"Я родилась в 19.. году с двумя весомыми отклонениями от нормы. Во-первых, с полным отсутствием серьезного отношения к чему-либо, во-вторых, с очень богатой фантазией и обостренными чувствами. Всеми, включая шестое. Уже во взрослом возрасте я узнала, что второе мое отклонение называется "синестезией", а первое - пофигизмом, круто замешанном на чувстве юмора. Синестезия превращала для меня любое слово и впечатление в объемное, выпуклое, со вкусом, цветом, звуком Нечто, иногда довольно болезненное, но все-таки потрясающее интересное. А пофигизм и чувство юмора помогали пережить и выжить, не теряя себя, даже в самых немыслимых и травматичных ситуациях.

Итак, .. лет назад я пришла в этот мир, по чьей-то прихоти или ошибке попав в семью, которая старательно долгие годы считала меня, в зависимости от ситуаций, то странной, то недоразумением, то неправильной, то просто паршивой овцой. Причем это не только подразумевалось, но и озвучивалось, и бурно обсуждалось, со всеми вытекающими для меня последствиями виде воздействий от эмоционально-умораленных до вполне ощутимо физических. Логику этой пьесы я понять до сих пор не могу, хотя подозреваю, что это был просто какой-то эксперимент на выживание отдельного вида в моем лице. Поскольку тогда не было еще тех шоу, которые сегодня позволяют, не вставая с дивана безопасно попереживать, кто и как выживет на необитаемом острове с кучкой себе подобных и якобы в условиях, приближенных к ужасным. По условиям данного шоу мне досталась мама с хорошо развитыми задатками тирана небольшой банановой республики, и папа, блуждающий в своих расследованиях и постоянных командировках.

Как противовес и компенсация, мне были выдана потрясающая бабушка. Она носила простую русскую фамилию Ми**ева, закончила три класса церковно-приходской школы в глухой забайкальской деревушке, писать и читать практически не умела, но зато знала наизусть очень много сказок, открыв мне еще в самом раннем детстве волшебство Слова, была веселой и мудрой. Так что время, проведенное с ней, дало мне больше, чем все старания моей матери и других родственников, а также системы школьного и даже высшего образования.

В детстве моей мечтой было проснуться девочкой. Думаю, что если бы вдруг это исполнилось, то мои родственники вздохнули бы с облегчением, хотя, скорее всего, просто бы не заметили. Я долго пыталась разобраться, почему вместо того, чтобы слышать - ты красивый, хороший, умный, у тебя все получится (чтобы, как мне кажется, естественно при воспитании любого ребенка) я получала несъедобный набор: " Две руки, и обе - левые, неряха, ни на что не годный, вот Сашечка из соседнего подъезда (не важно, имена с годами менялись) лучше тебя, " и прочие неперевариваемые детской эмоциональной системой глупости. Обидно, что потом долгие годы я выдавливала из себя это окаменевшее сами-знаете- что, зачем-то пытаясь подставлять все имеющиеся щеки по очереди в тщетной попытке услышать в свой адрес хотя бы намек на одобрение. Да, сегодня я могу объяснить все это и нумерологическим кодом рождения, и психологическими особенностями характера, и прочими умными вещами. Но истраченного времени, нервов, слез и шрамов это уже не вернет и не отменит. Мои попытки, абсолютно тщетные, услышать в свой адрес хоть что-нибудь положительное, мгновенно разбивались о железобетонную стену якобы педагогического морализма, хотя и правда была достаточно талантлива. Иногда мне очень хотелось рассказать своей матери анекдот про педагога и педофила. Ну знаете, когда спрашивается, чем педагог отличается от педофила. Тем, что последний искренне любит детей.

Когда я написала свой первый материал о спорте, опубликованный позже в местном молодежном издании, моя мать на фразу ее знакомой «У вас очень талантливый сын, и это нужно развивать!» совершенно спокойно ответила: «Лучше бы писал про любовь или занялся бы делом, а не глупостями». Мне было 24...

Думаю, что повторись ситуация сегодня, ответ был бы точно таким же.
Даже зная сегодня все, что я знаю, побывав на войне и получив высшее образование, мне все равно нелегко объяснить, что именно заставляло меня следовать вдолбленному сценарию, и почему он прописался во мне так жестко, что я позволила себе потратить столько лет, чтобы окончательно с него соскочить. Не могу сказать, что все эти годы потрачены зря - я много достигла в своей жизни, создала, сотворила и вытворила, прошла огонь и воду, хотя и без медных труб. Но, наверное, можно было бы обойтись без двух официальных и еще трех фиктивных походов в ЗАГС, напоминавших, скорее, поход на заклание, самоуничтожение. Говорят, что девочки выбирают в мужья образ отца или братьев. Судя по всему, я не очень правильная "девочка", - мои кратковременные спутницы жизни, не "фиктивные", больше походили на мою мать по желанию поставить меня на место, причем определив его поближе к плинтусу. Не помню, кто сказал: «Безумие - это когда ты продолжаешь делать одно и то же, ожидая другого результата», но он был абсолютно прав. Покупаясь каждый раз на недоеденный в детстве пряник внимания, принимая за искреннюю заботу о тебе действия, за которыми на самом деле стоит лишь забота о собственном статусе и имуществе, будь готов платить по полной шрамами души. Может, будь у меня более серьезное отношение к миру, я бы не застревала и не наступала на грабли столь многократно. Зато у меня полно веселых историй о прожитых мною годах, а те страницы, что размыты уже выплаканными слезками, ну, так из них всегда можно сделать папье-маше и слепить еще одну красивую игрушку.

Полтора года назад, 1.09. 2010, все части моего многогранного «Я», жившие до этого момента автономно и обособленно не только друг от друга, но и от остального мира, вдруг заключили союз, создав единую империю, победившую мои скрытые суицидальные наклонности. Кто-то там наверху спохватился, перевернул страницу и написал красивыми буквами, пахнущими ландышами и гиацинтами, звенящими весенними, нет, не ноктюрнами, маршами, - ВТОРАЯ СЧАСТЛИВАЯ ПОЛОВИНА ЖИЗНИ. И со скоростью свихнувшегося поезда, пожелавшего обогнать самолет, жизнь понеслась, наверстывая все упущенное в войне с первой грустной половиной.

Никогда нельзя быть готовым к своей Судьбе, можно только подняться до самого себя, такого, что Судьба решит - пора делать следующий шаг. Но этот шаг всегда внезапен и непредсказуем. Нельзя быть готовым к поворотам Судьбы, но так хочется верить, что мы сумеем уберечь ее подарки.

Сегодня, оглядываясь на весь свой не простой, даже для моего чувства юмора и пофигизма, путь, я могу честно сказать, что благодарна каждой оплеухе, которой меня потчевала жизнь, своей странной семье, которая так и не смогла меня принять (не страшно, у меня уже выработалась атрофия родственного нерва), моей мамочке и моим бывшим женам, которым так и не удалось меня сломать.

Я совершенно спокойно могу сказать о себе - Я СОСТОЯЛАСЬ, СЧАСТЛИВА И ТАЛАНТЛИВА. Я ЖИВУ В ПОЛНЫЙ РОСТ.
Теперь я точно знаю - Я РОДИЛАСЬ!"