"После того, как мне сказали, что мои
яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель,
потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать до особо
труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы писали какие-
нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес
гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя
резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но
в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от
жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало чего
видел. Я схватил пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток
туда, куда еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные стоны
с кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи -
не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что
же случилось с мороженым... в общем,
благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения