Женский взгляд на отношения.
Когда мужчина рассуждает о женском подчинении, у женщин это всегда вызывает усмешку — «Ага, Щас!» И это не удивительно. Даже для того, чтобы просто задуматься над таким вариантом, женщине нужно переступить через себя — а к этому готовы немногие.

Вообще, получается забавно. Тем, кто с согласен, эти статьи не особо и нужны — они и так уже все это поняли на своем опыте. А те, кому понять написанное очень бы стоило, понимать не хотят. Получается пустое сотрясение воздуха.

Вот в комментариях и идет спор между двумя лагерями — теми, кто все уже давно понял, и теми, кто понимать наотрез отказывается. Что ж, человек меняется только, когда сам к этому готов.

Ну, а чтобы немного сбалансировать ситуацию, предлагаю ознакомиться с женским мнением по этому вопросу. Изначально этот текст был опубликован на женском форуме, где вместе с Яной мы вели психологический раздел.

Обращение Яны к женщинам:
Пока мужчин-психологов окончательно не запинали по поводу предложения женщинам стать смиренными, и не обесценили их как специалистов только потому, что кого-то это задело за живое, напишу взгляд женской стороны на то, что они пытались сказать.

Как все мы знаем, мужчины воспитываются женщинами и для женщин, с постоянной потребностью в утешении, страхом наказания и постоянным чувством долга… Мужчина должен всем: своей матери — за то, что она его родила (исполняя при этом свое желание), женщине — за то, что она позволяет себя трахать (поскольку у нас уже давно секс из взаимного удовольствия превратился в предмет торга и манипулирования), он должен быть мужчиной (при этом никто не поясняет, как это), должен содержать семью, зарабатывать деньги, выполнять тяжелую работу, делать карьеру (иначе его буду считать несостоятельным), он должен любить, заботиться о женщине, и выполнять её желания и т.д. Сами представьте, что может твориться у них в душе…

И женщины, получая этих слабых, трусливых, избегающих любой ответственности мужчин, с кучей страхов и неуверенностью в себе, вместо того, чтобы научить его не бояться, поддерживать и выращивать его мужественность, начинают еще больше от него требовать, давить, обижаться, в общем, «запинывать лежачего»…

Женщина, не доверяя мужчине, начинает бороться с ним за власть, сама взваливает на себя все дела, решение проблем, ответственность за принятие решения, а потом — опять сама — начинает обижаться на то, что он козел и ничего не хочет делать…

Успокойтесь, отступитесь от власти в отношениях, пусть он принимает все решения и несет за них ответственность, научитесь говорить «да» своему мужчине, научитесь искренне доверять ему и вы получите настоящего мужчину, взрослого и ответственного… даже если он совершит ошибку — примите это как данность и вместо того, чтобы винить его, скажите: «ничего страшного (ведь ему и так тяжело), мы это переживем и ошибку исправим..» Чувствуя опору в вас, он найдет опору в самом себе и перестанет перекладывать на вас всю ответственность, и начнет ценить ваше мнение и прислушиваться, а не сопротивляться априори…

По своему опыту скажу, что натолкнувшись на такое подчинение первый раз в своей жизни, у мужчина теряет голову — крышу, буквально, срывает. Так что будьте уверены, что вам достанется за все уже свершенные издевательства над ним… :) Он начет «пробовать на прочность» вашу решимость. Выглядит это примерно так: «А вот если я ещё вот такое вот выкину, неужто она не обидится и будет по прежнему ко мне хорошо относится?».. но если вы достаточно в себе уверены и понимаете, что с ним происходит, то это все вопрос времени. А потом отношения переходят на совершенно другой уровень, где нет обид, манипулирования, где каждый отвечает сам за себя и за свое внутренне состояние, где нет ссор и всегда можно договориться… И это не значит что у кого-то больше прав, мужчина и женщина идут по жизни вместе рука в руке, заботясь друг о друге не только в материальном плане, но и в духовном…

Но хватит о мужчинах, поговорим о том, что же нам, женщинам, мешает «отдаться» мужчине. А это всего лишь наша неуверенность в себе…

Самодостаточная женщина не может лишиться своего достоинства «подчинившись» мужчине.. потому как не зависит её самооценка от окружающего мира… Поэтому все заявления о том, что «это ниже женского достоинства» говорят только о неуверенности женщин в самих себе… Вся женская «гордость» — это только прикрытие больных мест и сомнение в себе. Именно поэтому подчинение мужчине — это, в первую очередь, принятие женщиной самой себя, ведь самоощущение не должно зависеть от того, что про нас кто-то думает и исполняются ли наши желания.

