Мой отец меня никогда не любил .
Что для меня по прежнему загадка как можно не любить своих детей. Но, пишут и говорят, можно .
Путь длиною в жизнь и я не могла это признать .
Как говорит одна моя подруга, «уже не важно, любил он тебя или не любил, все проехали, ему через 10 лет в маразм впадать, этот вопрос актуален пока тебе 20, сейчас уже нет». Я ему как _ то пыталась. Об этом сказать несколько лет назад, не знала понял ли он, но мы два года не общались после этого . Потом он сам позвонил с какой то херней, заехал привёз какую- то книгу, мне домой, я его спросила «как дела» и он убегу🤸🏾ая по лестнице вниз проворчал - «нормально».

И иногда мне очень хочется прям все высказать все что я о нем думаю, о его поступках и не поступках, словах поведении … а потом «руки опускаются» и начинаю думать, а зачем? Ну вот зачем? С кажды. Годом это желание все более блеклое ..

Зачем ему это высказывать все . Я иногда думаю что он уже в процессе общения не понимает что я его дочь … просто общается как с какой -то знакомой женщиной .

Я и сейчас не до конца это понимаю … потому что очень хочется верить . В обратное. Потому что самое мое счастливое время - пока он был рядом хоть от него осталась только память но память такая, которую не вытереть ничем. Один только единственный раз с одним мужчиной в жизни у меня вдруг появилась тень этого ощущения и я со СТРАХОМ осознала чего я ИЩУ И в чем нуждаюсь … это правда очень страшно . Когда ты живешь и тебе вечно чего -то не хватает .. а потом вот оно …еее…. А ты даже надеятся не могла, что такое возможно . С кем то ДРУГИм . Не им. 100 процентная копия тех же ощущений. Как тогда, когда вы могли бывать / гулять/ общаться вместе . Когда у вас была связь хоть и без любви. И я не хотела ничего другого только чтобы то состояние и то ощущение вдруг найденное спустя безумные годы скитаний обрелось и осталось, но … почему- то нет. И я даже не пыталась больше найти. Похожее . Это случайное совпадение множества нюансов тонкостей чёрточек … Боже как мне хорошо, как тогда в детстве .

А ещё мне какой то долбоеб психолог рассказывал что ни один мужчина не сможет воссоздать … я прожила много лет оказывается чтобы это опровергнуть .

Но это не отменяет факта, он меня никогда не любил, он хвастался мной, признавал родство, хотел получить какого то внимания как сейчас, понимания … слов … поддержки в чем .то .

С хера ли я должна поддерживать того, кто меня никогда не любил?кто на меня срал после того, как меня бросил . Почему должна . А может есть какая то Надежда что он осознаёт ещё в оставшиеся дни которые нам отпущены, что обращался со мной плохо .. и? Что поступал и вёл себя неправильно . Осознаёт ?

Или мы так и разойдёмся .. по крайней мере год назад он поволок меня в крематорий со словами где Я должна буду его помесить … так между делом … ну… тогда я хромала на одну ногу, не зря, я знала что не зря такие мучения были это все было ради чего то … ради вот этой информации . Я когда его вижу мне совсем не хочется шуметь и кричать как раньше, из за его предательства . Ну предал и предал . Что ж теперь …