Вчера меня долго в личке расспрашивали, как стать мазохисткой. Решила написать ужас-ужас, про собирательный образ. Надеюсь, что получилась пугательная пугалка :))

"Антидрочерские фантазии для девушек, желающих стать мазохистками"

Когда нас всех вылечат? И это надо ему и мне, а вне процесса мы вполне приличные люди. И даже стараемся оставаться людьми внутри.

Он меня не знает, и я его тоже. И вряд ли мы друг другу нравимся.

У него голод, а у меня черт знает что. Я безумна, и он не лучше. Имен лучше не знать. Стыдные тайны, грубые слова. И он меня бьет и хочет, даже не как шлюху, — как тело, которое можно бить.

И мне больно, без разогрева, без тепла, без интереса, но все вежливы. Ничего личного. Да и ему вряд ли приятно.

И мне вдруг становится страшно до одури, а потом трудно. Я не хочу, мне надоело, не нравится, я хочу встать и уйти, но жду выброс гормонов, чертовы эндорфины, ну где же вы, мне же больно и противно, что ж вы задерживаетесь, это так и трехнуться недолго, ну давайте, родненькие, штырите мне в мозг, еще капельку, я ж тупо терплю, пока вас нет. А кайфа все нет, только боль и мерзость, склизкая гадость, зачем ты пристала ко мне. И наконец, пробивается слабое нечто, отдаленно напоминающее первоначальное удовольствие. Ну хотя бы засну — и то хлеб, а кайфа наркоманам со стажем никто не обещал.

И, конечно, я кончу, кривясь и чертыхаясь про себя.

Но зачем называть меня блядью и запихивать мне это в рот? Зачем одному взрослому умному человеку садится на лицо другому и трахать его в рот до рвоты, какая пошлость, ничего человеческого, да и орган можно повредить. И он, наверно, это знает, но тоже ждет гормонов, чтобы с облегечнием закрыть за мной дверь с той стороны. До следующего приступа, вернуться к семье, улыбаться, вести бизнес. Ох ты ж, как мы все попали.

И я прихожу домой, пишу этот текст, пью стакан теплой воды с содой. Запихиваю пальцы в рот и блюю, а чем не тренировка минета, блюю в синий унитаз всю эту гадость, весь этот гной, отрыжку моей психики. Блюю и смеюсь, как бы не захлебнуться. И становлюсь чистой, но сильно вонючей, господи, как надоело, и почему нельзя стать нормальной, зачем мне все это надо. Но краем сознания помню, что пока спина и жопа чешутся, то смогу заснуть. И голод с безумием вернутся, и я отправлюсь в поиск, найду, получу свое. Навсегда? И когда же меня кто-нибудь уже задушит, а, господа гусары, ну сколько можно, где же самый смелый?

И меня знобит, но можно спать, не раздеваясь, как же я все это ненавижу. Только надо выйти на сайт, проверить, есть ли сообщения — это обязательно.

А девушки на форумах все продолжают спрашивать, как стать мазохисткой.

Эндорфиновая моя зависимость.