Отношения здоровой женщины с миром настолько гармоничны, что нет никакой разницы в том, что вообще в нем происходит. Если что-то не устраивает, то это не становится проблемой и поводом для обид, это просто повод для того, чтобы изменить ситуацию либо смириться с ней..

Так что перестаньте защищаться, перестаньте бороться, отстаивать свое мнение и свои желания, перестаньте соревноваться с мужчиной, примите и любите себя такими какие вы есть, будьте уверены в себе и тогда рядом с вами будут только те мужчины, которые равны вам по своей внутренней силе духа…

Женщина в жизни мужчины —
по мотивам х/ф Ангел-А

Сила женщины — в ее слабости.
В цикле статей об отношениях мужчины и женщины опущена одна важная тема, которая требует для понимания определенной душевной подготовки. Я намеренно с ней не спешил, поскольку вне контекста и без должной иллюстрации она может вызвать слишком большое сопротивление.

Теперь определенный фундамент сформирован, иллюстрация найдена, и можно перейти к сути дела. На примере фильма «Ангел-А» посмотрим на отношения мужчины и женщины под новым углом.

До сих пор, все статьи об отношениях были сфокусированы на том, чтобы показать, как сделать существующие отношения хотя бы приемлемыми и не дать им развалиться. Но по большому счету, все это — спасение уже тонущего корабля. Когда в основе отношений лежит лишь взаимное удовлетворение детских желаний, тогда и отношения остаются на детском уровне — они не несут с собой развития, а наоборот, блокируют его.

Пару раз в статьях уже упоминалось, что партнера нужно выращивать, что ждать, когда счастье само свалится в руки — это верх наивности. Рядом с нами всегда находится тот, кого мы и заслуживаем, и чтобы перейти на следующий уровень, нужно предпринять определенные усилия, а не просто сидеть и ждать.

Также было уже сказано, что мужчина и женщина могут быть друг для друга лучшими психологами. Могут, да — осталось только прояснить, как, и что это это вообще значит. В этой статье речь пойдет о том, кем женщина может быть для мужчины, как женщина может вырастить мужчину, помочь ему повзрослеть.

Обратную сторону вопроса — мужчина в жизни женщины — рассмотрим отдельно, может быть, даже в следующей статье. Тем более, что и для нее нашлась хорошая иллюстрация.

Никакой несправедливости в том, что женщина должна прилагать усилия, чтобы вырастить мужчину, нет. Несправедливо как раз обратное, когда женщина ждет, что мужчина сам упадет к ее ногам и осчастливит ее за одно лишь право быть рядом.

К сожалению, приходится использовать такие слова, как «должен/должна», которые могут быть поняты очень по-разному. В действительности, конечно же, никто никому ничего не должен. Когда я говорю, что женщина «должна» прилагать усилия, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, имеется в виду только неизбежность: если женщина хочет быть счастлива с мужчиной, ей придется приложить усилия к его выращиванию.

Итак, переходим, собственно, к иллюстрации. Чтобы было понятно, о чем идет речь, рекомендую сначала посмотреть фильм, а уже потом читать дальше. Хотя, может в обратном порядке оно будет смотреться даже лучше, тем более что, какой-то особой интриги, которую нельзя было бы раскрывать, в фильме нет. Решайте сами.

Фильм «Ангел-А»
Этот фильм я года два обходил стороной — очень уж мне несимпатичен актер, который там в главной роли. Как вышло, что все-таки я его посмотрел, уже и не помню, но ничего особенного я от него точно не ждал. А оказалось, что фильм очень даже ничего себе.

Я его смотрел в русском дубляже — голоса и манера речи персонажей сработаны замечательно, лучше, наверное, только оригинал.
Фильм черно-белый, снят с юмором и в несколько нетрадиционной манере, но очень гармонично — со вкусом и без лишней экстравагантности. Посмотреть его интересно даже безо всякого психологического подтекста.

Что этим фильмом хотел сказать режиссер — не важно. Может он хотел показать тяжкую судьбу и работу ангелов, а может отыгрывал свою личную фантазию о длинноногой блондинке, нам же важнее те образы и примеры, которые в нем можно увидеть и в своих нуждах использовать.

