Коммерческое предложение:
Итак, я самым тщательным образом изучил свою жизненную диспозицию, а также все возможные пути отступления, которые, как и положено, оказались сожжены кочевниками, засыпаны камнепадами и затоплены наводнениями. Результатом проверки стала отчетливая картина, изображающая мощный волосатый круп, начерканная в моем дешевом блокноте тупым карандашом со сжеванным ластиком на обратном конце. Иначе говоря, жопа. Что, в принципе, всегда происходит в таких случаях. Я нисколечко не удивился, а токмо хмыкнул, довольный предсказуемостью, как процесса, так и результата.

И выхода, как водится, не видать. Идет зима, бросаемся на рельсы… Ах, только не говорите мне, что вы не хотите таланта, славы и именного сейфа в банке одного из швейцарских кантонов. Вот и я тоже хочу. Причем давно, а их все нет и нет. И листья еще эти – омерзительно желтые – над городом кружатся в который уже раз! В общем, без вариантов. Хоть деньги будут, если уж таланта нет - пришла пора продавать самое ценное. Поскольку ничего ненужного на продажу у меня нет. Либо есть, но оно настолько ненужное, что его на помойку совестно отнести – бомжи засмеют.

Та-дам! (Это прозвенели легкие фанфары, призывающие заострить внимание.) Господа и дамы, если среди читающих данные строки есть олигархи, миллионеры или просто очень богатые люди, не отвлекайтесь! Отключите мобильные телефоны, попросите секретарей никого не впускать, поправьте на носу стильные очки в дорогой оправе! Это предложение для вас. Не говорите потом, что я не предупредил. С этой секунды единственный лот нашего благотворительного аукциона станет вам известен. Та-дам, ну, вы поняли… Я продаю настоящую, искреннюю, честную дружбу! (Торговая марка находится в процессе регистрации.)

За довольно скромную и невзрачную сумму в свободно конвертируемой валюте (или в рублях по курсу Центробанка), ежемесячно поступающую на мой счет, вы получите доброго друга и скромного товарища. Вы сможете изливать мне свои печали, рассказывая, какая ваша жена сука, почему любовница отказывается сосать хуй без новой шубы, и какие гондоны ваши зарубежные партнеры. Я буду водить вас в цирк, зоопарк и театр имени Дурова, рассказывая веселые истории про животных. Мы будем посещать планетарий, синематограф, музеи и выставки, заливисто хохоча над современным искусством и плюясь жеваной бумагой в экскурсоводов.

Я составлю вам компанию в загородных поездках и заново научу напиваться дешевой водкой под пережаренное мясо заместо виски под утку по пекински. Мне можно звонить из командировки, не взирая на часовые пояса, и грустно рассказывать, какие в этом Усть-Пердюйске страшные проститутки и наглые официанты. В моменты, когда вам временно остопиздят орущие дети и стерва-жена, мой раскладной диван в съемной квартире к вашим услугам (спальное место оплачивается отдельно от основной суммы за дружбу). Как настоящий друг, я поеду в сауну к блядям и отдам вам последний презерватив (сам я все равно блядей ебать не буду, это не входит в условия контракта).

Настоящий, искренний и честный друг (торговая марка находится в процессе регистрации) никогда не бросит вас в беде, пока у вас не кончатся деньги. И более того, после каждого года дружбы вас ждет бонус – неделя товарищества бесплатно! Оглянитесь вокруг! Вас окружают лизоблюды и жополизы, которые отвернутся от вас в любой момент! Их запросы растут: сегодня шуба, завтра – машина! А мои стабильные цены – гарантия долгой, приятной, необременительной дружбы. Короче, продается друг. Дорого.


Надеюсь, что Вы понимаете, что это шутка.
(хотя все знают: в каждой шутке - ТОЛЬКО ДОЛЯ шутки)
;)