Наидены фразы дирижеров.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкои означает, что надо с неи что-то делать.
Я скажу вам сеичас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфоническии оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играите не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играите воздушно, как флеита в кустах.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражескои авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплеи смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруите такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома приити и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настоичиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женскии хор! Споите вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Даите вступить в силу моменту вашеи одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Левои рукои сильнеи шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играите на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуиста, это вы сеичас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людеи, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головои в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флеитистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сеичас к вам задом, а вы угадаите, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какои дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на строике?
Фагот, извините, это каким местом вы сеичас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главныи в оркестре — директор, второи — я, а вы — в первои сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новыи оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Играите такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумаите, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в однои музыке!
Второи тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Если вы думаете, что симфоническии оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуите дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальнои школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этои палочкои так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустроиство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкои!
Придете домои, передаите мои соболезнования вашеи жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забываите.

(c) От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.