К сожалению, последние 10 минут фильма, посвященные обыгрыванию сопливого хэппиэнда, немного портят общее впечатление. В терапевтических целях стоило бы поставить точку в другом месте и немного иначе, но нас никто не спрашивал.

• Скачать фильм можно здесь: Торрентс.ру — Ангел-А
• Купить для коллекции здесь: Озон.ру — Ангел-А

Подчиниться мужчине
Главный герой фильма — мужчина, интроверт, неудачник. Он настолько заврался и запутался в своей жизни, что оказывается на мосту с намерением утопиться. Ничего, кроме долгов, у него не осталось и он уже готов прыгнуть в воду, когда рядом появляется женщина…

С первых же минут, она вынуждает его действовать — перестать рассуждать, сомневаться и увиливать, решил — делай. Она прыгает в воду первой и тем самым показывает ему пример.

Вместо того, чтобы читать мораль, отговаривать или тыкать его носом в собственную нерешительность, как часто поступают женщины со своими мужчинами, она поддерживает его начинание и помогает сделать первый шаг. Она помогает ему вести себя по-мужски.

И он прыгает за ней — отбросив все за и против, забыв, что пловец из него никакой, он прыгает с моста в воду, чтобы ее спасти. И здесь важен не рыцарский поступок, а сам факт того, что он бросается вперед, действует, наперекор страху и всем сомнениям.

Он вытаскивает ее из воды, и она делает следующий шаг — то, на что женщина очень редко способна, но то, чему каждой женщине стоит научиться, — она отдает себя в руки мужчине.

Она заставляет его взять на себя ответственность за женщину, но только не на тех условиях, на которых это обычно происходит — не так, чтобы свалить на него свои проблемы и взять его под узду, а по-взрослому — в обмен на собственную волю. Она подчиняется мужчине и тем самым снова загоняет его в ситуацию, где он вынужден вести себя по-мужски — принимать четкие решения и действовать.

Здесь самое важное то, что она не погоняет его палкой, не давит на него и ничего не требует. Она говорит — «Теперь я ваша», на полном серьезе подчиняется его воле, и мужчина оказывается в ловушке — теперь ОН главный, ему и принимать решения, ему и нести ответственность.

От женщины этот маневр требует преодоления собственной гордыни и готовности встать на горло собственной песне. Всякая женщина в отношениях с мужчиной хочет быть слабой, но, чтобы быть слабой со всеми преимуществами этой роли, женщине нужно быть очень сильной.

Только научившись добровольно отдавать свою волю в руки мужчине, женщина получает желаемое — возможность быть слабой и сильного мужчину рядом с собой.

Женщина «должна» приложить все усилия, чтобы не стать для мужчины матерью, даже когда он сам будет ее к этому подталкивать. Вот где нужны вся мудрость и выдержка, на которые женщина способна — не победить мужчину любой ценой, не подчинить его, а сдаться ему самой.

Принимать без осуждения
Возвращаемся к сюжету фильма. Следующий показательный момент — это то, как женщина показывает мужчине его промахи. Она делает это очень правильно — жестко, но безо всякого осуждения. Она принимает мужчину со всеми его слабостями и недостатками — не судит его, не смеется над ним, не пытается возвыситься, унижая его. Она действительно хочет помочь ему эти промахи исправить.

И в то же время, в ней нет материнской снисходительности — она остается женщиной, которая отдала себя в руки этого мужчины. Одно другому не мешает — она несет ответственность за свой выбор и не требует от мужчины быть каким-то другим. Она лишь помогает ему сделать то, чего хочет он сам — стать сильнее и свободнее.

Он постоянно получает от нее психологические тумаки, но это не унижает его, потому что она и не пытается его унизить, она изо всех сил стремится ему помочь. Зачем женщине унижать своего мужчину — чтобы оказаться радом с затюканным жалким существом? И кто от этого выиграет?

Научиться принимать человека — самая сложная и самая важная задача в отношениях. Это тот фундамент, без которого никаких прочных отношений быть не может, и это та основа, которой будет достаточно, даже если все остальное идет наперекосяк. Но это же и самое сложное. Посмотрите в зеркало — можете ли вы принимать безо всяких оговорок хотя бы этого человека?

