, я сразу так и поняла, что психиатр.

Я ему позвонила и он назначил мне встречу у себя дома через два дня, чему я обрадовалась.
До встречи с Целителем Душ спать я не решалась, даже сидя и с музыкой, что было не особо сложно, три-четыре баночки энергетика в день и можно жить без сна, точнее существовать.

Сносным моё существование делала мысль о том, как я совсем скоро выйду из лабиринта, и гейского вида минотавр с мультяшным голосом, и целый зал рукоплещущих упырей и весь этот ужас, когда ты не владеешь собой во сне - подходишь к точке невозврата наяву, вся муть уйдёт, а я останусь, и скажу без разницы кому, хоть себе : «Я есть»

«Я есть, а кошмаров нет», это я как мантру повторяла в ожидание встречи с Целителем Душ, а ещё о самой встрече фантазировала, в стиле: вот приду я к нему он мне расскажет про ДС, я вежливо послушаю, скажу что всё это крайне интересно, но прямо сейчас у меня очень серьёзная проблема, он предложит, конечно, помощь, терапию всякую, а я скромно так скажу, что неудобно его напрягать, мне бы только рецептик на антидепрессант и бинго.

Почему я так была уверена в бинго от антидепрессанта?
Сомневаться можно до принятия решения, приняв решение не сомневайся -правило моей жизни.
Вот я и не сомневалась.