Как часто люди боятся познать себя и принять свою сущность… вот когда-то такой же была и я… да, да, да… именно была…. Пока в один момент своей жизни не встретила ЕЕ…

Интернет, чат, общение… очень многому я не предавала значения… однажды в чате появился человек… вернее Она появлялась в завидной регулярностью… но почти всегда молчала… тогда (на тот период времени меня привлек просто ник «SIVILLA») я не обращала особого внимания на все… но что-то внутри перевернулось… Шло время… мы больше не виделись… хотя может и пересекались в чатах и сети… но я не предавала этому значения… ведь у меня (как мне тогда казалось было все) была любимая девушка, работа, знакомые… Как-то в сети непроизвольно, а может тогда уже осознанно, я натолкнулась просто на ник «Госпожа», потом «Mistress»…. Любопытство или что-то еще взяло вверх… был перерыв весь инет… так как я не знала где и что искать…. Но результат был достигнут… с того самого момента я поняла, что меня влечет и тянет во все это… но не могла понять почему… объяснить было некому, а люди которые были рядом могли не понять меня…. Вот так еще несколько лет все это жило внутри меня…. Я варилась сама в себе… созревала… боялась себя и своих мыслей… боялась даже думать об этом… но никуда не могла убежать и деться от себя самой… это чувство росло внутри меня… и росло с неимоверной скоростью… каждую минуту поглощая меня…

Так прошло, если мне не изменяет память года полтора… но и тогда я смутно понимала, что мне нужно… да я ощущала, что живу не своей жизнью… что моя жизнь принадлежать Женщине… но кому попало отдавать себя не хотелось…

И вот все та же сеть… все тот же чат… хотя из него я никуда и не уходила… уже знакомые люди… но только я уже другая… есть Тематические знакомые… я живу двойной жизнью… кто-то понимает меня, кто-то нет… но мне глубоко все равно… это моя жизнь… Ненавязчивое общение в сети как всегда… и вот одна фраза на мой ответ, потом вторая… завязался разговор… какая могла быть первая реакция модератора чата… логично… проверка ай пи, данных и все подобное… хотя мне было уже не важно… во мне возникло ощущение, что мы уже виделись, встречались, общались… меня тянуло к этому человеку… хотя я даже не знала кто ОНА… мы просто общались… но я чувствовала и всем нутром ощущала ЕЕ власть над собой… и мне захотелось отдаться и подчиниться этой власти…. Отдать всю себя… хотя было просто общение… Но что-то меня зацепило… именно в общении… я смутно помню наш разговор… в голове прокручивалось только одно – это Та кто изменит тебя…. Изменит твою жизнь… я не верила в происходящее… ведь это сеть… паутина, которая затягивает… но это оказалось не сон… Позже я стала вспоминать детали… именно тогда, когда я три года назад приехала в Москву и появилась впервые в сети, стала общаться и знакомиться, тогда я встречалась с НЕЙ… но тогда я не знала себя…. Вернее ту часть себя, которую я так долго боялась признать в себе… понять и принять… может судьба, может что-то еще свело нас вместе спустя столько времени… но я была счастлива… хоть и не осознавала своего счастья до конца… да мне хотелось полностью отдать себя и свою душу ЕЙ… но я не могла… я боялась…

СТРАХ – это такое тупое чувство… его надо искоренять в людях… это чувство может сломать и погубить все вокруг… И вот я рядом… я счастлива и Хозяйка тоже… но внутри, где-то там глубоко, меня часто беспокоила одна и та же мысль «а правильно ли я поступаю с девушкой, с которой прожила столько лет и любила ее»… я не могла ответить на этот вопрос… но прекрасно понимала, что Госпожа чувствует и понимает, что внутри я колеблюсь… я рядом с Хозяйкой и мне легко, и спокойно… но как только я оказывалась вдали все переворачивалось.. я менялась… становилась агрессивной и начинала пить… но спиртным не помочь понять и принять действительность … не помочь разобраться и принять решения… как показала практика – я оказалась трусом… я не смогла принять решения… да и не могла я его принять… ибо всю душу отдала Хозяйке… но какая-то часть меня сопротивлялась и боролась еще… Долго продолжаться это не могло… и в принципе, спустя приличное время, я оказалась одна… сама с собой и со своими мыслями… я испортила все сама… я чувствовала как опускаются руки и я медленно умираю… моя душа и сердце остались рядом с ТОЙ, которую я Любила и Люблю…. Боготворю… я не хотела ничего и никого видеть… открывала ноутбук… видела в сети ЕЕ… сидела и ревела… но изменить ничего не могла… не могла есть и спать… каждую минуту я готова была провести просто видя ЕЕ ник… ощущать себя хоть так, но рядом… радоваться как безумная, когда Она просто появлялась в сети… наверно пора лечиться...