Позволить совершать ошибки
Следующий важный момент, который отлично показан в фильме, это то, как женщина позволяет мужчине совершить ошибку. Она наперед знает, что решение, принятое мужчиной, приведет к проигрышу, но, тем не менее, позволяет мужчине получить отрицательный опыт. Он проигрывает ЕЕ деньги, но ее вмешательство ограничивается только ненавязчивым предупреждением о возможной ошибке.

Это сильно отличается от того, как женщины (и матери, и друзья) реагируют обычно. Считается, что предостеречь человека от ошибки — это высшее проявление заботы о близком человеке. Однако, на практике, такая забота оказывается ничем иным, как медвежьей услугой. Человек лишается возможности получить свой собственный опыт и чему-то научиться, вместо этого у него лишь укрепляются сомнения на свой счет и страхи перед трудностями жизни.

У женщин хорошо развито чутье на возможные опасности, и задача женщины в том, чтобы предупредить о них мужчину. Но окончательное решение все-таки должно остаться за ним. Мужчина должен САМ принять решение и САМ получить тот результат, который получит. Пусть даже это будет самой глупой ошибкой, но для него это единственная возможность чему-то научиться.

Мужчине, ребенку, другу нужно позволить совершать ошибки и нести за них ответственность — именно это будет проявлением любви и заботы, а не то, чтобы любой ценой уберечь их от боли и неприятностей.

Не жалеть
Есть в фильме и еще несколько интересных примеров того, как женщина может помочь мужчине повзрослеть, но пусть они останутся вам для тренировки собственной наблюдательности.

А последнее, на что хочу обратить внимание, это то, как женщина помогает мужчине перестать себя жалеть и преодолеть свой страх. С этого все начинается и этим заканчивается. Страх и жалость к себе — это главные враги мужчины. И в их преодолении женщина может быть либо отличным помощником, либо огромной помехой.

С некоторой оговоркой, можно даже сказать так — только в отношениях с женщиной мужчина может преодолеть жалость к себе. Если страх — это то, с чем мужчина может справиться сам, то для победы над жалостью нужна женщина.

Все дело в том, что жалость к себе формируется, как продолжение модели отношений между матерью и ребенком. И до тех пор, пока мужчина не вырвется из рамок детского шаблона восприятия, и не научится видеть в женщине просто женщину, а не мать, он так и будет продолжать себя жалеть.

Разбить этот шаблон может пример женщины, которая любит, но не жалеет, указывает на слабости, но не осуждает, подталкивает к действию, но не управляет, требует смелости, но не для себя, учит честности, но не перед собой… Многие ли женщины на это способны? Но все хотят быть счастливы.

Мужчина был слабым, зависимым и несчастным, а стал — сильным, свободным и счастливым. Женщина вырастила мужчину и выросла сама.
Мораль
Женщина помогает мужчине избавиться от жалости к себе, а мужчина помогает ей преодолеть собственную гордыню — вот какой смысл могут нести отношения, если их использовать как почву для взаимного развития.

Зачем все эти сложности? Почему нельзя просто жить и получать удовольствие, не прилагая никаких усилий? Можно… как говорится — «если вас не интересует результат».

Преодоление этих двух фундаментальных проблем — жалости к себе и гордыни — это тот рубеж, который отделяет счастье от несчастья. Не пройдя его, человек может быть, в лучшем случае, удовлетворен своим существованием, но никогда он не будет в ладу с самим собой — ему все время нужна будет внешняя подпитка, чтобы чувствовать себя нормально.

Сейчас мы говорили о женской стороне проблемы, но, конечно, многое тут зависит и от мужчины. Если он сам не хочет преодолеть свои детские модели поведения, то никакой профессиональный ангел ему не поможет. А если хочет, то ему и пинки не особо нужны — хватит легких намеков и подсказок.

То же самое происходит и когда мужчина помогает женщине вырваться из цепей собственных заморочек. Если она готова к этому — все просто, если нет — бесполезно и стараться.

В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации, из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

Держите дистанцию
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения
Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать
Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию
Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и, вообще, принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с, пусть и самым прекрасным, человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Каким бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно, они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в одно целое.

С практической точки зрения, это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно и смаковать каждый глоток — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала, в порыве страсти, на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям — а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности — полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою отдельность в отношениях.

То же самое можно сказать, про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства.

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство во всех отношениях нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом
Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одного того, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам
Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам
Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.
Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.
Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

Олег Сатов, Архангельск