Время тянулось так медленно… и в один прекрасный день Она просто заговорила со мной… со мной… с той самой вещью, которая позволила себе слишком многое… распоряжаться своей жизнью… и теперь из глаз капали уже не слезы печали и грусти, а слезы радости и счастья… хотя со мной просто поговорили и обратили внимание… но и этого было уже много… мне было больно… я понимала и осознавала теперь, что без НЕЕ я существую, а не живу… что моя (не так… ведь я принадлежала и принадлежу до мозга костей, только ЕЙ… значит это все ЕЕ) жизнь без Хозяйки не стоит и ломанного гроша… я ноль… я никто без НЕЕ… и вот мы общаемся… появился шанс и я чувствую это… многое теперь зависит от меня… но я приняла за это время решение… мне все равно, что будет со мной… но без Хозяйки я не могу… слишком дорога ОНА мне… слишком… Да не буду говорить, что мне было легко… тяжело… но я чувствовала и чувствую, что поступила правильно и самое главное, что это понимает и осознает мое сердце и душа… мне стало просто спокойно и легко… я сделала шаг навстречу самой себе…. Да это только лишь маленький шажок и самые большие шаги впереди… но я поняла, что не смогу изменить себя… это моя жизнь… я просто рабыня внутри и по сути… не просто рабыня, а именно ВАША ХОЗЯЙКА… Я смогла отпустить прошлое и не мешать ему жить мне дальше… да и Вы теперь чувствуете, что я полностью и без остатка принадлежу только ВАМ ХОЗЯЙКА…

Очень часто мне снился сон… сон, который повторялся… вновь и вновь…Когда-то я боялась этого сна… но сейчас я живу и радуюсь, что мой сон перерос в реальность… «Парк… место не столь удаленное от прохожих… как говорится «Кому надо тот увидит»… лавочка … рядом я и Моя Хозяйка…на мне ошейник, от него идет цепочка, которая в руках у Госпожи… легкая юбочка и кофточка… больше ничего… никакого белья… я озираюсь по сторонам и боюсь, что кто-нибудь увидит и узнает меня… мне стыдно… но эти ощущения как-то странное сказываются на моей организме… я возбуждаюсь и Хозяйка видит изменения во мне… видит и чувствует… притягивает меня за поводок и я опускаюсь на колени… целую ЕЕ руки и ноги… я готова полностью отдаться этому чувству… уже все равно, что происходит вокруг… сучке просто хочется отдаться, чтоб Хозяйка взяла ее… просящий взгляд… внутри все ноет от желания и похоти… но Госпожа наслаждается всем происходящим… ЕЙ это нравиться… осознавать полную власть над своей вещью…» И вот сейчас все это явь… да далеко не все сбылось из этого сна… но сама суть да… я чувствую себя вещью Хозяйки… даже когда ЕЕ нет рядом, когда ОНА далеко…мысль о том, что я просто ЕЕ рабыня греет душу… я как будто чувствую, как ОНА притягивает меня за тот самый поводок (никому невидимый кроме нас двоих), если я оступаюсь или что-то делаю не так… даже если я просто подумаю не так…

Ваш котенок, Хозяйка, безмерно счастлив у Ваших ног… Вы помогли мне начать жить и посмотреть на мир другими глазами… да потребовалось много времени… много Ваших усилий…. Терпения… но ВЫ добились результата… Спасибо ВАМ, Госпожа….ВЫ и пес – самые родные и близкие люди в моей жизни… жизни, которая изменилась… жизни, в которой я живу лишь ВАМИ….